Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Разговаривают двое историков:
— Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?
— К сожалениию, коллега — это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). И
вот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожском
филиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимущества
и недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -
он молчит, задаю вопрос попроще — в ответ невнятное бормотание. Наконец,
я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Кто
придумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,
вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ — полная тишина!
Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -
получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушка
захихикала, — "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,
когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,
девчонке — зачет, остальные — отдыхают. Продолжение этой истории было
уже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.
А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этот
дизель придумал!"

З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовский
вопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"

Работал я в далеком 1996 помощником юриста, еще будучи студентом
(практика правовая и на жизнь зарабатывал). В юридической фирме была
пожилая бухгалтер, типовая такая «бухгалтерша»: убежденная в значимости
своей роли в делах фирмы, с несостоявшейся личной жизнью.. Так вот, наш
с ней диалог поздним зимним вечером, когда на фирме уже никого не было,
сидим в одном зале, каждый молча над своими бумагами корпит.

Бухгалтерша-старушка (БС) прерывает тишину вопросом:
— Сережа, вот ты учишься, работаешь уже, а любовь-то у тебя есть
настоящая?
Я (с мыслью «все ей надо») весело отвечаю:
— ДА, КОНЕЧНО, ТАМАР АЛЕСКСАНН!

БС (с мечтательностью такой в голосе):
— Я тоже в молодости любила по-настоящему.. Расскажи о ней.. Когда Вы
познакомились?
Я (мысленно себе «ну, сейчас подколем старуху»):
— В 93-м, НА ПЕРВОМ КУРСЕ!

БС (от бумажек своих отвлеклась совсем, видно, вспомнила грешную
свою молодость):
— Ну, расскажи еще.. Вы часто видитесь? Тебе хорошо с ней?

Я (воодушевленно, но не переигрывая):
— АГА, ТАМАР АЛЕКСАННА… МЫ ВМЕСТЕ С НЕЙ КАЖДЫЙ ДЕНЬ. И НОЧЬЮ С МЫСЛЯМИ
О НЕЙ ЗАСЫПАЮ.. ДУМАЮ, МЫ С НЕЙ БУДЕМ ВСЮ ЖИЗНЬ! И ОНА МНЕ НЕ ИЗМЕНЯЕТ,
ОНА ВСЕГДА РЯДОМ..

БС (совсем разомлела, очки сняла, всплакнула, всхлипывает):
-У-у-у-у, ну счастья Вам.. А-х-х-х-х.. (молчание, снова всхлипывание…)
И я когда-то была молодой.. А как зовут-то ее, твою любовь?

Я:
— ЗОВУТ ЕЕ? ЗОВУТ ЕЕ «ЮРИСПРУДЕНЦИЯ», ТАМАРА АЛЕКСАНН!
ЭТО НАУКА ПРАВОВАЯ, ОНА МОЯ ЛЮБОВЬ..

Тамара Александровна со словами «ах ты зараза, издеваешься, а я-то,
кошелка старая, уши развесила» одела очки обратно и удалилась в свои
проводки..

Пьянствовали мы как-то студентческой группой у нашего коллеги
в частной хибаре. Один наш товарищ-punker,его звали Лето, напился
до свинячьго хрюканья и уснул прямо за столом. Мы взяли его
за ноги и затащили,не забыв его стукнуть головой о ножку стола,
в маленькую тесную комнату без окон и такую темную хоть глаз
выколи ,и положили в беспамятстве на диван. Потом я прихожу в эту
комнату тоже поспать.Прихерился, слышу Лето встал с кровати и
пыхтит,вздыхает.
Спрашиваю:"Что пыхтишь, Лето?"
Он отвечает:"Ты не видишь, у меня глаза открыты?"
Я говорю:"Сейчас свет включу "
Включаю свет и Лето с таким диким облегчением:"А-а-а-а ,е..ть!!!,
а я думал все-ослеп! Открываю глаза ,а кругом такая темень,ну
ни одной щелочки света нет,стал подносить ладони к глазам— ничего
не видно, попробовал встать , стукнулся об какой-то шкаф, выхода
нет,ну, думаю,допился,вчера какую-то левую водку пили и ослеп.
Ну ты меня спас!"
Спать я уже больше не мог, стал так ржать, что поднял остальных
и до сих пор вспоминаем как Лето ослеп.

Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии.
На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:

Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть:
Чинь Зуй Хиен
Нгуен Ван Ли
Хуй Вам Дам

А ниже приписка другим почерком:
Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов
не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа.
Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли

Путана Анжела, которую отчислили еще после первого курса, все равно попала на выпускной своих одногруппников.

После экзамена в коридоре стоит преподаватель физики, ждет своего коллегу по предмету, читает объявления... Из аудитории выходит , вспотевший весь.:
— Ну как (тобишь экзамен)?
— Топил, топил... Чуть вылез!!!
Через минуту выходит коллега, вытирает пот и молвит:
— Во пошли ! Тянул, тянул... Еле вытащил!

После оглашения результатов вступительных экзаменов в институт
разговаривают два свежеиспеченых студента:
— Ну вот и мы теперь, можно сказать, интеллигенция...
— Че?
— Х@й через плечо!!!!!!! Интеллигенция, говорю...

Прочитала историю про преподавателя с Химфака МГУ и вспомнила что на
Физфаке одно время преподавал высшую математику некто по фамилии Поезд.
Была в связи с этим пара комичных ситуаций:
1)Слегка опоздавший преподаватель быстро влетает в аудиторию,
здоровается и говорит: "Извините, я только что с вокзала"
2)Принимая зачет (а на зачете, как известно, надо продемонстрировать
умение решать задачи, это процесс довольно долгий) было произнесено:
"Ничего страшного у меня времени — вагон"
Любящие студенты как-то раз нарисовали на доске паровозик с вагонами и
подписали "Вечная память попавшим под Поезд".