Экзамен по паразитологии на военной кафедре биофака МГУ.
— Студентка Рудич!
— Я!
— Где водится лобковая вошь?
— На лбу!
— Хм... А это что тогда по-вашему? — спросил полковник Захаров, трогая
себя за нос.

(правда так было и имена настоящие)

Есть у меня один друг. Мы с ним студенты одного ВУЗа. И есть такая
традиция — мы друг другу на день рожденья дарим прикольные подарки.
Ну и решил я ему как-то подарить на ДР презервативы, связанные
на манер пулеметной ленты. Подхожу в метро в киоску и спрашиваю:
— У вас презервативы есть?
— Нет.
И тут я вспоминаю, что завтра хим. лабы и для них нужна одна вещь.
Ну и говорю без задней мысли:
— Тогда мне перчатки резиновые.
Кажется, кассирша чуть прям там коньки не откинула.
А я еще не понял, что я такого сказал.
А дошло до меня только после реплики киоскерши:
— Молодой человек, может, вы до аптеки дойдете???

Рассказывала преподаватель по биологии.
Она как-то проверяла работы со вступительного экзамена на факультет психологии. Так там один студент на вопрос "Какую функцию выполняют белкИ в клетке?" ответил, что бЕлки в клетке бегают в колесе.
Не поступил.

Ветеранам кулинарного дела посвящается...

Эта история является чистой правдой, произошла она со
мной несколько лет назад, чему было много свидетелей. Я не
рассказывал ее в силу целого ряда обстоятельств, но недавно
(по окончании третьего класса вечерней школы) я смог
прочитать отдельные заметки о ней очевидцев и решил написать
о том, как это было на самом деле. Если не верите — спросите
свидетелей, их тут немало побывало.

I
Работаю я, значит, в столовой. Во стольких конкурсах участвовал.
И "Лучший по профессии", и "На самый съедобный шницель" и "За лучшую
глазунью из Анютиных глазок". В этот раз проводили у нас конкурс
"Самый честный официант". Ну это когда Колян клиенту в суп расческу
подсунул и не признался (тут уж даже жюри добавку не попросило), а
Вовчик муху за мясо выдавал (даже на шутку не потянуло). А я вот когда
суп подавал и палец в нем держал, то честно так и рассказал, что,
почему и откуда он тут оказался.
Так вот вызвал меня директор столовой и говорит:
— Ты, значит, не просрамил родной коллектив, вырвал первое место
в неровной борьбе из рук мужа племянницы председателя жюри (который
вороньи яйца за куриные выдавал), так что вручаю тебе призбилет в
цирк!
Ну я, это, понятно, офигел от счастья, сразу понял, что именно об
этом и мечтал с детства, спасибо, говорю, я пошел.
— Да погоди ты, мы тут решили, что несолидно это будет выглядеть,
когда наш рекордист (ну, это он загнул, а все равно приятно) пешком в
цирк пойдет или там в автобусе поедет — там ведь и голову могут дверью
прищемить.
Все, думаю, сейчас такси вызовет, но ошибся я.
— ...Я тут подумал, что на Мерседесе сейчас ездить опасно, охоту
на них всякие там объявили, зад норовят попортить, а на Запорожце без
автомата так хоть вообще не выезжай.
Ну ясно, остается велосипед, думаю.
— ...Так что поедешь, как и все нормальные новые русские, на
КамАЗе. Правда, извини, в кузове под брезентом только старые газеты
лежат, так что сильно не озоруй.
Тут я совсем от счастья обалдел, ключи взял, фартук снял и
кинулся к КамАЗу прям на красный свет. Слышу визг тормозов,
останавливается какой-то 600-й Мерс, выходит из него парнишка и,
чувствуется, впервые видит чисто нового русского (меня, в смысле), так
как сказал только:
— А для вас (вот культурно-то как), козлов (Фамилия это моя такая
— Козлов, вот ведь победил в конкурсе — и такая слава), подземный
переход на соседней улице откроют. Потом добавил еще что-то, видимо,
не по-нашему, так как я понял только (и то когда переспросил), что
желает он мне счастливой поездки во славный город Дублин, который
находится, если мне не изменяет география, то ли в Шотландии, то ли в
Исландии, то ли в Северной Гренландии. Сел в машину и уехал.

II
Перед началом представления вышел к нам конферансье и объявил,
что сейчас состоится эксклюзивное представление, но при условии
соблюдения в зале абсолютной тишины. В общем, сыграли туш, погас свет,
потом появились Моисеев и Пенкин, вынесли свечки, выкатили ванну. Я,
правда, не сразу врубился, что же эксклюзивного в том, что люди решили
помыться. Я вот, например, моюсь по понедельникам (каждый пятый
понедельник месяца, если только это не 13-е число), и что же, за это
деньги брать?
Но тут поинтересней стало, Пенкин и Моисеев натаскали в ванну
зеленку ведрами (то ли воды у них не было, то ли для дезинфекции), а
потом залезли в нее и принялись... Ну тут у зрителей мнения
разделились — кто считал, что они онанируют, кто — что мастурбируют,
но так как мнениями мы обменивались в полной тишине, передавали
записки, то так до антракта ничего и не выяснили.
Тут по рядам пошли записки о том, что сейчас будет антракт, все
стали потихоньку вставать и тихо двигаться в буфет. Как встала сидящая
передо мной женщина, я сразу увидел, что у нее платье между ног
забилось (и даже выше и глубже). Но я-то и сам не стал, и соседа
отговорил ей помочь, ну, вы-то знаете таких женщин — им только дай
повод нам, мужикам, по морде заехать.
И тут-то я понял...
— Да они же дрочат, — как заору.
— Кто тут? — удивились эти двое, в зале тут же свет зажгли, они ко
мне бросились и потащили куда-то под купол. Я только и успел крикнуть:
— Куда вы меня тащите, пидоры? — как почувствовал, что вниз лечу.
Ну мне-то не привыкать, после наших посетителей мы ко всему готовые,
только сгруппировался, как слышу сзади чей-то писк:
— На какой высоте летим, браток?
— Три тысячи, — говорю машинально.
— Метров? А то семья волнуется.
— Сантиметров, — и тут я, как истинный выпускник пищеблока и
старый рыбак, начинаю понимать, что это там такое может быть, только
оборачиваюсь...
Ну упал я, короче, так шустро, что и Штраусу мало не покажется.
Причем сами понимаете — на что. Так с горя и сознание потерял.

III
Очнулся я от того, что мужик какой-то со штангенциркулем меня
трясет:
— Ну что, яйца целы?
Я-то, оказывается на самом деле яйца в столовую нес, замечтался и
поскользнулся на повороте. Мы тут яйца на соседнем базаре покупаем, а
потом красим их зеленкой, так как берут их у нас в основном негры, а
наши студенты приноровились у них второе отбирать, пока те первое
едят. Так вот зеленые яйца неграм киви напоминают, а наши дурни
считают, что они еще не созрели, и все довольны.
— И сколько намерил, — говорю.
— Сто восемьдесят на пятьдесят пять.
— А, ну так это если в миллиметрах, то примерно самое то и будет.
— Извини, — говорит, — ты меня не за того принял, это рулетку я
уже убрал, а теперь вот толщину доски прикидываю. Плотник я...

Но несмотря на поставленный диагноз, я все-таки
вылечился, и в цирк я попал, там как раз выступал
дрессировщик, который свои отдельные части тела в пасть ко
льву засовывал, но это уже другая история...
И вообще, как сказал не классик:
Я задолбался наблюдать, а задолбались ли они
Писать про то, что задолбало меня.
Вижу, вижу, вот вы сейчас решаете: то ли галочку
поставить, то ли яйцами закидать, то ли зеленкой облить.
Ухожу, ухожу...

РУБ.ДОЛЛ. (в смысле р.$., тьфу ты, P.S.) Автор надеется, что он
не затронул ничьих авторских прав, равно как и прочих лучших чувств.

Учебный год, как беременность, тоже тянется 9 месяцев, и тошнить
начинает со второй недели.

Наш дядька работает преподом по ГО (кто знает тот поймет)
Значит ведет он этот труднейший экзамен,
и видит одна студенточка достает из под подола платья шпору и
списывает.А крышки на партах прозрачные.
Ну он строгим голосом и говорит: Студентка такая-то прекратите
списывать немедленно!! Она поднимает свои большие глаза и
отвечает: Все-то вы видите тов. преподаватель! А дядка, большой
любитель женщин: Да я все время туда смотрю!
Народ так и покатился!

Самые веселые полчаса в моей жизни.

Славный город Ленинград, 1989 год, штаб некоего крупного авиационного
соединения.
Отдельное подразделение армейских программистов — два рядовых-студента
и лейт-радиоэлектронщик — сидит в комнате инженерно-авиационной службы.
Сидим, значит, интеллигентно так беседуем (про баб). И тут вдруг получаем
по солдатскому радио сообщение, что в комендатуру привезли видак, купленный
холуями для начштаба. А комендатура — это такое здание во внутреннем дворе,
и мы как раз над ним, только этажом выше и метрах в 15-и.
Глядим в окно — точно, собрался весь гадюшник: начальник АХО,
майор-комендант, замполит, ротный старшина, командир караульного взвода
по кличке "Гена-Интерпол" и прочие прапорщики. Наладились какую-то порнуху
смотреть. Нам все видно, как в аквариуме, только ничего не слышно -
классическое немое кино.
А так как мы подразделение секретное, есть у нас такой прибор "Гном-2" -
генератор белого шума для противодействия буржуйскому шпионажу. При
включении телевизоры в радиусе 200 м начинают показывать этот самый белый
шум. Само собой, в трех головах одновременно родилась одна и та же идея.
Рванули к генератору, сталкиваясь на ходу и опрокидывая стулья. Сдули пыль,
включили — не работает. Оказывается, надо вставить и повернуть ключ, прямо
как ракету запустить.
Вызываем дежурного по ИАС. "Товарищ подполковник! Срочно необходимо
запустить сов. секретную программу!" Подполковник на всех парах мчится
за ключом и приносит его чуть ли не в зубах. И вот — ключ вставлен и
повернут, горит зеленый огонек питания, и моя рука на тумблере. Двое заняли
позицию у окна, а я жду сигнала. Вспоминаю про 9 нарядов за день, лишение
увольнения на 2 месяца и прочие подарки от начальства.
А тем временем у любителей клубнички процесс уже пошел. Все напряженно
созерцают экран, и в самый интересный момент по взмаху руки я щелкаю
тумблером. И быстрей бегу к окну, где вижу следующую картину: на экране
рябь, на лицах — всеобщее разочарование и старшина, как самый ближайший
к аппарату, подходит к нему и начинает его настраивать. Даем ему проявить
себя. Примерно через минуту он с победной улыбкой возвращается на место,
ж@па его зависает над стулом, начинает опускаться, и в этот момент я нежно
так щелкаю тумблером. Изображение снова пропадает, он от неожиданности
плюхается на стул, пытается подняться, но его опережает замполит, говорит
ему несколько слов, сопровождая их выразительной мимикой и жестами,
подходит к телевизору сам и начинает крутить ручки и нажимать кнопки.
Ему мы дали сесть. Само собой, к этому моменту мы не могли говорить,
даже смеяться не могли, лежали на подоконнике, смотрели и хрипели. Только
время от времени кто-нибудь бегал тумблером щелкать.
Советские офицеры — народ упорный. Каждый хотел попробовать. И каждый
такую возможность получил. Наконец минут примерно через 20 послали за
подкреплением. Открылась дверь, и в комнату вошел старлей-связист с наглой
рожей профессионала, подошел к телевизору, снял заднюю крышку(!), что-то
там покрутил, понажимал, и в конце концов добился изумительного качества
изображения. Все расслабились, расселись и стали смотреть дальше. Через
некоторое время старлей с сожалением поднимается, одаривает на прощание
всех голивудской улыбкой, выходит, дверь закрывается и...
Конечно, вы догадались, что было потом. И тут товарищи офицеры сломались.
Выключили нахер проклятую буржуазную игрушку и отбыли к местам постоянной
дислокации. А мы чуть на ужин не опоздали — ликвидировали хрипоту,
избавлялись от судорог и стирали с лица змеиные улыбки.
Так никто ничего и не узнал.

Профессор читает лекцию по мочеполовой системе мужчин:
— Некоторые студенты спрашивают, — говорит он, — какая длина полового члена считается нормой? Вот у меня... — с этими словами препод засовывает руку в карман брюк и копается там. Аудитория замерла, следя за его рукой. Он быстро вынимает руку из кармана с зажатым в ней носовым платком:
— ...был случай... — как ни в чем не бывало, продолжает он, вытирая платком лоб.
Аудитория, к недоумению профессора, грохнула.

Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью.
Показывает гвоздь
— Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок.
Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами:
— Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался.
Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, , все исписано формулами.
На полу сидит злой, отощавший математик:
— Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...

Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!