История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии,
и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит — можно
глянуть в телефонный справочник — там таких штук пять точно есть.
Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как
русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем,
некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне
как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета,
что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией.
Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит
такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика — почти сплошь все
барышни) и громким голосом произносит:
— Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции — изнасилование!!!

Сидим мы как-то на лекции, а одна девушка пришла в вязаном
свитерке, который при очень большой апроксимации походил
на платьице. Ну и естественно мужской половине не до
лектора... Такое продолжается в течении практически всей
пары, пока онная девушка громко-громко (причем не поддельно)
вскрикивает на всю аудиторию:
— Ой, я же юбку одеть забыла!
Тут начинается истерика. Лектор (он ведь тоже мужик)
вынужден был прекратить пару за 15 мин до конца (пары)...

Вот сижу с бокалом пива
Тупо глядя на дисплей
Мышу дергая лениво
Жму в винампе кнопу "плэй"

кто-то снова в дверь стучится-
Что за нахуй — непойму
Мне охота блять напится
В тишине блин, одному

Слышу я девичиьи зовы
И сдержатся немогу
Нахуй бля порву оковы
Сам себе я помогу

Отрывая взгяд с экрана
Потхожу я до дверей
А в груди струится рана
Кровью раненных зверей

Вот скажи какого хера
Поддаюсь на девок я
Столько сил блин, столько нервов
Ну а толку— нихуя

Ладна, я студент в общаге
Тут девахи— обалдеть
Не пером блин по бумаге,
Глазом только посмотреть

И стою дупля давая
Что же лучше — дверь открыть?
Или пиво попивая,
Нахуй на девах забить?

Похуй — пиво и девахи,
И конечно писюки-
Все ведь наше.. Волновахи,
Краснодонцы, Кулики..

Это девки всеже наши...
Как же я люблю всех вас..
И Наташи, Лены, Даши..
Это родина— Донбасс..

Эх, ну хватит— ближе к делу
Я открыл замок дверной
Открываю дверь не смело..
— Так, ну кто сейчас со мной?

Примерно весна 1998 года. Институт внутренних дел в Киеве.
Построение перед общежитием, то-ли на обед, то-ли еще куда -— не важно.
Стоит перед строем капитан Филипов -— в прошлом летчик, каким-то
неопределенным макаром затесавшийся в нашу "уголовно-исполнителную"
братию. Как и большинство летчиков (по крайней мере из тех кого я знал и
видел) -— бухарь еще тот. Как раз еще и приколы были ".. ты кто, я?
белый Орел"..

Итак, картина.
Слабосоображающий "Орел" стоит перед строем курсантов, пытаясь чего-то с
ними сделать -— поравнять в см. Раз в 5 сек. звучит команда:
.. Равняйсь.... Налево равняйсь... Отставить...
Продолжается в течении минут 10-ти. мы забили на все и вся, -— третий
курс, типа деды, на носу сессия и пр.
Как и положено поступать в таких случаях -— нужно кого-то наказать.

Меткий глаз Орла выискал себе жертву в лице одного из самых..(как бы
помягче сказать...).. слабеньких... курсантов в лице Димы К.

— .. Кузчев, блЯ.. мать.. налево.. ты че не равняешься?!!!!
— Так не слишно ничего...

Пауза секунд на 20... мы делаем ставки на то, сколько нарядов получит
Дима...

Ответ:
— Так ГРОМЧЕ СЛУШАТЬ НАДО!

p.s. так мы и не построились тогда: -)

— Расскажите-ка нам отличие волновой от корпускулярной теории света.
— Я не Света, я Наташа.

Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов
с представителем Гидрометеослужбы.
Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской
области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый — с Балтики
и холодный — с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность
предсказания погоды составляет только 49 процентов.
Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...

Анекдотов про общественный транспорт ходит много. Скорее всего, это
реальные истории — маленькие законченные пьески. Несколько незатейливых
зарисовок из собственного опыта.

***
Конец 70-х. Я студент. Еду в троллейбусе. Впереди перед дверью стоит ко
мне спиной высокая, стройная, прекрасно одетая, со стильной прической
мадемуазель. Пробираясь к двери перед остановкой, спрашиваю ее:
— Девушка, вы выходите?
Когда "девушка" поворачивается, вижу вполне симпатичное лицо женщины лет
50-55. С каким-то придыханием, вполголоса, с непередаваемой интонацией
она произносит только одно слово:
— СПАСИБО!!!

***
Наши дни. Троллейбус. Шесть тинэйджеров — 3 девушки, 3 парня. Стоят
рядом, свой базар. Вдруг толчок. Одна красавица буквально валится на
меня
— Ой, мужчина, извините, я не хотела.
— А жаль... (черт тянет меня за язык)
— Что жаль?
— Что не хотела.
К счастью (для меня) у их пацанов оказалось чувство юмора.

***
Опять же троллейбус. Совсем недавно. Вечер. Стою на задней площадке.
Почти никого нет, только у двери два молодых отморозка лет 14-15. Один
на стенке стеклографом пишет отборную матерщину.
Культурно к ним обращаюсь
— Что за херню вы тут делаете???
— А што такое?
В их голосах звучит явная агрессия. Меня это окончательно взбесило.
— Чему вас в школе учат???
Тычу пальцем в написанное:
— Вы что, не знаете, что 3,14зда через "и" пишется???
Черт его знает почему, но до следующей остановки, где мне нужно было
выходить, все стояли притихшие.

Это голос протеста, а не история.
Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4
комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб
закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие,
увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать
лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!

Есть у меня друг Коля — живет он сейчас в Германии (тихий спокойный
бюргер). Но в бытность нашу студентами пили мы с ним водку в немеряных
количествах и по бабам бегали.
По окончании универа встречает Коля любовь всей своей жизни и через пару
месяцев расписывается. Надо отметить, что налево Коля ходить перестал
сразу. Жена, сама из русских немцев, захотела перебраться на ПМЖ в
Германию. Никаких проблем, оформляют документы, но фишка в том, что Коля
может к ней присоединиться только через 6 месяцев. Девушка взгрустнула и
сказала, что понимает, что Коля без секса полгода не протянет и все
простит, но только чтоб предохранялся.
Перед выездом в страну пива и колбасы нужно было девушке еще зачем-то
сначала в Москву сгонять (какие-то бумажки получить).
И черт нас с другом дернул пойти в загул. Возвращались из ночного клуба
в состоянии близком к ауту, но довольные и с какими-то девками.
Утро. Проводил девушек. Покурил. Выпил много минералки. Еще покурил.
Чуть не поперхнулся сигаретой от вопля друга Коли. Вбегаю в комнату №2.
Коля стоит у зеркала и смотрит на спину, а там очень четко царапины от
ногтей употребленной девушки. Вопли, стоны, мат. Жена приезжает через
два дня.
Прошло полчаса и полбутылки коньяка. Решили позвать еще одного
товарища — типа думать лучше втроем. Спустя еще пару часов приняли
судьбоносное решение — спину ошкурить наждачкой, пожертвовать футболкой
(вымазать в крови и пыли) — вроде как упал в подъезде, оцарапал всю
спину. Еще и пожалеют.
Коля, в теории воспринимавший идею как здравую, увидев наждачку заявил,
что коньяк в таком деле не помощник — надо водки, много водки и
обезболивающее. Влили водки, дали таблетки (сами тоже выпили для
храборости, чай не живодеры). Потом привязали Колю к радиатору батареи и
начали. Описывать не буду.
Квартира была Колина и его сестра решила навестить любимого брата,
оставшегося без женской опеки и ласки.
Заходит внутрь, а там картина: привязанный Коля в крови и два лучших
друга его наждачкой по спине гладят. Сестра ох%ела!
Прошло два дня, приехала жена: охи, ахи.
Вчера Коля звонил — зашел у них с женой разговор про Россию. Вспомнили
его спину. А жена ласково так говорит: "Да все я тогда поняла. Но
представила как тебе больно было и пожалела. Даже скандала не стала
устраивать. Люблю потому что."
Вот так. Бабы не все дуры!

Мечта голодного студента

Как сейчас — не знаю, а в те давние времена, когда в московских
медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных"
предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней -
анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек,
и их все положено было знать наизусть, по латыни.
В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской
профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный
настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что.
Пластмассовые муляжи не катят!

И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна
исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у
"экспоната", тихонько вылезли обратно...
Но есть проблемка — нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как
приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее
сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на
кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.

Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший
пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят
у костра, иногда помешивая варево...

Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее,
так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер.
Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых
молодых лица.

— А что тут у вас, ребятки? — в типовой своей манере спросил он просто,
и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.

Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в
разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других
команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА
ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...

Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.