Мюнхенский студенческий городок.
На лифте поднимаюсь к своей знакомой на 16 этаж.
В лифте висит объявление:
"Завтра на третьем этаже вечеринка.
Начало в 21.00. Конец — когда приедет полиция".
Умеют студенты гулять.

Если девочка назовет человеку основные периоды Тридцатилетней войны, человек поставит девочке зачёт.

Еду на дачу. На DAEWOO TICO. Суббота. Полдень.
Уж близка кольцевая дорога. Рву со светофора — аж 60 км/час!
Через 200 метров пост ГАИ — тормозят. Раньше вроде никогда не тормозили...
все-таки у меня TICO...ну думаю, видимо, совсем плохи у мусорят в этот
день дела идут.
Далее со мной проводят операцию в два этапа:

ЭТАП 1.
Подходит "злой". Говорит, что я превысил и надо заплатить штраф.
Ну, я ему "товарищ начальник, я же чуть-чуть, и больше никогда
не буду...и т.д.". Он — непреклонен (не сезон, сами понимаете).
Приглашает пройти в будку и там заплатить official 250 рублей.
Я продолжаю "товарищ начальник....студент...денег мало...больше
не буду...альтернативный вариант". АЛЬТЕРНАТИВНЫЙ ВАРИАНТ возимел
действие и наступил второй этап.

ЭТАП 2. Уходит "злой" мусоренок. Приходит "добрый". Спрашивает
как дела. Улыбается. Шутит. Снова улыбается. Оттопыривает карман
на своей форме и говорит: "250 конечно многовато. Но если Вы СЮДА
положите 50 рублей, то это может быть и достаточо". (!) Я кладу.
Завожу машину и напоследок, чтобы по-доброму попрошаться говорю:
— Да я и не знаю, зачем скорость превысил. Я тут каждый день езжу,
никогда не нарушаю.
А мусоренок в ответ:
— А ВОТ ЭТО КАК РАЗ ЗРЯ — ВЫ ИНОГДА ОБЯЗАТЕЛЬНО НАРУШАЙТЕ.

P.S. "Новая газета" НЕДАВНО ЗАВЕЛА РУБРИКУ "Против произвола ГАИ".
Мы их поддерживаем.

Еду домой из универа, рядом со мной в автобусе стоит студент, по виду
курса четвертого. И стоит он неудачно, так, что через него все
пассажиры деньги кондуктору передают на билеты. Дело это продолжается
где-то минут двадцать. И вот автобус подходит к очередной остановке,
а студенту опять кто-то: "Передайте,пожалуйста." И подают рубль
пятьдесят(цена билета). Он же спокойно кладет эти деньги в карман,
отдает в ответ собственный билет, и выходит из автобуса...

Преподаю в медицинском университете и в зимнюю сессию принимаю экзамены
по своему предмету – профессиональным болезням. Каждый год приносит
новые перлы, когда смешные, когда – не очень. Урожай этой сессии:
1)Студент (вымучивает ответ): Токсические вещества выделяются из
организма работающих разными путями...(Длинная пауза)... Например, в
высокой концентрации – со слюной.
Я: Так. Значит, слюна становится ядовитой?
Студент, обреченно: Ну да...
2) Студентка, натуральная блондинка, с придыханиями и отбрасыванием
гривы волос за плечо отвечает по билету (примечание: я женщина, и все
эти милые штучки, как вы понимаете, не канают. Но, видимо, уже
выработался рефлекс): Один из синдромов этого заболевания –
полинейропатия.
Я: Какая полинейропатия?
Студентка не понимает, чего от хотят.
Я: Вид полинейропатии, пожалуйста.
Студентка: (после подсказки соседа сначала делает круглые глаза, но
потом произносит, отвечать-то надо) ну... чувственная.
(правильный ответ – чувствительная, или сенсорная).
3) Студент: Бронхит – это заболевание верхних дыхательных путей.
(Если кто забыл школьный курс биологии: бронхи – это гораздо ниже
верхних дыхательных путей).
4)Студентка, очаровательная брюнетка. Впечатление такое, что мозгов нет
вообще. Молчит, по билету сказать ничего не может, написала на своем
листочке полную чепуху. Я читаю первый вопрос ее билета и задаю вопрос:
Ну и какие Вы можете назвать вещества, обладающие раздражающим действием
на органы дыхания?
Студентка (хлопая ресницами): химические...
(Остальные студенты молча сползают под столы и ржут там беззвучно).
5) Студент: профилактика профессиональной тугоухости – это влажная
уборка в производственных помещениях.
Я: ???
Студент: !!!

Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые
отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде
в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть
вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему
в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице
на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики.
Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя
голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно
на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто
заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу
я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг
уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот.
Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит:
"Cам ты ТАМПОНЧИК!": -)))

Душная июльская ночь. И — страшно подумать — неделя до свадьбы. Мы с
будущим супругом лежим в постели и... делимся последними секретами.
Чтобы уж все друг о друге знать. Осталось только рассказать про бывших
любовников...
"Я не умею рассказывать, как ты", — говорит он. Поэтому все детали
приходится тянуть из него, как из дуба масло.
— А как она выглядела?
— Hуу... я и слов таких не знаю... но если подумать, кое-что
вспоминается... у нее была довольно бледная кожа и длинные черные
волосы... роста? ростом с меня а вес... я не знаю, какой у нее был вес.
— А что у вас было?
— У нас был о-бал-денный петтинг... я приходил к ней домой...
— А родители?
— Да нет, дома она поила меня чаем...
— А где же тогда?
— Мы поднимались четырьмя этажами выше, там был чердак... и еще в пустых
аудиториях... помню, раз в четвертом корпусе...
— А что про вас думали сокурсники?
— Все вам, психологам, надо знать... Думали, что мы вместе. Причем
сильно.
— А что потом? У вас был секс?
— Ммм... нет. Она сказала, что на свадьбе хочет быть девственницей...
Что больше не может продолжать эти отношения... Hаверное, ей было
стыдно... она вообще была очень ответственная... правильная...
Я молча поражаюсь ее стойкости. Представляю его, в пылу юношеской
страсти... с ума сойти! Да она просто фригидна... Вслух же говорю:
— А ты?
— Я сказал, что буду продолжать свои атаки... Это был кошмар — учиться с
ней в одной группе... с подругой, которую ты хочешь, и которая ведет
себя до безобразия политкорректно! Похоже, у нее и сейчас все
по-прежнему... живет там же, с родителями и сестрой...
— А сколько вам тогда было лет?
— Hу... курс второй... мне 20, ей — 21. Так ей было и 22, и 23, и 24.
Сейчас уже 27... и ничего.
— А если бы ты ее сейчас встретил? Что бы тогда?
— Так я с ней виделся. Компакты у нее покупал по дешевке. Она устроилась
в какую-то фирму в интернете...
— А что она?
— Да ничего. Привет-пока. Hо я-то ее помню... у нее мой винчестер. И
видяха на 512 килобайт -Трайдент! TrueColor!
— Ты подарил ей винчестер?
— А что еще можно сделать с винчестером на 170 мегабайт?
— А что ты помнишь о том времени?
— Золотое было время...
— Хм...???
— Да, сейчас все не то...
— В смысле? Тебе с ней было лучше?!?
Повернувшись к любимому, я с тревогой вглядываюсь в его лицо... сначала
ничего не видно... потом... он лежит, прикрыв глазки, с блаженной
улыбкой на лице!
Представляю, что он там вспоминает... Я молча поворачиваюсь к нему
спиной, в горле комок... но он что-то говорит, надо все же послушать...
—просто и весело. У меня было пять дисков: на одном лежал DOS и
винды 3.11, на другом — мамины архивы, на третьем — ТурбоПаскаль, Си и
модемные приблуды, и еще два под игрушки... Даа... игрушек тогда было
море... и еще у меня был Арвид, на одну кассету влезало два гига...
Блиин... я вообще не представляю, как люди жили на 32-х мегабайтах...
никаких слонов тогда не было...
— Какие слоны?! Ты про нее что-нибудь помнишь?
— Да. Помню. Она меня все время отвергала, и мне приходилось с головой
уходить в работу. А что мне было делать? Я шел домой, к своей трешке с
двумя мегабайтами памяти и колбасил, колбасил...
И так еще минут пятнадцать. Hо наконец я решаюсь прервать его поток
сознания.
Hарочито глумливым голосом я говорю: "Классический случай сублимации по
Фрейду! Очень яркий пример. Hадо запомнить — на лекции студентам расскажу".
— У тебя все по Фрейду...
— А у тебя? По Страуструпу?
— ...
— ...
— Слушай... если бы ты мог все вернуть, как бы ты поступил?
И снова молчание... у меня тягостные предчувствия... а вдруг он все еще
любит ее?
— Я бы начал учить С++ гораздо раньше!
Истерический смех был ему ответом.

(c) unknown

Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать,
да и история — из разряда тех, что каждый видел сам — типа про галошу в
зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору.
Но больно уж хорошо.

Год 82 — 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник — худой,
с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит
контролерша — бабища размерами два на два на два, с красной рожей,
громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим.
Естественно, доходит очередь и до студента.

— Билетик?! — Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение
одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика,
как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении
штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами — и потехи хочется,
и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из
внутреннего кармана пальто — билет! Но не просто билет, а — БИЛЕТ!
Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован — просто исключительно
(ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо
и высокохудожественно.

Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего
мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно,
как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:

— Нет билета — плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!

На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться
в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал
от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось,
и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется,
с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то
не сразу въехали, а контролерша — и подавно.

Но когда он его наконец развернул — троллейбус лег от хохота!

Конкретно лет тому назад, на заре перестройки было такая мода отправлять
студентов на картошку. Едва будучи зачисленными в свой институт, моя
группа и я были откомандированы на одну овощную базу, что на окраине
Москвы, для выполнения всяких погрузочно-разгрузочных работ. Народ в
нашей группе подобрался дерзкий и наглый, всем лет по 16-17

Довелось мне как то учится в одном Российском университете на
физико-математическом факультете. И курсе на четвертом сдавал я физику
элементарных частиц одному очень серьезному преподавателю. А надо
сказать, что у этого преподавателя была мания – ему все время казалось,
что у него на экзаменах все списывают, хотя это даже теоретически
сделать было не возможно. Стоило на экзамене опустить руку под стол, что
бы почесать укушенную на кануне комаром ногу, и у тебя появлялись
реальные шансы отдать свой долг родине в качестве военнослужащего. По
этой причине, утратив всякую надежду списать, я сел усердно готовится к
экзекуции. И довольно таки не плохо подготовился (можно сказать даже
хорошо, ни к одному предмету я так не готовился) – я знал ответы на 88
вопросов из 90, а при условии, что я довольно таки не плохо умел решать
задачи из данного курса физики, я успокоился.
Но как я говорил у преподавателя была мания, и он просто не мог
поверить, что студенты смогут выучить ту хрень, которую он давал на
лекциях, и студенты все равно будут пытаться списать. Проведя не одну
бессонную ночь, он таки находит решение этой проблемы: 1. В кабинет
заходят только 6 человек, 2 из которых преподавателя (вторым
преподавателем была женщина – божий одуванчик, хотя тоже физик) и 4
студента. 2. Студенты садятся за передний стол, на расстоянии одного
метра от преподавателя. 3. В билете содержатся четыре цифры – номера
задач из заранее подготовленного списка. 4. Теоретические познания
студента оцениваются из личной беседы преподавателя и студента. 5. За
каждый вопрос и за каждую задачу ставится соответствующая оценка и в
конце экзамена выводится средний бал, который и идет в зачетку. Короче
жопа — списать не возможно.
Собственно сам экзамен.
Захожу я и еще 3 моих однокурсника. Тянем билеты с номерами задач.
Смотрю в свой — у меня в билете 4 ноля. Я к преподавателю, мол что за
фигня такая…А он говорит, что это счастливый билет выбираешь 4 любых
задачи из списка и их решаешь. И тут я почувствовал, как фортуна мне не
то чтобы улыбнулась, а можно даже сказать, что ноги для меня раздвинула.
Естественно я выбираю задачи, в решении которых я даже не сомневаюсь. Ну
и как результат за все 4 задачи я получаю отлично. Когда же настает
очередь устной беседы – проверки моих теоретических знаний,
преподаватель заявляет, что он пошел покурить, а знания мои проверит
«божий одуванчик». Тут я услышал скрежет зубов от зависти у моих
однокурсников… «Божий одуванчик» оценила ответ за первый заданный ею
вопрос на отлично, за второй на хорошо. Далее мы с ней решили, что
мучить меня не имеет смысла и следует дождаться преподавателя, что бы он
поставил мне в зачетку средний бал – т. е. отлично.
Когда пришел преподаватель, его очень смутило то что мне задали не все
вопросы и решает продолжить экзекуцию. Когда он задал свой первый
вопрос, я понял что фортуна к этому моменту уже от меня отвернулась –
это был один из двух вопросов о которых я ни чего не знал и как
результат оценка за ответ неудовлетворительно. Второй вопрос оказался
опять таки из злосчастной пары и его я с горем пополам вытягиваю на
удовлетворительно. И как результат в зачетку идет хорошо, что в принципе
меня тоже устраивало. Но сам факт, что счастье было так близко, но
судьба так зло надо мной пошутила не дает мне спокойно спать до сих пор.

Препод проводит перекличку в новой группе, состоящей из молодых половозрелых девиц:
— Иванова?
— Я.
— Петрова?
— Я.
— Какушкина?
Встает смущенная барышня и грустно мямлит свое "Я". Препод участливо пытается ее ободрить:
— Ну, ничего-ничего. Вот выйдете замуж...
Барышня безнадежно всхлипывает:
— Я уже вышла...

— Петров, Вы опять опоздали на лекцию!
— Простите профессор! Я проспал!
— Вы что, еще и дома спите?

МИФИ очень прогрессивный вуз. В нем впервые ликвидирована дискриминация женщин в религиозном образовании. Выпускник теперь будет получать диплом по специальности физик-батюшка, а выпускница физик-матушка.

История, происшедшая с дочерью-студенткой моего приятеля: торопилась
утром в институт, и села в первый попавшийся автобус, не посмотрев на
номер маршрута. Садилась с передней двери, и для уточнения спросила у
водителя: — как пойдет автобус? , на что тот с полным серьезом по
громкой связи на весь салон ответил:
— автобус следует точно по маршруту, соблюдая правила дорожного
движения, и уступая дорогу пешеходам!
bishop

Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой
родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие
приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне
препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать,
что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары.
Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно
выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то
срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне
схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу,
содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй,
это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами,
но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как
позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую
(думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже
смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем
по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее
происходит следующее:
1-я девчонка:
— Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто.
Галь, айда по-шустрому.
Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание.
1-я девчонка:
— Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались,
ей богу бы расплескала!
Галька:
— Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем!
Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше
за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего
задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание
в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается.
Галька (испуганно):
— %ля, Верка, тут кто-то есть!!!
(Заметьте не там, а ТУТ!!!)
Верка:
— Эй, кто-тут?!!
Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки,
это Я!"?)
Верка:
— Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще
немножечко. Ок?
Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать.
Верка:
— Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить.
Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом)
и сопровождается философскими рассуждениями.
Верка:
— Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они -
стоя, мы — сидя. Вот и вся разница.
Галька:
— Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел!
Верка:
— Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует.
Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю.
Галька (еще более испуганно, но торжествующе):
— %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!!
Верка:
— Ну тогда "привет"!
Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается
3-я девчонка (видимо которая Лена).
Лена:
— Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила!
Галька:
— Да ладно, у нас тут похоже один уже есть...
Верка:
— Ага, ну одним бы больше было...
Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода
девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.

Было это в Днепропетровском Строительном институте. Задал препод одному
мост рассчитать. А там расчетов много: длина, крепления, нагрузка.
Студент взял и передрал все данные с уже существующего моста во Франции.
Показывает преподу, а тот одним глазом посмотрел и говорит, мол, "не
может быть такого моста, развалится он". Что было делать студенту? Не
скажет же он, что передрал он все это и что стоит этот мост. Пришлось
самому сидеть и все рассчитывать.
А через месяц читаем — упал этот мост. Пять лет постоял и упал.: -))

Дело было на химическом отделении НГУ лет пять назад.
Мы с Лехой в качестве итогового задания варили аспирин. Что-то где-то недоглядели.
и получили в итоге 10 грамм желтой плохопахнущей гадости, ничего общего не
имевшей с "крупными белыми кристаллами" из методички. Уже было пригорюнились
и смирились с трояком, но тут Леха выдал гениальную мысль:
"А че, аптека-то через дорогу..."
Купили пачку аспирина, перекристаллизовали и принесли на преподу на
проверку кучку "крупных белых кристаллов". Удивлению препода не было предела,
он проверил и перепроверил все свойства, долго расспрашивал про
последовательность действий, и растерянно выдал:
"Вот удивительно, — пять лет все какую-то желтую дрянь синтезировали,
а тут раз — и так хорошо получилось!

Дело было еще во времена моего студенчества. Тогда маршлуток было не так
много, да и мало ездили студенты на коммерческом транспорте. И вот...
Едем мы в боевом автобусе марки ЛиАЗ маршрута №26. А кто ездил на этой
технике знает ее проблему — коропка передач. Она иногда отказывается
переключаться и тогда водитель берет отверку, лезет в переполненный
салон, открывает люк на первой площадке и переключает заевшую передачу.
И вот в нашем автобусе как раз этот геморрр и случился... Причем
происходило это на каждой остановке!!! На каждом светофоре!!! В итоге
пассажирам это надоело. Одна бабка попросила научить ее что там ковырять
и общими усилиями едем. И вот остановка... картина маслом!
Открывается дверь заходит молодой человек — пассажир. Автобус нахрен
ломается. Мужик открывает люк и туда лезет бабка с отверткой и ворчит...
" Зачем он останавливался!!! Опять нам автобус сломали!!!" Парень чуть
не выпал из салона обратно на улицу...

Начало 90-х. Май. Трое студентов МИФИ, прогуливая лекцию, сидят в
детском садике и пишут пулю. Неожиданно появляется наряд милиции. Карты
со стола мгновенно исчезают, студенты принимают самый невинный вид.
Милиционер, с видом неандертальца, подходит к столу и спрашивает:
— А что это, ребятки, вы тут делаете?
МИФИсты принимают вид партизан на допросе и напрягаются.
Милиционер, видя бумажку на столе и берет ее в руки, крутит ее
со всех сторон, на лице становятся видны потуги включить центральный
мозг в процесс осмысления и, наконец, возвращая этот листок
с расписанной пулей,выдает:
— ААААААААА, молодцы, ребятки, ГЕОМЕТРИЮ изучаете!

Дело было давно. Сдавали мы экзамен по вспомогательным историческим
дисциплинам. Это предмет, объединяющий метрологию, хронологию,
палеографию... Долго объяснять, да и не нужно. Принимает экзамен
старая преподавательница, лет так около 80-ти. Понятное дело, что приняла
она на своем веку сотню экзаменов, все ответы знает наизусть
и скучнова-то ей, мягко говоря. В общем, сидит она, мирно засыпает.
И тут начинает свой ответ по билету об Андрее Рублеве девочка, даже
не знающая, кто он такой, Андрей Рублев. Беспомощно оглядывается
студентка в поисках подсказки, благо, старушка спит, ну и слышит
с задних рядов: "Троица, Троица!". Девочка обрадовалась хоть этому,
ну и говорит: "Андрей Рублев написал "Троицу". И тут, как назло,
старушка просыпается: "Троицу? Правильно. А что там изображено?" Девочка
в ужасе. Начинает соображать... и выдает так осторожненько: "Ну, Мадонна
с младенцем..."
Старушка под хохот аудитории: "А кто же третий?!!!!"