ОГОНЬКИ И ФОНАРИКИ

Сегодня забираю Пашку из детского сада.
Только было дело его отловил, выбрав из дюжины подобных, подскакивает
воспитательница с какими-то бумагами в руке:
— Так, Паша Паша Паша… ага, вот, огоньки и фонарики
— Чего?
— Огоньки и фонарики!
— Аа, сколько надо денег? (лезу за бумажником)
— Да нет, вы неправильно поняли, Паша на новогодней елке будет -
«огоньки и фонарики»
— И чего теперь с ним делать?
— Они будут кружиться вокруг деда мороза, и изображать огоньки и
фонарики!
— Ну, фонарики надо купить? Гирлянды?
— Да нет, что вы, по технике безопасности не положено
— Я имел ввиду на батарейках, от них током-то не бьет!
— Костюм надо сшить
— А огоньки куда?
— Вы меня не поняли, костюм должен ээээ… показывать, что Паша это
«огоньки и фонарики»
— Хорошо, я понял, но как вы себе это представляете, какой должен быть
костюм?
— Ну, я не знаю, придумайте чего-нибудь
— Нет, вы хотя бы примерно обрисуйте идею, я вот не представляю, что
нужно на него сшить, чтоб это было похоже на «огоньки и фонарики»
А может, лучше зайчиком там, или…
— Нет! Зайцев у нас уже есть шестеро, по сценарию вы «огоньки и
фонарики»

Пока мы разговаривали, я опять потерял своего отпрыска из внимания, и
старался теперь поймать его хотя бы глазами. В саму группу не захожу,
боясь наступить на кого-нибудь

Тут нарисовывается еще один папаша, лет около двадцати пяти, слегка
поддатый.
— О! А вы у нас будете… (смотрит в сценарий) тоже «огоньки и фонарики»
— Не понял!
— На новый год, вы будете тоже — «огоньки и фонарики
— Я!!!!????? Я не могу, у меня сессия…
— Да нет, Вова ваш будет, огоньки и фонарики.
— Это как?
— Созвонитесь вон, с Пашиным отцом, чего-нибудь вместе и придумаете
— Это самое, а можно Вова будет зайцем? и костюм уже есть…
— Нет, зайчики у нас уже есть, даже лишний один
— Ну тогда может быть песцом?
— Ну причем здесь песец!
— Как зачем, обрежем уши у костюма, и будет песец!
— Нет, песец сценарием не предусмотрен
— Жалко…
Вовин папа погрустнел, но вдруг воспрял:
— А может ему свечки в руки дать?
— Кому?
— Вове, кому…
— Зачем?
— Ну, будет огоньки изображать!
— Ваш Вова и без свечек требует к себе повышенного внимания, вы думаете,
о чем говорите? Да здесь все сгорит! И потом, что это за панихида
получится со свечками, ведь Новый Год!
— Ладно ладно, успокойтесь, бабушка у нас портниха, чего-нибудь пришьет
к зайцу…
P.S. Дома чадо спрашиваю, мол, а кто у вас зайцами-то будет? Начинает
перечислять (Левин, Циперович, Беня Файнгольд…)
Жена:
— Вот видишь! Умеют некоторые люди жить!

© Аллюр

О чем я узнала только благодаря своему почти двухлетнему ребенку: )

Я причесывалась грабельками, и нормально.

Я узнавала от своих студентов, что моя футболка надета наизнанку.

Когда-нибудь все расчески найдутся в одном волшебном месте.

Счастье — это видеть своего деятельного ребенка без трусов, с
пластмассовой пилой и чайником.

Наше хоровое пение сопровождается ритмичным прихлопом и притопом.
Несведущие соседи могут подумать, что мы — секта. Но соседи сведущие,
они слышат, что: "Вот выходит Илюшенька, у него все получается, парам
пам парам, Илюша молодe-e-ец".

Восковые мелки надо закупать на вес.

Соседи справа точно знают, когда мы просыпаемся, а соседи слева – когда
купаемся.

Биологическое оружие – совсем не то, что я думала раньше.

Этот белый ковер с самого начала был как-то не очень…

Мелодии из музыкальных игрушек привязываются на целый день, а в тяжелых
случаях — на месяц.

Соседи знают, как лает собачка, мяукает кошечка, блеет козленок и т. д.

Студенты знают, что их закрывают в кабинете для их же безопасности.

Я укачиваю тележку в супермаркете (с), и она не плачет.

Соседи видели, как ходит ворона и как делает корова.

У меня больше нет беременных рефлексий. Если дядя не поднимается сам с
места для пассажиров с детьми, он поднимается с него через секунду,
после того как не поднимется сам.

Таксисты меня знают.

Мой ноутбук умер не своей смертью.

Звонить бабе можно по дистанционке, калькулятору, домофону, будильнику и
прищепке для сосок (блютуз).

Не волнуйтесь. У ребенка где-то припасена еда.

Чем дороже помада, тем быстрее она выковыривается.

Приметы утра: кран еще спит, шторы еще не висят.

Приметы вечера: кран уже а-а-а-а-а-а-а-а, шторы уже не висят.

Из кроватки можно вылезти, как будто ты — крыша дома.

За время очистки трех луковиц от шелухи мать, как белая леди, успевает
выпить чашечку кофе или какавы с шоколадом.

Тональный крем ты можешь не носить, но синякофф носить обязана.

С бьюти гайдом (фотошоп для гуманитариев) мне пофиг, как я там вышла на
первой тысяче фотографий с младенцем.

Меня больше не пугает, когда парикмахерша обещает сделать «красиво, как
у Софии Ротару». Пугает, когда, к ней не вырваться.

Мать, помни: неподстриженная челка закрывает невыщипанные брови.

Прошлой зимой я наряжала елку раз 90, не меньше.

Незакрытая на уроке дверь приводит к внезапному появлению ребенка с
молотком и незаметному 8* запихиванию пластилина маме в лифчик.

Чтобы найти, где голова у дождевого червяка, надо дать ему лук.

Сослуживцы мужа, видели, что он украдкой распечатывает паровозики…

Муж согласен, что пластилин даже как-то оттеняет...

Чтобы слезть со шведской стенки вместе с ребенком, нужно звать прохожих.

Перед встречей с людьми лучше просто быстро обгрызть себе ногти на руках
и надеть носки на ногти на ногах.

Я прекрасно стригу филировочными ножницами. Это врожденное, потому что
других объяснений нет.

Никогда нелишне предупредить мужа про пластилин, который притворяется
шоколадом.

Туалет – самое надежное место для крупногабаритного хозяйского хрусталя.

Ничто не бодрит няню двухлетки так, как капельница с глюкозой.

Какая глупость эти обои.

Из правильных ответов на вопросы ЕГЭ по истории в 2111 году:
— Что общего было у единоросов и коммунистов во времена их правления?
— И те и другие монополизировали Россию.
— А в чём их различие?
— Коммунисты грабили богатых, а единоросы бедных.
(перевод с китайского, единого языка планеты Земля)

Ленивые послепраздничные дни — самое время набрать (длинную) историю...

Эпиграф:кому пять — тем два, кому два — тем пять, а той дуре
которая первой заходила передайте чтобы зубы по утрам чистила.

Предисловие: Учусь в аспирантуре в США, факультет обязывает нас в
течении семестра отработать помощником преподавателя. В общем-то дело
нехитрое, раз в неделю собираемся чтобы прослушать план лабораторного
занятия, потом проводим его по группам у студентов 2-го курса с помощью
2-х старшекурсников. Наша преподавательница (П.)совсем молоденькая
девчонка, не намного старше нас, ведет 12 групп, соответственно на
подготовительное занятие собираются 12 аспирантов и примерно 20
студентов. Ах, и маленькая деталь — университет католический.

История: П. рассказыает план занятия: студенты должны раскапать
подготовленные клетки по слайдам, покрасить их и рассмотреть в микроскоп
хромосомы. Особо упирает на то чтобы мы проверили что они там увидят, а
то ведь "в прошлом году студент подзывает меня и говорит что увидел
сперматозоид"

Мы: (снисходительно улыбаясь) Ох уж эти студенты, все-то им мерещится

П.: (хихикая) Подхожу, смотрю, действительно сперматозоид

Мы: (несколько удивлены такой ее реакцией) Ну сперматозоид, эка невидаль

П.: (уже слегка покрасневшая) Браян, ты ведь видел все это?
Браян кивает, оба заливаются смехом

Мы: (недоуменно) Культура была заражена, в чем прикол?

П.: (хихикая, краснея) Звоню на фирму в которой покупала клетки,
спрашиваю что мне прислали, говорят стандартная культура эпителия

Мы: (переглядываясь) Че смешного-то?

П.: (хихикая, краснея, хихикая) А потом они рассказывают как готовят
культуру: врач берет мазок буккального эпителия со внутренней
поверхности щеки пациента...

Мы не разгибаемся от хохота минут пять. Я не могу успокоиться дольше
всех потому как вспомнила вышеприведенный анекдот.

Мораль: именно то что вы подумали

Вчера принимал экзамен у студентов. Одну студентку запугал. "Я вам
сейчас поставлю двойку, а на пересдачи вы будете ездить ко мне в
институт, т. к. я не собираюсь сюда таскаться (Я
преподаватель-совместитель, а в основное место работы за городом). А
ездить будете так часто и так долго, что успеете выйти замуж за
какого-нибудь лахудрого ученого". Вопль:"Я не хочу замуж! Я не хочу за
ученого!" Я: "А олигархов там нет". Дальше задаю вопрос. Клиент
"плавает". Я пугаю: "Выдам замуж!" В общем мотивация сработала — она
вывела забубенную формулу, которую я им не рассказывал. Пришлось
поставить четверку

год, Советская власть еще (пока), город Полтава. Служил я тогда в ВВС
(не путать с БиБиСи): старший техник стратегического бомбардировщика, бравый
офицер-старлей, отличник УБиПП — будьте любезны. И вот случились у нас учения,
и не просто учения, но — всего Варшавского Договора, «ЩИТ-84». Серьезное,
в общем, мероприятие. И секретное — абсолютно. Я перед этим с вечерка в город
зашился в общагу пединститута, так там студенточки все мне в картинках рассказали,
что, где, когда. Даже точное время объявления тревоги. Ноу проблемс. Народ
и армия — едины, хе-хе…
Припахали нас тогда круто. Все развозить не буду, потому как получится не история,
а драма о семи песнях с хором в кулисах, скажу только, что первый (и, надеюсь,
в последний) раз в жизни не спал трое суток, безо всяких там метафор. Помню еще
на исходе второй ночи полковой врач по аэродрому на командирском газоне допинг
развозил: фляга чифира и емкость со спиртом. Стакан первого, пятьдесят грамм
второго — и вместо сердца пламенный мотор!..
Короче, готовились в Германию, на Видшток (город такой). И по этому поводу грузили
наши сундуки с крыльями под самую завязку шариковыми бомбами. Это такая хитрая
зараза, по живой силе применяется, пятьсот больших шаров размером с апельсин,
а в каждом из них — по пятьсот маленьких. Шрапнель. Братский привет трудовому
германскому народу.
Замутка командования была такая: вражеский как бы аэродром, летит первая
эскадрилья с фугасными, ломает взлетную полосу вдребезги и пополам, а потом мы,
родимые, с приветом — добиваем все, что шевелится. Стратеги, блин.
Ладно.
Кое-как все подвесили, от двигателей! форррррсаж — взлет. Город аж присел,
стратегические бомбордувальники (хохл. мова), да в количестве …дцати штук -
это вам не жук начихал!
Замаячил свет в конце туннеля: конец войны, победа, ордена и грандиозное всеобщее
бухло под тромбоны «Прощания славянки».
Ну, мы спирт поделили, сидим, предвкушаем…
И тут бежит мой начальник штаба, жирная задница, спотыкается, а рожа у него,
товарищи дорогие, — ну совершенно как у срущего кота!
Суши сухари, говорит, твоя лайба ни хрена ничего не сбросила, назад все везет!..
А это, если кто не понимает, ЧП хуже катастрофы. Лучше пусть самолет разобьется,
люди погибнут — чем перед начальством так жидко обкакаться: там же министр
с главкомом на трибунах, братские генералы соцлагеря и, что самое паскудное,
иностранные наблюдатели, морды шпионские — и все смотрят, как мой ероплан уходит
мимо кассы в пронзительную голубую высь, не сбросив ни единой бомбы. А ну, подать
сюда этого пацифиста!.. В лучшем случае — из армии попрут, по звезде мешалкой,
а в худшем…
Такие вот мысли должны были в моей башке подуматься. Ага. Как же! Думалось
почему-то о том, как я буду все это дерьмо снимать, которое двое суток вешал,
в то время как остальные — водку трескать.
Ну, сели, сволочи. Затащил я тягачом свою гадюку на стоянку, руки — за спину
(заранее). Смотрю — рулят, голубчики: два газона и волгарь, черный,
что характерно…
Ой, мама!...
А они на меня вроде как и положили: заворачивают к соседу Сереге, выдергивают
из ероплана летчиков, вяжут техноту, сажают всю эту банду по своим зековозкам
и увозят в неизвестном направлении.
Оказалось вот что: раньше ведь где бомбились? в Казахстане: видимость от горизонта
до горизонта и ни одного живого человека — степь да степь кругом. А тут — Европа,
город на городе сидит, туман опять же, на локаторе сплошные засветки — развели
радиостанций, немцы хреновы! куда кидать? — вот и бзднул мой командир. Он ведомым
шел. А ведущий — комэска — крутой был, как водка газированная — и не бзднул.
И вывалил груз вслепую.
В общем, двенадцать только километров до деревни не донес. Там стадо коров как
раз паслось — так этот фарш даже жрать потом нельзя было. Полк два года немцам
компенсацию выплачивал.
Так что я даже героем вышел.
Конец истории был такой.
Бомбы мои всей толпой сдернули на радостях за час чуть ли не голыми руками -
поняли, на нас вины нет, а если кто шибко крутой чкалов/коккинаки — то это его
проблемы. Финальное построение. Инженер полка говорит нам комплименты, какие мы
обалденные спецы, и какие летчики лохи, и как они братских немцев обидели… -
и тут из-за капонира вылазит на четырех костях пьяный в дым прапорщик с простой
русской фамилией Цымбалюк и орет дурным голосом:
- Гитлер капут!!!..
Он, гад, когда допинг развозили и пока врач пульс ему щупал, ухитрился пропорции
перевернуть в свою, так сказать, пользу: чифира он пятьдесят грамм принял,
а спирта как раз наоборот.
Патриот, мля…

Это не анекдот — быль. Времена СССР год 1982-83 (не помню точно).
На консультации перед экзаменом по физике за 1-й семестр 1-го курса вопрос от студента преподавателю: "А можно будет на экзамене воспользоваться КАЛЬКУЛЯТОРОМ!!! (1982-83 год!). Преподаватель отвечает: "Конечно можно, только я Ваш калькулятор сначала проверю". Студент: "А что Вы там будете проверять?"
Преподаватель: "Я проверю его только на ОТСУТСТВИЕ краткого курса физики за 1-й семестр."
Ржали все. КАЛЬКУЛЯТОРЫ принесли тоже все (у кого были).

На уроке немецкого:
— Петя переведи: "Гутен морген".
— В морге хорошо!

Один мой хороший друг отличался тем, что время от времени отпускал в
сторону нелюбимых им граждан очень злобные шутки.
Училась с нами одна девочка. Вскоре после начала очередного семестра
исчезла месяца на три. И вот в один прекрасный день мы стоим в тесном
коридоре у кафедры. Народу полно: и преподаватели, и студенты. И вдруг
появляется эта девочка... с огромным пузом. Секундная пауза. Мой друг
выставляет указательный палец в сторону ее живота и
удивленно-сочувственно спрашивает:
— Наташа, кто это тебя так?!

Бригада студентов, проживающих в общежитии, окажет безвозмездную помощь гражданам в утилизации излишествующих продуктов. Возможен выезд на дом, в выходные дни и ночью.