История из жизни, кажется, Университета дружбы народов,
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ — это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
— И что же это за слово...
— Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
— ...
— ...
— И где же ты это слово мог выучить???
— Да вот здесь: )))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
— Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
— Вот.: -))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) — БРАТСТВО!!!

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
— Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами — открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
— Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
— Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
— Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
— Вот видите, не закрыли где-то двери — уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

Остpый на язык пpофессоp химии спpашивает на экзамене стyдента.
Последний отвечает довольно плохо, наконец, совсем yмолкает.
— Hичего, — говоpит пpофессоp, — не конфyзьтесь: можно быть очень
хоpошим человеком и пpи этом совеpшенно не знать химии.
— И наобоpот, господин пpофессоp, — отpезал стyдент.

Лето. Десна. У студентов геолого-географического факультета практика.
Мне и моему сокурснику Боре дали задание взять почвенные пробы
на берегу реки, после чего выдали подробные (а потому секретные) карты
и лопату. Пришли мы на берег реки — жарко, солнце печет. Решили
поплавать.
— А карты куда денем? — говорю я.
— Закопаем. В песке, — говорит Боря.
— А как мы потом это место найдем?
— А мы лопату поставим сверху.
Сказано — сделано. Закопали мы под деревом карты, сверху поставили
лопату — и в воду. Берег еле виднеется. Плывем. Сначала вроде нормально
было, а потом попали в более быстрое течение, нас слегка отнесло.
Выползли на противоположный берег через час, без сил. Лежим. Вечереет,
уже не жарко. Купаться больше не хочется, но мысль о выданных под
роспись секретных картах не дает покоя. Поплыли назад. Выползли
из реки уже в темноте и на четвереньках. И, разумеется, совсем
не в том месте, где вошли в воду. Короче, облазили мы все похожие
места, перемещаясь вдоль берега. Нет лопаты. Ну нет, и все! Сперли
нашу лопату. Наконец нашли похожее место, но там побывали коровы
и покрыли песок сами знаете чем. Копаем. Руками. Материмся. Место
точно не помним. Коровы мало того, что густо покрыли песок лепешками,
так еще и песок истоптали — а мы карты неглубоко закапывали, просто
присыпали. Роем с остервенением, уже не обращая внимание на лепешки -
страшно за карты, особенно в таком юном и чувствительном возрасте.
Наконец нашли карты, продавленные копытом, под одной из лепешек.
Долго решали вопрос, мыть или не мыть. Мыть побоялись — а вдруг текст
расплывется или бумага разлезется. Пришли на базу утром. Всю ночь
мылись в речке, но устойчивый запах остался. Кульминационным моментом
была попытка сдать секретную карту назад преподу. Похоже, ситуацию
спасли только мои отчаянные рыдания, непритворное раскаяние и еще
запах, из-за которого препод старался отделаться от нас как можно
быстрее.

тоже армейская история вспомнилась, рассказана участником событий лично.
Преамбула. Дело было в госпитале, в инфекционном отделении, состоявшем
из "засранцев" и "лимончиков". Меня как бывшего студента пристроили в
офицерскую палату. И вечером у нас собиралась теплая команда
преферансистов. Так вот, приходил и танкист лейтенант. В компании возник
законный вопрос, почему после 7 лет службы из них 5 в ГСВГ все еще
лейтенант.
Его рассказ: Просыпаюсь в холодной. Ведут к командиру полка. Открываю
дверь, с порога ведро отборного мата. Ну, думаю, конец, убил кого или
изнасиловал. Потом рассказали. В гаштете напринимался до состояния
"лицом в салат". Заходят два полицейских с овчаркой, овчарка на стол и
меня обнюхивает. Тут я очнулся и вижу перед своим носом собачью морду,
ну и укусил ее за нос. Собака нюх потеряла. Так меня, говорит,
командующий ГСВГ лично знал. При проверках, вызывал и говорил, что-ж ты,
сволочь такая служить-то не хочешь.

Священик зашел в дом, который снимали трое студентов, чтобы провести
с ними душеспасительную беседу. Зайдя, он увидел вечеринку в разгаре,
десятка два абсолютно голых ребят и слепую нищенку, которая принимала
у них по очереди минет, а по вкусу спермы должна была узнать имя.
— Заходите, батюшка, присоединяитесь!
— Ребята, разве можно представить, чтобы духовное лицо принимало
участие в этой мерзости!
— Почему нет? Нищенка уже три раза кого-то за Вас приняла!

Студент матфака готовится к экзамену по мат.анализу и неожиданно
восклицает:
— Но я же не сдам сочинение!
Все вокруг были очень удивлены: какое сочинение? Матфак ведь все-таки.
Тот студент же объяснял свои слова так:
— Сейчас я учу матан, я ничего не понимаю, поэтому на экзамене мне
поставят двойку, поэтому меня выгонят, поэтому на следующий год мне
придется поступать снова. Но я же не сдам сочинение!

Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.

Вспомнил забавный случай, который произошел на экзамене во время моего
обучения на ВМиК.
Студент (С) отвечает лектору (Л). Первый вопрос знает плохо, второй еще
хуже. Лектор дает дополнительный — по нулям. Еще один — опять ноль.
Третий — то же самое.
(Л) — Ну и что будем ставить?
(С) (уверенно) — Четыре !
(Л) — ?????? А за что четыре? Билет не знаете, на вопросы не ответили,
да и на лекции ко мне не ходили.
(С) (обиженно) — Да я на всех ваших лекциях был !
(Л) — Что-то я вас не припомню
(С) — А помните, у вас на лекциях кто-то все время газетой шуршал
и вы всегда замечания делали ?
(Л) — Помню.
(С) (радостно) — Так это я был !
... паузаЛектор берет зачетку и ставит ЧЕТЫРЕ. Занавес.

Я преподаю в МАМИ (автомеханический) металлорежущий инструмент, резание
и т.п. Идет защита лабораторной работы по измерению температуры при
резании