История из жизни, кажется, Университета дружбы народов, рассказана славной девчоночкой-перводчицей...

Профессор естественных наук проводит экзамен, прихватив ссобой небольшой ящичек с различными птицами.Вынув одну из них и тщательно прикрыв ладонями так, чтобывиднелся только один хвост, он спрашивает:— Так вот, голубчик, как называется эта птичка?— Э... Гм... Это дрозд!— Нет, мосье, это сорока. Ладно, дам вам еще один шанс.И, проделав то же самое с другой птицей, говорит:— А как зовут эту птицу?— Не иначе как малиновка... — неуверенно отвечает студент.— Нет, мосье, это соловей. Вижу, что вы ничего не знаете!Печально, но я вынужден поставить вам двойку. Как вашафамилия?Парень поворачивается к нему задом, распахивает фалдыпиджака и говорит:— Догадайтесь!

Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, собираются на практику:— Мольберт взял?— Взял.— Кисти взял?— Взял.— Краски взял?— Взял.— Политру взял?— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.

Разговаривают двое историков:— Говорят, знаменитому Галилео Галилею принадлежит крылатая фраза “И все-таки она вертится! ”, которую он произнес перед инквизицией, не отрекаясь от своего убеждения в том, что Земля вращается вокруг Солнца?— К сожалениию, коллега — это исторический миф. Мудрый Галилео все-таки отрекся от своих убеждений, произнеся при этом другую фразу: “Хочешь жить – умей вертеться! ”

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам — Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Работаю я преподавателем в ХНАДУ (автодорожный институт в Харькове). Ивот, принимаю я зачет по "Общему курсу транспорта" в Криворожскомфилиале нашего родного вуза. Спрашиваю одного студента про преимуществаи недостатки автомобильного транспорта перед железнодорожным и прочими -он молчит, задаю вопрос попроще — в ответ невнятное бормотание. Наконец,я, вспомнив шутки Задорнова типа "Кто написал вальс Шуберта?" и "Ктопридумал таблицу Менделеева?" задаю самый простой, на мой взгляд,вопрос: "Кто придумал дизельный двигатель?". В ответ — полная тишина!Переадресовываю вопрос оставшейся части группы, мол, кто ответит -получит зачет! Тишина. Сидят парни, молчат. Только одна девушказахихикала, — "Вы, говорит, напомнили мне защиту диплома в техникуме,когда меня спросили "Кто придумал пастеризацию?". Вот так! В общем,девчонке — зачет, остальные — отдыхают. Продолжение этой истории былоуже дома в Харькове, когда я рассказал это знакомым, и они не смеялись.А тетя Галя вообще выдала возмущенно: "Ну откуда я знаю, кто этотдизель придумал!"З.Ы. А еще студенты в Кривом Роге не смогли ответить на КаВээНовскийвопрос "Почему самолеты летают, а крыльями не машут?"