Год 1983... Военная кафедра КИСИ, экзамен по тактике. Принимает майор Петров
(неплохой мужик, кстати, и с юмором у него все в порядке). Итак, следующий
вопрос — определение уклона местности по карте.
Начинаю обьяснять как, замеряв циркулем расстояние между двумя горизонталями
(линиями одинакового уровня на карте) и зная перепад высот между горизонталями,
вычислить тангенс угла уклона и т. д...
Майор слушал, слушал, а потом и говорит: "Почему как попадется студент, который
математику знает, так начинает сюда тангенсы лепить??" Кто, говорит,
в доблестной Советской Армии тангенсы считать умеет? Вон, под каждой картой
график, приложил циркуль и читай уклон... Петров вдруг выключился. В руках
он держал карту вероятного противника (ФРГ), а графика-то там и не было.
И тут потрясенный майор выдавил: "Блин, неужели немцы тангенсы считать
научились?".. Занавес.

Говорят, в МИФИ вместо звонка бьют в колокол.

Главный редактор нашего журнала сегодня рассказал.
Будучи студентом журфака ВГУ он как-то рассказал своему профессору,
старенькому, но демократичному и любимому студентами преподавателю
филологии анекдот-притчу о жопе и голове. Возможно, вы ее знаете (сразу
извиняюсь за грубые слова: )) Сюжет таков: голова как-то раз говорит
жопе:
— Послушай, жопа, объясни, почему так происходит. Вот я и умнее тебя, и
важнее тебя. Я управляю жизнью хозяина, он меня бережет. На мне
расположены почти все органы чувств. По мне судят о человеке. Но! с
годами я покрываюсь морщинами, скукоживаюсь, бледнею, становлюсь все
страшнее, а ты как была гладкая упругая и красивая, так и остаешься. Ты
и сейчас выглядишь так же молодо, как и десятилетия назад.
— Да, — подтвердила жопа. – Так оно и есть. И все это потому, что мне на
все насрать!
Выслушав эту притчу, мудрый профессор заметил:
— Все это, конечно, верно. Но не забывайте, что все-таки это сказала
жопа.

Светает. Радуется солнце,
Столбы, деревья, небо, лед
И даже иней на оконце.
Студент угрюм. Экзамен ждет.

Где у женщины ум…
Экзамен по аэродинамике в МАИ. Леночка самостоятельно написала ответы на
вопросы билета, но допустила одну досадную ошибку в обозначениях…
Дело в том, что имеются два принципиально различных термина,
обозначаемых похоже – “I большое” с точкой и без точки над ним.
Итак, правильно написана и объяснена зубодробительная формула для “I
большое” с точкой, но точка-то в Леночкиных записях ОТСУТСТВУЕТ.
Профессор решил помочь симпатичной студентке наводящим вопросом:
— Лена, а что вот здесь у женщин? — показывая на свой лоб, с намеком на
мушки индийских женщин.
Отчаянно хлопая ресницами от неожиданной перемены темы, Лена решительно
заявила:
— Ум!!
Профессор от хохота упал под стол — “отлично!”
АС

Гарик был тих, вежлив без подобострастия и моден черноочково-джинсовым
прикидом. Легкое заикание, проявляющееся только в моменты сильных
душевных всплесков, придавало его обычно спокойной, неторопливой речи
дополнительный колорит.
Гарик посещал институт, заходил в аудитории, пил пиво с друзьями и при
крайней необходимости вежливо присоединялся к тем пяти-шести людям,
которых удавалось найти в классе. В общем, был образцовым студентом.
...
В этот раз Гарик пришел в институт после долгого перерыва, вызванного
сначала зимней простудой, пришедшейся как раз на те две недели, в
которые у него было желание узреть стены родного института, а затем
по-весеннему красивыми девушками и певчими птичками на расцветающей
природе. И весна уже подходила к концу, когда двери института
гостеприимно распахнулись перед ним от легкого толчка ладонью. Гарик
прошел наверх, удивляясь царящей тишине...
...
Сосредоточенно скрипели перья, ой нет, уже шариковые ручки, лица
профессоров на кафедре излучали подозрительность, смешанную со
сдерживаемым торжеством. Временами то один, то другой страдалец
поднимался с насиженного места и на подгибающихся ногах брел к лобному
месту, всеми порами уже ощущая грубое прикосновение солдатской формы к
телу. Прошло больше часа и уже виделся финал, для кого-то счастливый,
для кого-то несчастный, но для всех одинаково неизбежный...
Дверь тихо раскрылась и в открывшийся проход шагнул Гарик. Синие джинсы
традиционно гармонировали с черной кожаной курткой, на плече висела
легкая полуспортивная сумка, знаменитые очки гордо блистали зеркальной
чернотой, отражая перекошенные лица преподавателей и вдохновенные -
студентов. Все замерли, у всех, фигурально выражаясь, "... в зобу
дыханье сперло" (Уж это-то, надеюсь, И. А. Крылов?) от предчувствия
страшной расплаты, неминуемо грозящей любимцу курса. Резко оборвалось
чье-то хриплое прокуренное покашливание...
Гарик непонимающе повернул голову, с каменным выражением лица медленно
обвел всю переполненную аудиторию фасеточным взглядом черных очков,
наконец прикипел им к ошарашенной профессуре за кафедрой. На лице его
отразилось неподдельное изумление, мизинцем левой руки очки сдвинулись
на лоб и Гарик, наклонясь в сторону профессоров, интимно
поинтересовался:
— Э... э... экзамен?!

Объявление в холле московского института им. Патриса Лумумбы:
``Просьба всем студентам из Африки срочно сдать хвосты.``

Идет экзамен по химии. К экзаменатору садится студентка вызывающе одетая, в мини юбке, декольте максимально оголяющем прелести. Ничего не зная по предмету, она делает соблазнительные телодвижения, всячески пытаясь пробудить в лекторе дремучие инстинкты. Спустя некоторое время лектор наклоняется к девушке, кладет ей руку на колено и и доверительно спрашивает: — Вы свободны сегодня вечером? Студентка изображает смущение и сооблазнительным голосом говорит: — Да-а. — Тогда поучите вечером химию.

Историю эту рассказал знакомый одессит, уверял, что она реальна
и произошла в Одессе сразу после денежной реформы 60-х годов.
Два студента изобрели и изготовили машину, которая печатает "новые"
деньги. Нашли покупателя и, ссылаясь на то, что срочно уезжают
в другую страну, уступают ему ее задешево, объяснили как пользоваться,
куда наливать краску, куда вставлять нарезанную бумагу. Машинка работала
четко — нажимаешь рычаг — вываливается червонец. Для пробы изготовили
несколько купюр и прошлись с клиентом по магазинам и кабакам — деньги
как настоящие, везде их берут без проблем. Покупатель отстегнул им
довольно крупную сумму и решил ее тут же вернуть, заперся дома и налег
на рычаги. Машина весело выплевывала новые червонцы, да вдруг перестала.
Уж он и краски добавлял и свежую бумагу... В мастерскую не сдашь,
решил ее осторожно вскрыть сам. Вместо сложной установки офсетной
печати он обнаружил две вещи: а) для бесперебойной работы это устройство
надо заправлять уже готовыми купюрами, которые здесь были, но уже
кончились

Hа экзамене по философии препод спрашивает у студентки:
— Скажите пожалуйста, что имел в виду Кант, говоря о вещи в себе?
Та, засмущавшись:
— Hеужели "Тампакс"?

Вторая история из жизни театральной студии при Керосинке (первую см.
здесь:

Денис Яцутко
завсектором интернет-технологий Ставропольской краевой универсальной
научной библиотеки им. М. Ю. Лермонтова

О ГЛУПОСТИ

Поражает, насколько многие люди беззаветно верят в любой бред только
потому, что этим бредом с ними поделились друзья.
Девочка с упорством жующего восьмую хлебную чернильницу Ленина
переписывает Бог знает в какой раз из блокнотика в адресную строку
браузера: "a:azimov.shtml.htm". Никакой дискеты в дисководе при этом,
понятное дело, не наблюдается. В конце концов, устав, она спрашивает:
— А почему ваш компьютер не может отобразить нужную мне страницу?
Пытаюсь объяснить, рассказываю про дискету, про интернет и вижу, что не
понимает ни слова. "Вам, — спрашиваю, — Азимов нужен?"
— Да, — говорит.
Набираю ей www.azimov.com. Грузится страница Айзека Азимова. Спрашиваю:

— Это?
— Кажется... Подождите, а почему все на английском?
— А на каком оно должно быть?
— Ну... — робко мычит клиентка. — Он же русский певец...
— Певец? — недоумеваю. — Я всю жизнь полагал, что он американский
писатель.
— Нет, — говорит, — ну это... Он же певец... Русский... Мне подруга его
страничку на своем компьютере показывала, я прямо отсюда (показывает
пальцем на адресную строку) адрес переписала... А у вас не показывает...
Может, это просто где-нибудь провода порвались?
Объясняю еще раз про дискету, про интернет... Она выслушивает меня до
конца, после чего отворачивается к монитору и оставшиеся сорок минут
своего времени продолжает с надеждой в глазах долбить свое -
"a:azimov.shtml.htm".

***

Перед вчерашним семинаром для пользователей расставил у компьютеров
бутылки с минералкой, разложил пакетики с леденцами (с несерьезным
названием "Сласти-мор-дасти" и всякими надписями типа "Позови
Зелибобу"). Собирается народ, рассаживаются. Одна тетенька села так
бочком и как-то странно искоса поглядывает на монитор и на конфеты.
Через несколько минут зовет меня и спрашивает:
— А вы объясните, как это правильно употреблять?
Я не понимаю и переспрашиваю:
— Что употреблять?
Она подергивающимся пальцем показывает на пакетик с конфетами:
— Вот это...
Ладно, у меня спрашивают, какой рукой мышку держать, как в интернете в
Химки проехать, но чтоб я им еще и объяснял, как леденцы сосать...
— Вы что, — говорю, — конфеты есть не умеете?
Она:
— Ну, это же, наверное, специальные -для выведения компьютерных
вредностей...

***

Юноша и девушка сидели около часа за компьютером, потом позвали меня и
спросили:
— А если мы не нашли в интернете нужный реферат, что нам делать?
Я пожал плечами и посоветовал застрелиться.

НАБЛЮДЕНИЯ ЗА УЧЕБНЫМ ПРОЦЕССОМ

В маршрутке молодой человек лет 22-24 беседует с женщиной лет 30.
— А у тебя есть в компьютере такая ерунда, которая дипломы делает?
— Есть.
— А она же ваще любой диплом может сделать, да?
— Ну, если с темой особо не выпендриваться, то, в общем, почти любой.
— А давай, я у тебя ее перепишу?
— Ага, как ты ее перепишешь? Это же не программа -это такая коробочка
пластмассовая, снаружи к компьютеру цепляется... Она, кстати, в отличие
от программ, денег стоит.
— О... А дорого?
— Я точно не помню. Штуки три.
— Ого... Дороговато...
— Ну да. Но зато в программе тебе самому придется диплом писать, а эта
тебе готовый даст.
— Ну да... А их же, дипломы, потом еще и продавать можно...
— Ну да...
— А они ее настраивать приезжают?
— А я не знаю... У меня муж ставил. Он понимает.
— Круто... А как называется?
— Я у мужа спрошу.
— Надо себе купить. А то не самому же, как дурак...

***

— Я уже раз десять переформулировала, a Word мне все зеленым
подчеркивает! Что мне делать?
— Ну-ка... Замечательно у вас все сформулировано. Плюньте вы на этот
Word. Это я вам как учитель русского языка говорю.
— Ну да... Нет... Компьютеру же виднее... Человек же не может быть таким
грамотным, как компьютер...

***

— Скажите, а куда мне обратиться, чтобы сделать контрольную по
информатике?
— Хм... дайте подумать... К учебнику?
— Ну что вы издеваетесь?
— Контрольные надо делать самостоятельно.
— Эх вы... А еще мужчина...

***

— Вы не подскажете, где у вас бухгалтерия?
Объясняю, как пройти.
— Спасибо... А мне там реферат по бухучету сделают?

***

Сегодня мне было страшно. Я уже привык к идиотам. Я привык, что студенты
не пишут рефератов, что аспиранты пишут с огромным количеством
орфографических ошибок, что интерфейс "фотошопа" пытаются перевести
"стилусом", но сегодня...
Заходит девушка и заказывает курсовую. Тема сформулирована очень длинно
и очень конкретно. Что-то вроде "Расперетрубация особенно топливных из
неожиданно энергетических ресурсов в последний квартал кали-юги в
нечерноземной зоне особого риска юга Австралии и ее экономическое
влияние на юридический аспект кожных болезней антиподов, обормотов и
аборигенов Курляндского герцогства". Я посмотрел и говорю: "Готовую
курсовую именно по вашей теме я, скорее всего, найти не смогу. Но, если
хотите, я могу поискать что-нибудь по смежной тематике, а вы потом сами
скомпонуете, что вам надо". Она тупо смотрит на меня и спрашивает: "Как
это?" Я говорю: "Вам что непонятно?" Она: "Что такое "смежной"?" Я
начинаю потихоньку сползать на пол и уточняю: "Вы не знаете значения
слова "смежный"? Вы пишете курсовую и не знаете слова "смежный"?" -
"Послушайте, — отвечает она, — я только на третьем курсе, я курсовую
первый раз пишу и слова этого не знаю..."

***

Заходит женщина. — У Вас есть глобальная компьютерная сеть интернет?
— Есть.
— А там про экологию есть?
— Есть.
— Сколько страниц?
— Полагаю, что несколько миллионов.
— Ой... Почему? Мне столько не надо. Мне бы страниц тридцать...
— Вам реферат, что ли, нужен?
— Да. Мне нужна глобальная компьютерная сеть интернет. И чтобы про
экологию было. Для студентов.
— Так... "Глобальная компьютерная сеть интернет" — это тема реферата?
— Да... Только чтобы еще про экологию было... И чтобы тема была
достаточно раскрыта...
— Насколько раскрыта? Какой уровень?
— Ну, для студентов экологического колледжа...
— Вот что... Напишите мне заказ. Укажите тему, примерный объем, план...
И укажите, что должно превалировать — интернет или экология...
— Ой... Я так не понимаю... А можно мне самой посмотреть?
— Сейчас нет. Клиентский компьютер у нас уже закуплен до завтрашнего
полудня. Если хотите, могу записать вас на завтра. Умеете в интернете
работать?
— Нет... Но там же, наверное, написано, какие кнопки нажимать?
— Какие кнопки? Где написано?
— В интернете...
— Ясно... Видимо, сами вы ничего не найдете... Оставьте заявку...
— Только, молодой человек... Вы могли бы побыстрее... Понимаете, мне
надо студентам по этой теме сессионную контрольную дать...
— ?
— Дело в том, что я информатику преподаю...

***

Юноша (4-й курс юридического факультета государственного университета)
регистрирует что-то в Сети, вдруг поворачивается ко мне и спрашивает:
— А латинские буквы — это русские?
Я отрываюсь от сканирования:
— Простите, что?
— Я говорю: латинские буквы — это наши русские?
— Не понял... А русские тогда какие?.. Вы о чем?
— Ну, вот тут написано, что все надо набирать строчными латинскими
буквами... Латинские буквы — это русские, что ли?
А ведь на юрфаке, по идее, учат латынь...

***

В библиотеке. В отдел заходит женщина и заводит целую толпу подростков.

— Здравствуйте!
— Здравствуйте.
— Я учительница. Устроила своим будущим студентам экскурсию по
библиотеке. Можно я им про ваш отдел быстренько расскажу? Мы вам не
помешаем?
— Нет, пожалуйста, рассказывайте...
Поворачивается к своим ученикам и говорит:
— А в этом отделе можно получить из сети интернет готовые рефераты,
дипломы и курсовые...
Я перебиваю ее:
— Простите... Вы сказали, что вы учитель?
— Да.
— А вам не кажется, что сейчас вы совершаете профессиональное
преступление? Разве не должны вы внушать своим ученикам, что творческие
работы необходимо писать самостоятельно?
В ответ звучит дружный хохот учительницы и учеников. Я попросил их
покинуть помещение.

***

Посетительница спрашивает:
— А вот тут, в вашем интернете, тесты на интеллект... Вы бы не могли мне
подсказать правильные ответы?..

***

Заходят два парня, спрашивают:
— Вы рефераты пишете?
— Нет.
— А почему?
— Что значит "почему"? Мы не пишем рефератов. Нет такой услуги в нашем
меню.
— Но вы же библиотека?
— Ну?
— В библиотеке должны писать рефераты.

***

Заскакивает мускулистый молодой человек и, не прекращая подпрыгивать на
месте, поигрывать мускулами и вертеть в разные стороны головой, говорит:

— Мне диплом.
— По какому предмету?
— По гражданскому.
— По гражданскому чему?
— Процессу.
— Пишите на листочке тему, заходите часа через три, я вам покажу, что я
нашел, и вы решите, подходит вам это или нет...
— НИ ХРЕНА СЕБЕ! НА ДИПЛОМ — ЦЕЛЫХ ТРИ ЧАСА???

***

За компьютером сидят юноша и девушка. Некоторое время ковыряются
самостоятельно, потом спрашивают: "А как нам найти новое
законодательство по ипотеке?"
Объяснил, рассказал. Нашли, открыли какой-то законодательный акт,
почитали несколько минут и опять спрашивают: "А как нам теперь из этого
дипломную работу сделать?"
— То есть? — недоумеваю я. — Вы хотите, чтобы я дал вам методику
написания дипломной работы?
— Да, — говорят. — На какие кнопки нажимать надо?
Около минуты я пытался считать, что они шутят... Ничего подобного — они
совершенно серьезно ожидали ответа.
— Вы, — спрашиваю, — полагаете, что компьютер может сделать за вас
дипломную работу?
— Ну да, — говорят. — У нас друг есть, он говорил, что на компьютере
дипломную делал...
— Но ведь все-таки ОН делал ее на компьютере. Не компьютер же за него
делал. Компьютер в этом случае -продвинутая печатная машинка, не более.

— Фу ты, — говорят. — На фиг он тогда нужен вообще... Чтобы напечатали,
и отдать кому-то можно... А точно компьютер дипломы не пишет?

***

В музыкальный отдел заходят две девушки. Одна спрашивает: "А у вас есть
песня Чайковского про лебединое озеро?"
Заведующая с горькой усмешкой протягивает ей компакт. Девушка минуту
смотрит на конверт и восклицает: "Ого! Да тут целый альбом!"

***

Спортивные штаны, грязная шея, маленькая голова, грязного цвета загар.
— Как попасть в сайт? Показал. Сидит, ковыряется... Зовет:
— А скажите, как сообщение отправить?
Подхожу, уточняю, какое сообщение, куда... Показывает на экран. Загружен
"Яндекс/картинки". В поисковой строке написано: "Ариана". Результат
поиска — фотографии какой-то девочки. Он показывает пальцем в превьюшку
одной из них и говорит:
— Вот, ей сообщение. Хм... ariana.narod.ru... Посмотрим...
— А, вот, — говорю, — гостевая книга. Пишите ваше сообщение. Но вряд ли
она его прочитает, потому что, вероятнее всего, к этому сайту лично
отношения не имеет.
Он:
— Да не, это, по телефону ей сообщение послать, чтобы она позвонила и я
с ней поговорил.
— Не знаю я ее телефона.
— Но это же она? (Показывает на фотографию.)
— Наверное, — отвечаю. -Вам виднее.
— И что — мы ее видим, а сообщение послать не можем?
— Слушайте, — говорю, — когда вы чью-то бумажную фотографию видите,
этого достаточно, чтобы послать какое-нибудь сообщение изображенному на
ней человеку?
Он:
— Но это же этот... компьютер...

О ТЕМАХ

— A y вас можно распечатать тему из интернета?
— Так. Давайте определимся, что вы подразумеваете, говоря "распечатать
тему из интернета"?
— А что? Вы этого не делаете?
— Мы осуществляем поиск информации на интересующую клиента тему.
— Это как?.. Нам информация не нужна. Нам только тему распечатать.
— Вам нужен готовый реферат?
— Ну... Не прям вот реферат, а просто тему распечатать...
— То есть только название темы? Одной строчкой? Или всю информацию, что
есть в интернете по данной теме?
— Вы что?! Тему, понимаете? Те-му. Взять тему в компьютере и
распечатать.
— А по-русски?
— Ой... А я как говорю? Вы слово "тема" понимаете?
— Я понимаю, а вы?
— Ой, ну вас...

***

Читательница:
— Если я вам скажу тему, вы мне скажете, есть ли это в интернете?
— Угу. Это называется "тематический поиск" и стоит пятьдесят рублей.
— А вы мне можете примерно сказать, какие там вообще темы есть, чтобы я
зря деньги не тратила?
— Нет, не могу.
— Это почему же?
— Потому что на перечисление этих тем вся моя жизнь уйдет.
— Ну, тогда распечатайте мне, а я сама почитаю.
— Что вам распечатать?
— Все темы из интернета.
— Вы за это всей страной не расплатитесь.
Она багровеет и кричит:
— Что вы мне чушь городите?! Я вот в другом месте была — у них все темы
из интернета распечатанные на столе лежат!..

Это другое место называется телеграф. Там полгода назад распечатали
список рефератов, лежавших на тот момент в одной из многочисленных
интернет-коллекций, и, чтобы не вступать в долгие диалоги с дебилами,
подают его как "каталог тем интернета".
Недавно на телеграфе завелся какой-то шутник, который особенно
доставучих придурков отправляет к нам с рекомендацией: "Идите в
библиотеку, у них в интернете есть рефераты на все темы".
Если и после того, как я не нахожу им нужный реферат, эти существа еще
надеются на "какой-нибудь другой интернет", я отправляю их в
интернет-клуб "Атлантис".
Дальше я их пути не прослеживал. Предоставляю это зоологам.

***

Совершенно безумный случай. Заходит девушка, спрашивает:
— Я могу выбрать у вас тему дипломной работы?
Конструкция такова, что на вышеописанное дебильное употребление слова
"тема" не похоже. Уточняю:
— А почему у нас? Вам на кафедре не дали?
— На какой кафедре? — отвечает. — Я же должна сначала с предметом
определиться — по русскому мне писать или по литературе...
Напоминаю, что работаю я в секторе некнижных носителей информации
краевой научной библиотеки и консультирование студентов по выбору темы
дипломного исследования никоим образом не входит даже в самый широко
очерченный круг моих служебных обязанностей. Говорю:
— Хм... Ну, выбирайте, девушка, определяйтесь... Я-то чем могу вам
помочь?
— Как это — чем? Предоставьте мне список тем дипломных работ, я выберу.

— Девушка, — говорю, — вы явно не по адресу обратились. Вы где учитесь?

— В СГУ, — говорит, — на филфаке.
— Вот, — говорю, — идите в СГУ и там, на языковых и литературных
кафедрах, говорите с преподавателями, спрашивайте, какие они вам темы
предлагают...
Она перебивает меня:
— Нам сказали самим выбрать.
— Тем более, — говорю. — Что вы от меня-то хотите?.. Думайте,
выбирайте...
— Так вы мне список дадите или нет?
— Черт возьми! Да откуда у меня этот список, по-вашему, может взяться?!

Она, тоже заметно нервничая, сообщает:
— У меня сестра в прошлом году филфак закончила!.. Что вы на меня как на
дурочку смотрите?!. Она в библиотеке себе тему подбирала...
— Слушайте, — отвечаю, — если студент подбирает себе тему дипломной
работы в библиотеке, это вовсе не значит, что ему тут дают для этого
какой-то список... И потом, почему вы обратились именно в наш отдел?
— Потому что сестра именно у вас список смотрела!
— Я не понимаю, чего вы хотите...
Она хлопнула дверью, предварительно громко заявив: "Ладно! Пойду в
другое место!"
Интересно, в каком еще другом месте она собралась требовать себе некий
мифический "список тем дипломных работ"?

***

Очередная девочка заказала поиск готовой курсовой работы. Я не нашел,
она ушла. Через пару дней приходит с просьбой распечатать титульный
лист. Пускаю на печать, смотрю — тема та самая, которую она заказывала.
Спрашиваю:
— Нашли все-таки?
— Ой, — говорит, — вы не поверите! Пришлось все самой писать! Просто
ужас!.. И чем они там занимаются, в своем интернете?..

Встречаются студент-программер и студентка-историчка.
Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские
перескакивают. Подругу это достает:
— Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь
поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же
история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский
оракул?
Пацан:
— Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!

Выгнали студента с физфака. Поступил на факультет, где религию изучают. Сидит спит на паре, а батюшка лекцию читает. Вдруг замечает, что студент спит. Спрашивает его:
— Скажи, сын мой, что есть Божественная Сила?
Тот, не открывая глаз:
— Божественная масса на Божественное ускорение...

Встречаются 4 студента:
— Ребята, завтра же день студента, я вас хотел домой пригласить -
пиво будет, рыба...
— А девчонки?!
— А с девчонками я договорился..... ИХ НЕ БУДЕТ!

Захар Соркин был заядлым библиофилом. Собственно, в нашей компании
многие оставляли по полстипендии у жучков на Кузнецком. Но нас, плебеев,
в книге интересовал только текст, и то не столько его художественные
достоинства, сколько антисоветчина и фривольные сцены. Захар же был
тонким ценителем высокого полиграфического искусства. Он с первого
взгляда отличал петит от нонпарели и высокую печать от глубокой, знал
наизусть все сорта бумаги и читал нам длинные лекции о сравнительных
достоинствах коленкора и ледерина.

Если ты, дорогой читатель, жил более четверти века назад в Москве и был
достаточно взрослым, то наверняка хотя бы раз отстоял многочасовую
очередь на международную книжную выставку и потолкался среди ее стендов,
вдыхая отдающий типографской краской запах свободы. Если же ты слишком
молод для этого, то поройся в кладовке – и найдешь журнал "Америка"
79-го года или полиэтиленовый пакет звездно-полосатой расцветки,
неопровержимо свидетельствующий, что на этой выставке побывал твой отец.

Наш Захар посетил выставку не раз и не два. Нет, он там прописался,
приходил к открытию и бродил до закрытия, брал в руки каждую книгу,
рассматривал ее, листал, нюхал и даже, кажется, пытался лизнуть. И вот в
последний день на самом дальнем пустынном стенде он заметил Ее.

Предположим, дорогой читатель, что ты рыбак. Тогда готов спорить, что по
ночам тебе грезится твоя Самая Главная Рыба. Вряд ли ты можешь заранее
назвать ее точный вес или породу, но в тот момент, когда ее голова
покажется над водой, — да нет, еще раньше, в момент поклевки, — сердце
безошибочно подскажет тебе: это Она. А если ты не рыбак, то тебе так же
снится Девушка Твоей Мечты.

Так вот, на дальнем стенде Захар увидел и мгновенно узнал Книгу Своей
Мечты. Небольшая, идеальных пропорций, в благородном темно-красном
переплете, напечатанная изысканнейшим шрифтом на кипенно-белой бумаге –
конечно, это была Она. Вокруг никого не было, и Захар не удержался.
Воровато оглянувшись, он опустил Мечту в карман пиджака.

На выходе его остановили два товарища в одинаковых серых костюмах,
предъявили красную книжечку и провели в помещение около вахты. Один сел
за протокол, другой профессионально снял с Захара пиджак и извлек из
внутреннего кармана студенческий.
— Воруем, Захар Григорьевич? – ласково спросил обладатель серого
пиджака. — Что ж это вы так? Стипендии не хватает?
— Книга очень понравилась, — честно признался Захар. – Извините, не
удержался.
— Книголюб, значит? Ну-ну. Посмотрим, посмотрим. Очень, знаете ли,
любопытно, что за книги до такой степени интересуют советскую молодежь.

Захар и сам хотел бы знать, что он упер со стенда. Увлеченный
типографскими качествами книги, он как-то не обратил внимания на автора
и название. А между тем от названия многое зависело. Если это простая
беллетристика – ну, напишут телегу в деканат, ну, выговор, ну, лишат
стипендии, которой Захар и так не получал. А вот если что-то
идеологически вредное...

Сейчас, избалованный двадцатью годами идеологического беспредела, я даже
не могу сообразить, что такого опасного могло быть на этой выставке. Не
Солженицын же и не "Плейбой", в самом деле! Но было что-то, непременно
было, и далеко не безразлично было Захару, что за книгу извлечет сейчас
серый пиджак на свет божий.

Серый вытащил книгу таким образом, что Захар не видел обложки и только
по лицу серого, как в зеркале, мог догадываться о глубине своего
падения. И надо сказать, что это зеркало показывало что-то совершенно
неожиданное. Серый смотрел на книгу так, словно не верил своим глазам.
Он пристально вгляделся в обложку, потом в титульный лист, потом раскрыл
книгу в середине и, шевеля губами, беззвучно прочел несколько строк,
потом вновь уставился на обложку и замер в прострации. Через некоторое
время он встал, глядя внутрь себя, как лунатик, отобрал у напарника
недописанный протокол, подошел к недоумевающему Захару, надел на него
пиджак, смахнул с плеча невидимую пылинку, сунул в руку студенческий и,
повернув Захара лицом к двери, отечески подтолкнул его пониже спины.

Выходя, Захар успел кинуть прощальный взгляд на лежащую на столе
загадочную книгу.

Прежде чем закончить рассказ, я, дорогой читатель, попрошу тебя
самостоятельно сделать последний вывод. Вспомни, что Захар украл книгу
на стенде, возле которого не было ни одной души, и подумай, стенд какой
страны мог вызвать на выставке такое отсутствие интереса?

Правильно, это был стенд Северной Кореи. Книгой Мечты Захара оказался
сборник речей великого вождя Ким Ир Сена "Торжество идей чучхе".

Встеречаются 3 друга: один-студент технического ВУЗа, другой-ПТУ, третий военного училища.Технарь говорит:"У нас на экзамене вопрос:"В чем измеряестся сила тока?" Три варианта ответа:1-в Омах, 2-в Амперах, 3-в Джоулях".ПТУ-шник говорит: а у нас такой вопрос на экзамене:"Уж не в Амперах ли измеряется сила тока?" 3 варианта ответа:Да, нет, не знаю".Вояка говорит:"А у нас так на экзамене:сила тока измеряется в Амперах.Варианты ответа:Да, точно, так точно."

Вспомнилось в очереди в аптеке, как в юности покупали резинотехнические изделия, стесняясь назвать их. Времена изменились. Студент и бабулька-фармацевт.
— Мне эти, как их... презервативы на ноги.
— Бахилы?
— ДА!

Эта душераздирающая история якобы произошла в стенах одного высшего
учебного заведения в Тель-Авиве.

Профессор поправил очки перемазанными мелом руками, пожевал бороду и
сказал:
"Господа студенты! Экзамен мне давать лень, а просто так оценку ставить
не хочется. Поэтому давайте так: или пишете работу, три вопроса, можно в
парах, или — знаете что, а дайте мне взятку! Столько лет в университете,
до сих пор никто не предлагал!".

Двое студентов за задней партой оживленно зашушукались. Для выходцев из
бывшего Союза подобное заявление, несмотря на некую чрезмерную прямоту,
из ряда вон выходящим не являлось.

Здесь надобно остановиться и описать внешность профессора.

Больше всего он походил на бывшего в употреблении Санта-Клауса в летнем
отпуске: огромное пузо, добродушное лицо, окладистая борода а ля Лео
Толстой, тертые джинсовые шорты на подтяжках, рубашка не первой
свежести, в клеточку, и поношенные сандалии.

В общем, на вид — типичный "наш клиент": кушать любит, а денег нету.

Пока остальные студиозусы честно списывали задачки друг у дружки, наши
герои мучительно определяли сумму и форму взятки. Курс был сложный,
вопрос был ответственный.

" — Штаны ему новые купить, и все!
— Да ты оборзел, братец! Какие штаны? Пошлет же!
— Ну, может, часы какие?
— Не, не сечет он в часах, не оценит, ботан хренов.
— Ну тогда что? наличные?
— Ну да.
— Шекелями?
— Баксами! Какие на фиг шекели!
— Сколько? По 500?
— Не, по 750.
— Ладно, договорились."

В назначенный день мученики науки нестройно толпились перед дверью
професорского кабинета, сжимая работы в потных ладошках и сдавленно
переговариваясь между собой.

Гордо посматривая на стоящих вокруг фраеров и теребя конверт с долларами
в кармане, ребята пристроились к группке, внимавшей одному очкастому
студенту:
—в общем, после того, как он получил гонорар от одного французского
телеканала, за методы защиты спутниковой трансляции — а это 7 миллионов
долларов — его докторант натолкнулся на одну коммерческую идею.
Профессор вложил половину гонорара туда, а полгода назад продал фирму с
потрохами за 40 миллионов...
— Обожди, обожди, как это — 40 миллионов? — сказал, холодея, будущий
взяточник.
— Ну как: вот, в газете написано, — и очкарик показал ему аккуратно
сложенный "Глобс".

— То есть он что — миллионер?
— Самый что ни на есть натуральный миллионер. Мог бы вообще не работать.

— А взятка? Что со взяткой?! — шумно сглотнув, не унимался взяточник.
— Взятка? — Очкарик почесал переносицу. — Ах, взятка! А это его любимая
шутка вот уже третий семестр!

Все, кто учился в институте или ещё где, знают, какой напряг сдавать экзамены. Приходится зубрить кучу билетов, часто ночью. Если не надеешься на память, пишешь шпоры или "бомбы", что тоже отнимает много времени. К тому же риск попасться с этим добром всегда очень велик. Если экзаменов в сессии много, шесть или семь, не у всех хватает сил успешно сдать все экзамены. У меня самого с памятью было достаточно хорошо, шпорами и "бомбами" я никогда не пользовался, сдавал экзамены всегда на хорошо или отлично, на последних курсах даже получал повышенную (+50%) стипендию. Но так получилось, что именно я изобрел способ сдачи экзаменов под названием "атомная бомба", который существенно облегчил жизнь студентам нашего курса. Всё было предельно просто и безопасно. Кто-то из студентов из первого потока сдающих, а как правило это были самые подготовленные, незаметно брал со стола преподавателя не один, а два билета. Номер одного сообщал преподавателю, а второй под благовидным предлогом передавал нуждающимся в коридоре. Ну, например так: "Марья Ивановна, ручку оставил в коридоре, буквально три секунды!" Дальше было нужно было просто выучить один-единственный билет, зайти в аудиторию, взять билет, назвать номер билета, который у тебя уже есть, изобразить подготовку к сдаче и благополучно сдать экзамен. Лишний билет опять же незаметно подкладывался в общую кучу. Преподаватель не догадывался ни о чём. Схема работала без перебоев и спасла не один десяток студентов. Четверка была гарантированной оценкой, а, если ты умудрился ответить и на дополнительные вопросы, то можно было получить и пятёрку. Сам я изобретённой мною схемой не пользовался никогда, дураков особенно не любил, но наслаждение от того, как чётко это всё работает, заставляло меня во всём этом участвовать. Но это всё предисловие. Однажды "атомная бомба" чуть не рванула на старте. На нашем курсе училась девушка по имени Лена. Очень красивая и настолько же ленивая и глупая. И вот перед очередным экзаменом она обращается ко мне за помощью, мол ничего не учила, спасай, передай билет, а то катастрофа. Ну, мне не впервой, передаю. То, что случилось дальше, повергло в шок весь курс. Где-то через час, после того, как очередной студент сдал экзамен, преподаватель вызвал из коридора следующего на его место. В аудиторию входит наша Лена, обмахиваясь билетом, как веером. Все замерли в предчувствии грядущей катастрофы и грандиозного скандала.
— А что это у вас в руках? — спрашивает преподаватель, видя, что бумажка в её руках сильно напоминает билет.
— Да ничего.— совершенно невозмутимо отвечает Лена.
— Берите билет.
Лена берёт билет и, даже не глядя в него, даже не подняв его выше уровня пояса, выдаёт:
— Билет номер 17.
Пол аудитории схватилось за голову. Очумевший преподаватель молча провожает взглядом Лену, пытаясь понять, как она смогла определить номер билета, не глядя в него. Лена невозмутимо садится на место, изображает подготовку, сдает экзамен, но при этом забывает в столе другой билет, о чём сообщает мне уже после экзамена.
— Лен, что я тебе могу сказать? Молись, чтобы препод не хватился пропавшего билета. Бог два раза простил тебе твою наглость и глупость, может и третий раз простит. Бог, кстати, простил. Чудесным образом всё обошлось, хотя говорили, что преподаватель недоумевал, куда делся один билет...