Что и говорить, всегда в группе найдется «чудо», от которого весь
здоровый и доблестный коллектив плачет горючими слезами. Таким чудом у
нас была Лена. Очень много ее выходок можно поместить на сайте
anekdot.ru, но сегодня одна из самых.
Диктант по хирургии. Происходит все, примерно, следующим образом.
Преподаватель выдает листы с заболеваниями, терминалогией и т.д.
Студент, в свою очередь, должен написать ответ (желательно максимально
правильный) что это по его (студента) мнению. Например: аппендицит.
Ожидаемый ответ примерно таков: воспаление червеобразного отростка
(аппендикса) слепой кишки. Попадается нашей красавице вопрос: рубцовый
фимоз. Поясню, что это сужение отверстия крайней плоти головки полового
члена. Естественно, обнажение крайне затруднено или вообще невозможно.
Внимание! Ответ который потряс нас всех и спустя уже столько лет
продолжает веселить многих моих друзей: Рубцовый фимоз — ЭТО
НЕВОЗМОЖНОСТЬ РАЗЛУПЛЕНИЯ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА ПРИ ЕГО ЗАЛУПЛЕНИИ!
Кстати, как бы то не было ответ абсолютно правильный!

В моем университете каждую среду профессора из биологического отделения
проводят мини семинары о том, чем они, собственно говоря, занимаются в
плане исследований. Один дяденька рассказывает о том, что он изучает
лягушек, живущих в Южной Америке, они очень маленькие, яркой окраски и
ядовитые. Долшло дело до вопросов. Один профессор, многоуважаемый (но,
увы, не мной), преподающий молекулярную биологию, поднимает руку и
спрашивает по-детски наивно: "А если скрестить голубую лягушку с желтой,
то получится зеленая?" Остальные профессора умело прячут улыбки, мы,
студенты, прячемся под партами (ну уж очень смешно он задал этот
вопрос), а дяденька, проводивший семинар ответил, что лягушки получаются
не зеленые, а мутного цвета и не очень ядовитые и их съедают хищники.
Вот так вот. Нет глупых вопрос, только любознательные профессора.

Я живу в доме номер один. Напротив меня студенческая общага. По вечерам я беру морской бинокль, выхожу на балкон и смотрю. Если в это время мне кто-нибудь звонит, я честно признаюсь: "Смотрю дом два."

История, навеянная приключениями болгарских студентов-авиаторов.
Друг моего отца как-то летел из Алма-Аты в Москву. И тут, видимо,
летчики решили прикольнуться. Значит, ситуация: два пилота идут
навстречу друг другу, один из хвоста, другой из кабины пилота.
Встречаются на полпути посреди салона (!) и говорят:
— Ну как двигатели? Правый работает?
— Нет. Но не боись — на левом долетим...
Не знаю как другие пассажиры, но отцовский друг с тех пор ездит
только на поездах.

Студент шлет домой маме телеграмму: "Провалился на экзамене. Подготовь
папу".
Через день получает ответ: "Папа подготовлен. Готовься сам!"

МАИ, Второй курс, первый день "Войны".
Майор — "Я майор! Фамилия начинается
на "Х" и заканчивается на "Й" !".
Студенты "ХА-ХА-ХА".
Майор "Но это не то, что Вы подумали,
моя фамилия Халий. А знаете кто Я ?"
Студенты "Нет"
Майор "Я Ваш ПИЗДЕЦ!"

Профессор термодинамики дал домашнее задание студентом с одним вопросом:
— Является ли АД экзотермическим (поглощает тепло) или эндотермическим
(выделяет тепло)? Обоснуйте свое заключение.
Большинство студентов обосновало свои верования, используя закон Бойля-
Мариотта (газ охлаждается при расширении и нагревается при сжатии).
Один же студент написал следующее.

В конце 70-х в МХТИ зав. кафедрой ``Процессы и аппараты химической
технологии`` был Соломон Захарович Каган. Ехидный старикан,
наводивший ужас на всех студентов. Частенько на лекциях
интересовался, видели ли мы картину Верещагина ``Апофеоз войны``
и обещал точно такую же на экзамене. Еще любил пообещать после
экзаменов ``кофточки из шерсти родителей``. И был у него один
физический недостаток— то ли левый, то ли правый глаз, уже
не помню какой именно, был искусственный. По этому курсу
необходимо было защищать курсовой проект. У одной из наших
студенток руководитель проекта — Соломон. Время близится к сессии,
как всегда горячка, Соломон проект еще и в глаза не видел, а ведь
наверняка заставит переделывать. Студентка ловит Соломона на
выходе из преподавательской, умоляет:
— Ну Соломон Захарович, ну посмотрите, пожалуйста.
— Некогда, некогда, приходите через неделю.
— Ну Соломон Захарович, ну хоть одним глазком...
...Через год защитила, с другим руководителем.

Студенческая общага — это место, где тебя непременно научат готовить 20 блюд из макарон и 40 десертов из майонеза.

В каждой шутке есть доля ШУТКИ (а остальное истинная правда)

История не смешная, т. к. связана со смертью, но не с моей: ), но
новогодне — пессимистическая. было это 5 лет назад
Я училась тогда в КФ МГТУ им. Н. Э. Баумана на факультете ЭВМ. И был у
нас такой строгий, но справедливый (по-своему: ))преподаватель по
прозвищу Дыня. Да он и сейчас там есть! И одной из его любимых фраз было
"причиной Вашей неявки на экзамен может быть только смерть!" вот так и
безапелляционно! Этот злополучный экзамен наш любимый деканат закатал
нам по расписанию 30 декабря. И к экзамену я была готова и сама
жива-здорова, но в 6.00 утра 30 декабря (а экзамен в 9) мне звонит моя
мама и голосом убитым говорит: "бросай все и приезжай ко мне. бабушка
умерла...: ( " А теперь представьте себе все связанное с похоронами
перед Новым годом!!! , обморочное состояние моей мамы (умерла ее матушка
все-таки) и т. д. и т. п.
Приехав домой и поняв, что пока я ехала с другого конца города (кто жил
в Калуге на Малинниках представляет, и как охотно туда ездят такси да
еще и 30-го декабря да 5 лет назад, меня поймет) маму из обморока в
состояние стояния привели, я, как очень обязательная студентка, еще и в
институт поехала!
Захожу в аудиторию и при всех:"А.М., я сегодня экзамен сдавать не могу
по причине смерти!!!" На дикие глаза препода, продолжаю: "причина
уважаемая Вами полностью — смерть! Вы же не уточнили чья. Вот у меня
утром сегодня бабушка умерла..." Тишина стояла гробовая: (
P.S. после этого случая, насколько мне известно, перестал он шутить
так...
p.s.s. Жизни вам и здоровья и вашим родным и близким в Новом году и
вообще!

Рыба с головы гниет, а студент с хвоста.
www.nikvel.ru

В институтской столовой повесили рекламный баннер с подсветкой. На нём радостная девушка и подпись: "Учиться модно!". Только подпись эта — не на самом баннере, а сделана наклейкой. Стало интересно, почему. Пригляделись, под наклейкой тоже надпись, которая гласила... что "Учится модно".

В институте идет экзамен. Профессор задает вопросы
``никакому`` во всех отношениях студенту. Тот не может
связать двух слов. Ну, профессор запарился и говорит:
— Что я могу сказать, молодой человек? У вас в голове
абсолютная пустыня.
На что студент, подумав, отвечает:
— Может быть, но в каждой пустыне есть оазис, вот только
не каждый верблюд его находит .

Что Русскому Лувр, то немцу Камамбер

Когда Россия вступила в Перестройку и прочие Демокрацу, то помимо таких
неприятных мелочей как работа на совесть и на дядю, при полном
отсутствии социальной защиты, появились и такие приятности, как
свободный выезд за границу. Бывшие Советские люди выезжающие за Рубеж
делились на три части — Едущие на заработки, едущие отдохнуть и едущие
оттянуться. Мой приятель, Александр, известный так же, как Лорд Джихар
относился естественно к почетной третьей категории и я хочу рассказать
об одной из его поездок. Я долго думал о какой... Ну поездки в Восточную
Европу во времена развитого Социализма мы отметем как скучные, Канарскую
эпопею увы нельзя, ввиду того что на Форуме бывают Дамы, Алжирские
приключения Джихара я не смею описывать по причине бедности воображения,
так что остановимся ка мы на Париже....
Как то раз, в понедельник, в понедельничном же настроении, Лорд Джихар
шел по Москве и увидел в витрине объявление: "Недорогой тур в Париж на
неделю, с обязательным посещением Лувра". Прочитав эти строки он понял
что попал... Ведь какого русского не тянет опять в Париж, особенно если
он там никогда до этого не был.
Ну а дальше как в песне...

Москва, Агентство, Тур, Путевка
Таможня, Визы, Самолет
Орли, Автобус, Остановка
Париж однако... Все вперед
Отель в трущобах, это что-то
У всех с собою было. Да-а-а
А после ужина тусовка
И все с Большого Бодуна

Как вы уже видимо догадались, Лорд Джихар не осознал что значит
недорого, а это волшебное слово определило и качество отеля и состав
группы. Ужин естественно плавно перетек в пьянку и когда утром
представитель агентства пришел для того что бы везти народ в Лувр, он
смог разбудить только Лорда Джихара, который надо сказать единственный
из группы записался на экскурсию в Лувр и что бы быть окончательно
правдивым в своем повествовании, скажу что Джихар в эту ночь вообще не
ложился, видимо по живости характера. Выделять одному Джихару целый
автобус агентство пожалело и для экономии подсадило нашего друга в
автобус, в коем ехала в Лувр экскурсия сельских учителей — пенсионеров
из Баварии. Немцы ждали Джихара пол часа, пока он ходил покупать себе
завтрак. Завтрак по Джихаровски представлял собой следующий набор
продуктов:
а. Бутылка Бордо
б. Коробка Камамбера
в. Половика Багета
г. Столовый нож
д. Большой пакет где все это хранилось

Лорд Джихар вальяжно вошел в автобус, уютно развалился в кресле
экскурсовода и рявкнув шоферу на своем элегантном ломаном французском,
что мол гони в Лувр гамен, приступил к завтраку. Немецкие пенсионеры
разделились на примерно две равные группы. Одна группа электората,
считала что Джихар террорист из Красных Бригад и сейчас начнет их
захватывать в заложники, другая же часть Баварцев решила что Джихар
Ветеран Въетнамской войны, впавший в неадекватное состояние лет двадцать
назад и теперь собирается искать в автобусе Въетконговцев, причем кто
есть Въетконговец он будет решать сам. Побуждением к таким смелым
выводам были во первых одежда Джихара (милитари-стиль в виде куртки
американского пехотинца и берета а-ля Че Гевара), а во вторых глаза и
лицо человека пережившего двенадцати часовой банкет. А банкет надо
сказать получился знатный. Водку на ужин взяли все и когда под давлением
администрации отеля народ рассосался по дортуарам, пьянка стала набирать
дальнейшие обороты. Первая стычка произошла между двумя компаниями не
поделившими струнный квинтет второкурсников Парижской консерватории,
подрабатывавший в ресторане отеля. На свою беду, студенты (трое из
которых для разнообразия были студентками), сыграли из уважения к
Российским постояльцам "Катюшу" и это стало началом их падения, ибо
после каждого номера их подводили к одному из столов и насильно угощали.
Так вот, когда гостеприимные Россияне не смогли поделить своих
французских друзей, Лорд Джихар аки новый Соломон выделил конфликтующим
сторонам по одному студенту, а студенток великодушно забрал в свой
номер. Когда два часа спустя ажаны обходя отель, заглянули в номер
Джихара и хотели увести француженок, те оказали такое активное
сопротивление, что альгвазилы с позором бежали. Как выяснилось потом из
полицейского протокола, полицию вызвала соседская старушка. Соседям
Джихара с верхнего этажа показалось, что старушкина кошка своим
мяуканьем, мешает исполнению песни "Распрягайте хлопцы конив". Пустых
бутылок было навалом и пользуясь доминирующим над ее двором
расположением своих позиций, Россияне нанесли массированный удар по
территории противника (ни одна старушка при обстреле не пострадала).
Ажаны кстати, после того как нашли нарушителей спокойствия, там же и
зависли.
Так вернемся же в автобус с немецкими туристами. Джихар решил наконец
приступить к завтраку. Первым делом он достал Бордо,
молодецки-профессиональным ударом по донышку бутылки выбил пробку прямо
в глаз самому любопытному немцу и надолго присосался к бутылке. Потом на
свет появился багет, камамбер и О Майн Гот — Столовый Нож. Минута между
доставанием ножа и намазыванием с помощью оного камамбера на багет,
показалась бедным немецким пенсионерам долгими часами и только запах
двадцатифранкового камамбера привел их в сознание. Заморив червячка Лорд
Джихар обратил наконец внимание на окружающих, из всей группы ему
понравилась только экскурсовод — хрупкая практикантка из Сорбонны
(позднее, Префект Парижа наградил ее медалью За Героизм при выполнении
Профессионального Долга"). Милен робко приблизилась к страшному
пришельцу и тут автобус затормозил на светофоре и бедная девушка
очутилась на коленях у нашего друга, который воспринял это как само
собой разумеющееся. Немец с подбитым пробкой глазом, на ломанном
французском осмелился намекнуть нашему мачо, что держать на коленях
незнакомую девушку не совсем удобно, из чего Лорд Джихар понял что
добрый старичок беспокоится удобно ли ему и хочет познакомится. Я из
России, сказал он, а ты дедуля откуда?.
— Мы из Фихтельгебирге — проблеял старичок
Джихар аж протрезвел. — Так Вы из Израиля! За это надо выпить! -
И протянул несчастному Баварскому педагогу початое Бордо. Немец стал
отказываться и Милен перевела Джихару, что этот месье вино по утрам не
пьет. — Раввин наверное, подумал Джихар. И незамедлительно принял меры.
В том месте, где у интеллигентов обычно засунут томик Пушкина, или на
худой конец копия Квадрата Малевича, у Лорда нашего Джихара пребывала
фляжка хорошего коньяка. Когда Джихар, Милен и Доктор Гейнц приняли по
второй, сидевший на заднем ряду "сталинградец"* с криком "Гитлер капут"
вылез в проход размахивая лотерейной двухлитровой бутылкой "Мартеля"...

Охрана Лувра была несколько удивлена тем, что экскурсионный автобус смяв
заграждения подъехал прямо к главному входу (шоферу тоже налили), причем
все пассажиры пели "Катюшу". Еще часа два служители и посетители музея
пересказывали друг-другу, подробности скандала и никто даже не мог и
подумать, что к этому безобразию мог иметь отношение мужчина с
интеллигентным, но немного утомленным лицом, с восхищении смотрящий на
Нику Самофракийскую.

*Сталинградец — сленговое прозвище немцев побывавших в Русском плену

В дополнение к истории об оболочках: Приятель, бывший мед.студент,
рассказывал, что когда препод спросил у одного из будущих медиков,
сколько оболочек у яичка (вроде должно быть 6) и услышал в ответ -
"Семь" — то, быстро оправившись, поправил — "Ну, если только с
трусами.."

В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте.
И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с
Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись
нигерийцы и жители республики Чад — и у тех, и у других цвет кожи
настолько черен, что аж отдает синевой…
В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое
мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди
которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную
больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался
на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и
нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз
до операции и встречали по возвращении из него.
И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по
удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет
семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова
уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде
никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что
за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной
пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ
дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого
чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но
окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и
обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта,
склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону
реальности уже не имела никаких шансов на успех…
По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к
полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения
практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для
жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна
экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)

Однажды, в далекое студенческое время,нашу группу отправили
на картошку в подшефный совхоз. От барака, где мы жили, до поля
и обратно нас отвозил миниавтобус ПАЗик. А т.к. мест на всех не
хватало, делал он по 2 рейса. В конце рабочего дня
все,естественно, хотели попасть на первый рейс и штурмовали его, как
последний в жизни. И вот, однажды, студенту по кличке Кобыла удалось
влесть одному из первых и захватить сиденье для себя и своего друга.
Однако другой студент, Длинный, уперся ногами в противоположное сиденье
и стал выжимать Кобылу к месту у окна, пытаясь усесться рядом.
Проигрывающий в этом состязании Кобыла на весь автобус обозвал
Длинного "говнодавом". Сначала воцарилась тишина, а через мгновенье -
гомерический хохот всего автобуса. Кобыла сначала ничего не понял, а
когда до него дошло, он не нашел ничего лучшего, как заявить:
"Это не ты говнодав, а я говнодав!". Ну вы понимаете, что после
этих слов ржать всем пришлось до икоты...

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ....
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус вы%бет, но форточку я не открою!!!

Гулял как-то один Студент на какой-то праздник. Естественно водка, потом ночь,
транспорт уже не ходит -— надо ловить такси.
Приезжает, значит, пьяный студент на такси к своей общаге и спрашивает цену.
Таксист ему — 100 рублей. Студент достает 50, передает таксисту и со словами
"мне студенческий" вываливается из машины.

Весело мы учились.. Хоть и вечерники..
Первый курс. Первая сессия. Первый экзамен — история.. Преподаватель -
супер. Только у него на лекциях была 100% посещаемость. 9 вечера. Все
устали и хотят домой. Выходит студент отвечать на билет (Ильдарка,
привет). Ясно что все списал, читает медленно по бумажке. Тут препод его
останавливает и говорит: "Вообще-то я все это знаю. Скажи-ка мне лучше:
Жанну Д'Арк повесили или застрелили?"
Студент неуверенно: "Застрелили кажется..."
Препод под гомерический хохот группы нарисовал в зачетке трояк и сказал:
"Иди уже".
До шестого курса вспоминали и ржали.. Препод же этот — вообще отдельная
история. Расскажу как-нибудь.