Было это лет шесть назад, я тогда была студенткой первого курса
универа. Тогда только начинала появляться всякая импортная продукция
и косметика, и проходили первые косметические выставки-продажи.
На первую такую распродажу я и пошла с подругами, имея совсем немного
денег в кармане и смутное представление о том, что мне нужно:).
Подойдя к одному из многочисленных прилавков, я попросила
у продавца-консультанта крем для лица. Она протянула мне громадную
импортную упаковку (500ml), на котором я, владея английским, прочла
надпись Body Lotion. После чего задала продавцу закономерный вопрос -
почему, мол, в ответ на мою просьбу о креме для лица она прдлагает
мне Лосьон для тела?! НА ЧТО ОНА МНЕ ОТВЕТИЛА! — "Так это у них для
тела.... а у нас — для лица":-))

Мои друзья — студенты одного из московских политехов — уроженцы теплой
африканской страны Мозамбик. Как и положено неграм, они очень любят
музыку

Было это ещё в начале восьмидесятых, жил я тогда на "Ваське" на Гаванской в Питере, тогда ещё город Ленинград, учиться мы ходили в институт Дружбы народов.Недалеко от нашей общаги была столовка, где мы обычно ели...да были незабываемые студенческие годы...Так вот — это случилось, в то время когда по указу нашего правительства, в нашей стране стали учиться многонароду из бедных стра Африки...И вот, как обычно после занятий, иду в столовку, беру разнос и беру обычный стандартный обед (к слову сказать — в то время готовили довольно неплохо) — борщ, котлетки с пюре, 2 пирожка с мясом, 2-3 кусочка хлеба и конечно компот...расплатился на кассе и осмотрелся, народу было не очень много, выбрал свободный столик, разгрузил разнос, пошёл к окошку посудомойки, взял чистые ложку и вилку, вернулся к своему столу...и вижу — сидит за моим столом негр, по видимому тоже студент и с жаром поедает мой борщ...я чуть было не упал от такой наглости...но молча сел напротив, пододвинув к себе котлеты с пюре, стал их поедать...у негра широко открылись глаза, но он молча, быстренько доел мой борщ, схватил один пирожок и с торопливостью стал его есть, запивая его моим компотом, ах так подумал я и схватив второй пирожок, стал с остервенением рвать его зубами, глядя прямо ему в глаза...а тот молча всё доел, допил, вытер свои синие губы салфеткой, встал и так же молча удалился...я сижу пришибленный — вот это да!!! Ни здрасте, ни до свидания, ни спасибо — вот это наглость!!! Но поразмыслив минуту подумал, да ладно, что там, голодный негр, денег нет, из дружественной нам страны, нуждается и т.д. и т.п.захотел покушать, по русски не говорит...с меня не "убудется" и чувством гордости, что накормил своего брата "меньшего", встал из-за стола и повернулся к кассе, чтобы взять ещё один компот и...увидел за соседним столиком, сиротливо стоят тарелка борща, пара котлет с пюре, пара пирожков и КОМПОТ!!! Немая сцена — ЗАНАВЕС

Ветеринар со студентом-стажером. Учит стажера крупному скоту таблетки слабительные давать:
— Таблетки берешь в рот, берешь трубочку полую, одним концом лошади в рот, другим себе и дуешь!
На след. день стажер пришел на 2 часа позже обычного весь бледно зеленый.
— Ты чего? — спрашиваеит ветврач
— Лошадь дунула первой

Было это давно — тогда еще вовсю процветала дружба народов и на Кавказ
любили приезжать всякого рода ученые, туристы, спортсмены и т.д.
И вот однажды приехала из Москвы группа студенток с целью забраться на
Эльбрус. А в те времена по всему миру ходили легенды о снежном человеке.
Считалось что и на Кавказе он есть(кстати, вполне возможно).
Так вот. Полезли, значит, эти девушки на гору. А один из
инструкторов-альпинистов решил подшутить. Когда девушки расположились на
привал, он ушел тайком из лагеря, разделся догола (а был он лицом очень
кавказской национальности в смысле волосяного покрова) и метрах в ста
выше от лагеря походил босиком по снегу. Следы получились колоритные -
нескольких пальцев не хватало, он их потерял из-за обморожения за
несколько лет до этих событий. Потом он планировал появиться в зоне
видимости лагеря и попрыгать вдалеке для прикола. В это время две
девушки самые любопытные решили пройтись вверх по маршруту(подъем был
простой, для "чайников"). Вначале они увидели следы, стали их изучать, а
потом из-за камней появился их хозяин... Тот кто хоть раз поднимался
хоть на какую-нибудь горку знает, что бежать с горы нельзя...
Все обошлось благополучно в плане переломов, а вот фотографии следов
уехали в Москву в институт. И еще. На вершину Эльбруса девушки не пошли.

Снял давеча девицу на дискотеке, выпили, привел домой и т. д. и т. п.
Девушка — студентка МВДшного ВУЗа. Просыпается она у меня утром в
постели, и знаете, ЧТО она первое сказала, глядя на меня? Она сказала:
"А как твоя фамилия?".

Было это году в 1986. Я тогда учился в славном Ленинградском
Механическом Институте. И был у нас препод по имени Евгений
Борисович. Мы, студенты, называли его короче — ЕБэ. У этого ЕБэ
была привычка: в аудитории он появлялся еще на перемене, раскладывал
свои бумаги и, просматривая их, ждал начала лекции.
В тот день он, как обычно, во время перерыва зашел в аудиторию
и уселся за преподавательский столик, который почему-то на этот раз
оказался не на своем обычном месте, а в углу, у окна. И тут в двери
заглядывает парень с параллельного потока и, не видя ЕБэ на привычном
месте, громко спрашивает девчонок, сидевших за первой партой:
— Эй, ЕБэ не видели?
Препод, не отрываясь от бумаг и не оборачиваясь:
— ЕБэ будет на экзамене, а пока — Евгений Борисович!..

Посвящается Самарскому политеху
и в частности кафедре
"Вычислительная техника"
и еще частнее дипломникам 3 группы.

МЫ ПОДВЕСИМ ЭТОТ МИР
(Дубинин/Холстинин/Пушкина/Фил из Самары)
Исполяется впервые. На мотив песни
группы "Ария" — "Раскачаем этот мир."

Политех — двуликий зверь
Для тебя он днем откроет дверь
А вот в Doom'е он объявит тебе
Ты фраг!
Фраг парней, что имеют blue key
Им плевать, что Tab, что Anykey
Мой винчестер не боится лохов
Ведь есть мы!

Мы подвесим этот мир
Где в разгаре грязный пир
Дух с базукой рвется в дом
С базукой рвется в дом

Мы подвесим этот мир
Или препод или мы!
Здесь на лабах чата нет
На лабах чата нет

У секретарш глаза горят
В них сомненья нет — один азарт
В деканате свой готовят прыжок
Цель есть!
Ты попал со всех сторон
Улетай от меня, стая ворон,
Ты все понял — здесь бессилен сам бог!
Но есть мы!

Мы подвесим этот мир
Где в разгаре грязный пир
Дух с базукой рвется в дом
С базукой рвется в дом

Мы подвесим этот мир
Или препод или мы!
Здесь на лабах чата нет
На лабах чата нет

Сначала дразнят, но не бьют
Сначала гонят, но не рвут
И ночь с деканом заодно
А ты бежишь не чуя ног

Но неизбежен этот миг
Глухой тупик погасит крик
И шансов нет — ты вновь попал
Никто диплом не подписал!

Вспыхнул день, и Doom'а нет
А в глазах горит спокойный свет
Поменяли мы и клаву и мать
Но лишь
Включишь комп — и вот он глюк
Поменять бы надо бы сидюк
Мой винчестер не боится лохов
Ведь есть мы!
5-ФАИТ-3
Мы подвесим этот мир
Где в разгаре грязный пир
Дух с базукой рвется в дом
С базукой рвется в дом

Мы подвесим этот мир
Или препод или мы!
Здесь на лабах чата нет
На лабах чата нет!

Идет лекция в медицинском училище.
Профессор задает вопрос студентам:
— Кто знает, где находится сердце?
Студент:
— Сердце находится в грудной клетке!
Профессор:
— Hеправильно, сердце находится в сердечной сумке...
Студент:
— Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор.
Вы сейчас где находитесь — в аудитории или в своем костюме?

Было это во времена моего студенчества. Самый животрепещущий вопрос для
любого студента (окромя "как все сдать?")Это: "Что будем есть?" И вот
обед. Мы с моей компашкой сложили всю имевшуюся наличность, избрали
гонцов и снабдив их Ц.У. отправили, а я и еще несколько человек
остались на стреме. И вот гонцы направляются к дверям, а вслед им
несется мой крик: "И не забудьте чегонибудь к чаю! Сидящий рядом
однгруппник Мишка буркнул:"В аптеке" Я: (не расслышав)Не понял? Мишка,
медленно, этак с нажимом: Таньчик, ну понимаешь чего нибудь к ЧАЮ в
АПТЕКЕ... Я обиделась, чего он думаю как с тупой разговаривает? Ща я ему
устрою тупую! Делаю недоумевающуя рожу на которой интеллект и не ночевал
и максимально озадаченым тоном: Не понял? Мишка: Блин, Таньчик что тут
не понять! К ЧАЮ в АПТЕКЕ! Я: "Все равно не понял! Мишка: Господи! Ну
подумай: к ЧАЮ! В АПТЕКЕ!! Я: Миша, емое скажи прямым текстом! (А самой
интересно разродится ли хотя бы словом "контрацептивы"?) Он: Блин, ну
анекдот такой есть! Ну К ЧАЮ!!! В АПТЕКЕ!!! Да тыкого угодно из девченок
спроси тебе объяснят! О! Ксюх! Ксюх иди сюда! Ксюха: Чего? ОН: Ксюх Ну
вот скажи ей что можно купить к ЧАЮ в АПТЕКЕ! Ксюха: Ну... Гематоген!

Было это в 80-х годах прошлого века. Жил я тогда в студенческой общаге. Жили со мной еще поляк и узбек. Жили дружно. В холодильнике лежал "общак", то есть весь хавчик был общий и не делился на "мой" и "чужой". Так вот подселили нам как-то новенького. Немец аспирант из ГДР приехал в Москву на стажировку... Открываем в первый день холодильник и офигиваем. Немец купил жратвы и всю ее аккуратно промаркировал черным фломастером! В дверце лежит пяток яиц и на всех черные крестики ))) Вечером немец открыл холодильник и офигевать настал его черед... На его яйцах вместо крестиков была подрисована черная свастика, а на наших яйцах красовались красные звезды: )))

Как-то прочитал здесь историю про сдачу экзамена по БЖД или что то в
этом духе. Препод до того не хотел ставить зачет студенту что из
начальных условий вопроса: человека бьет током у рубильника — что
делать, перешел к таким: человек голый под дождем в чистом поле
схватился за оголенный высоковольтный кабель. Т. е. оттолкнуть чем-то
человека или обесточить кабель нельзя. Студент ответа не знал. И препод
наверное тоже: )
А вот собственно история. Когда учился я классе где-то в 8 был у нас
предмет такой ТРУДЫ назывался. Мальчиков там вякому ремеслу
токарно-столярному учили, а девочек шить-вышивать. Точнее должны были
учить. И вел у нас этот предмет мужичек такой, имени его уже не помню, с
музыкальным и еще каким-то образованием, но никак не техническим. Т. е.
все эти станки для него были сродни динозавру. Чтоб не учить нас тому,
что сам не знает, обычно он просто общался с нами на разные отвлеченные
темы. И вот однажды решил провести занятие по технике безопасности.
Вот что он выдал:
— Если человека бьет током возле рубильника, то ему нужно громко на ухо
крикнуть: ПОДПРЫГНИ!!! Тогда электрическая цепь размыкается и человека
перестает бить током.
До сих пор, представляя себе ситуацию, когда кого то бьет током, а ему
стоят и кричат на ухо ПОДПРЫГНИ да ПОДПРЫГНИ, тихо улыбаюсь

Было это в конце 90-х. Бабулька моя, в деревне (дальнее подмосковье) коз
держала. Милые такие зверюшки, с рогами, копытами, молоко дают, все как
положено. А я, во время летних каникул, должна была этих парнокопытных
выгуливать. Пасти то есть. То есть смотреть, чтоб звери в соседские
огороды не шастали и чужую капусту не жрали. А рядом с деревней была
база института геодезии и картографии. Туда на лето студенты приезжали и
какие-то карты местности рисовали. Так вот, выгуливаю я однажды свое
стадо, а в поле, рядом с деревней, группа девченок, человек 5, с
измерительными приборами, схемы составляют. А козы, надо сказать, любили
помимо чужих овощей всякую несъедобную дрянь, типа бумаги, полиэтилена и
т. д. Увидели они студенток, обрадовались, ломанулись карты отбирать. А
девченки видать первый раз коз живьем увидели, разбежались с визгом. Ну
звери и сожрали, что смогли. Я честно пыталась это безобразие
прекратить, но их (коз) было больше, чем меня, не сразу удалось их
отогнать. Девченки стояли неподалеку, наблюдали. Ну и сами виноваты. Как
потом оказалось, козы уничтожили результат двухнедельной работы аккурат
накануне зачета. Ну, вроде все у них хорошо закончилось, сдали они тот
зачет.
Прошло N лет. Переехала я в ближнее подмосковье, в институт поступила. И
курсе на 3-м пошла в автошколу в своем городе. Подружилась там с одной
девченкой, как оказалось — соседкой. Идем с ней как-то после занятий,
про учебу разговариваем. И рассказывает она мне: "Вот были мы на
практике в ***, так там у нас козы накануне зачета все бумаги сожрали!"
Короче, пересказывает мне то, что я и так знаю. Ну, не стала я ей
говорить, что я не только присутствовала, но и некоторым образом
участвовала...
Девченки, если вы себя узнали, не обижайтесь!

Было это в далекие советские времена в славном УДН (Университете дружбы
народов). Первое сентября первого курса (точнее, подфака)на котором
студенты из дружественных коммунизмо-ориентированных начинают постигать
азы великого и могучего... В общежитской комнате я и студентка из
Анголы. Общаемся мало, я не понимаю ее английский, она мой. В ее
арсенале русских слов пока всего десяток. Но девочка старательная,
поэтому придя 1 сентября с занятий, тут же садится за уроки. Через 15
минут пыхтения над тетрадью, не выдерживает, обращается ко мне:
— Товарищ, Таня. Моя правильно писал слова "за баней дом"?
— Ну правильно, в принципе, "дом за баней", нормальное выражение...
Через три минуты до меня доходит, что данная фраза как-то крутовата для
первого дня занятий, а слово "баня" иностранцу вообще объяснить не
возможно. Прошу показать дневник... Фраза про баню оказалась "заданием
на дом". После этого я всегда обязательно уточняла, что моя соседка
имеет в виду:-)

Было это в 80-х прошлого века. Был я тогда еще студентом. Как–то уж в
зимних сумерках повернул я с Ковалихинской налево, в сторону улицы
Верхнее-Печерской, в сторону своей общаги. Ну вы знаете, там такой
подъем наверх длинный. Так что и сердце учащается, и дыхание почаще
начинает ходить…
На полуподъеме я догнал женщину, которая с трудом тянула санки, в
которых сидел ребенок. Когда я сравнялся с «повозкой», женщина
обратилась ко мне, уж изрядно запыхавшись, с просьбой помочь ей втянуть
санки наверх. И только тут я разглядел, что это была дама в возрасте,
уже бабушка.
Я буркнул что–то похожее на «с удовольствием» и взялся за тесёмку и
стал тянуть. А она пошла рядом.
Когда пассажир в санках — а это был мальчик лет 3х — заметил, что его
везет не бабушка, а чужой дядя, начал нервничать, голосом грозя
вот–вот расплакаться.
— Кузьма, сиди тихо! — сказала строго бабушка. Вот сейчас поднимемся
наверх, и я снова сама тебя повезу. Видишь — горка высокая. А бабушке
тяжело!
— Кузьма? – удивился я. — Его зовут Кузьма?
— Да, Кузьма! Правда, необычно?
— Да, сейчас редко встретишь такое имя.
— Вот и я, так просила его родителей не давать ему такое имя. Ведь
Кузьками сейчас только собачек называют. Но родители у него своенравные…
Видя, что я заинтригован (было с чего, ведь я по жизни по отчеству
Кузьмич), она решила совсем меня удивить:
— А по фамилии он – Гринберг. Кузьма Гринберг!
Вот такая вот история. Много лет прошло с тех пор. Где–то этот Кузьма
Гринберг сейчас, кем стал? Носит ли он еще это свое необычное имя, или
сменил…

блядью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные
осуждать то, чего не понимают (читай — ханжи), но за свою достаточно
долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения,
которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего
обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня
поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие
романтические моменты.
Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте,
в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных
романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю
и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой
человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты
не шел, хотя и от свиданий не отказывался

1979-й. Сдаю вступительный по физике в Одесский политех. Принимают два
препода — постарше, из одесской школы и молодой, с бородкой, из
института. Билет рассказал, задачу решил, но коряво — боремся между
"4" и "5". Давно уже боремся. Часика полтора. Вопросы задает тот, что
постарше. Молодой откровенно скучает. Наконец-то ему окончательно все
это надоело, да и старший утомился.
— Ладно, — говорит молодой. — Последний вопрос: С какой скоростью должна
бежать кошка, чтоб не слышать звука консервной банки, привязанной к ее
хвосту?
— Со скоростью звука, — не задумываясь выпаливаю я, — 340 м/с.
— Идите, юноша, "4".
— ???
— Мы тут инженеров готовим, а не теоретических ученых. Тут думать
практичнее нужно — кошка с такой скоростью не бегает. Т.е. правильний
ответ — скорость должна нулю быть равна. Стоять кошка просто должна!
Вот так-то...

Было это в 80-х годах, когда у меня и моих сверстников было в моде
"качаться". (В смысле не из стороны в сторону, а гири, гантели, штанги).
Как-то субботним утречком пришли мы в спортзал. "Качаемся", значит.
А у меня было коронное упражнение: в те сопливые годы я, единственный
из всей компании, мог держать гирю-пудовичок (16 кг), положив на вытянутую
вперед руку. Или двумя руками за ручку перед собой =((). Долго мог держать,
минуту, или больше. Рельеф мышц спины улучшает, говорят.
Беру я, значит, гирьку двумя руками, лихо так вскидываю перед собой...
И чувствую я, не удержать мне ее! Не посмотрел, идиот, что она 2 пуда
весит! Бросать тоже боязно: пол деревянный, вдруг проломит?!
А снаряд, несмотря на мои отчаянные усилия, вниз пошел, пошел, побежал...
полетел... БАЦ-Ц-Ц!!! 8-() ****** (это звездочки из глаз посыпались).
Уе..ал я этой гирей... правильно, туда! Это вам смешно! А мне не было.
Если кто испытал, тот поймет. Закружилось в голове у меня, кое-как добрел
до скамеечки. Заглядываю туда...Ж8-() ТАКОЙ величины и цвета вы не встречали
никогда! Представьте закат огромного красного солнца... Представили? Так
вот такие же, только темно-синие, даже фиолетовые!
Тут ко мне ребята подбежали, видят — плохо мне. Под руки хватают, и — домой.
Притащили на автобусную остановку, сидим, автобуса ждем. Про транспорт в
нашем славном городе давно легенды слагают, и, не занимаясь в спортзалах,
в наших автобусах делать нечего.
Подходит один, заносят меня туда. А этот маршрут идет из пригорода в центр.
Суббота. Утро. Народ едет куда? Правильно, на рынок. И везут что? Правильно,
товар. Из пригорода. Утки, куры, гуси, кролики, только коров со свиньями не
хватает! Мои друзья говорят: "Вот тут, парню плохо, уступите, дескать, место!"
И усаживают меня на заднем сидении рядом с бабулечкой. У нее на коленях
корзиночка с цыплятками. Пи-пи-пи! Пищат маленькие, желтенькие...
А меня не то укачивать начинает, не то мутить от удара, рвотный рефлекс
неотвратим, как крах капитализма... Я из последних сил держусь, держусь,
держусь... Бэ-э-э!!! Правильно... В корзинку! С цыплятками! Опорочил
бедненьких, обесчЕстил, обесчИстил, вернее, изгадил в общем. Ребята мои,
видя все это, меня под руки хвать, — и к выходу быстрее. К задней двери
не пробиться, лезем к передней. И по дороге я направо и налево раздаю...
Бэ-э-э!!! Бэ-э-э!!! Уделал весь автобус, хорошенько так уделал. Ладно бы
я пьяный был, может не так стыдно было бы! Но я ведь как стекло!
Подтаскивают меня ребята к двери, говорят:
"Держись!" Я держусь из последних сил. И вот она, долгожданная остановка.
Рядом с ней — общага одного ВУЗа. Толпа студентов кидается штурмовать
неоткрывшуюся дверь автобуса, дверь открывается, и СВЕРХУ я на эту толпу
с приветом: Бэ-э-э!!! Разлет офигенный, зона поражения максимальна!
Так стыдно мне еще никогда не было! Не было и после, хотя прошло уже
более 10 лет. Берегите сами знаете что...

Есть у студентов-медиков такой предмет — военная медицина. Предмет
глупый и, в общем-то никому не нужный, окромя преподавательского состава
кафедры. Они, само собой, считают, что важнее их дисциплины ничего нет,
а потому заставляют бедных студентов зазубривать всяко-разные составы
полков, дивизий и батальонов, мероприятия помощи на поле боя и т.п.
На нашей военной кафедре есть препод, майор по званию. Мужчина в
общем-то симпатичный, но злющий. Опрос у него — это пытка. Орет,
матюгается, в общем, демонстрирует свое превосходство. Есть у него еще
одна интересная особенность — он никогда не улыбается (не говоря уже о
смехе) при студентах. Но один раз мы его-таки довели...
На очередном опросе один из студентов рассказывает мероприятия мед.
помощи на поле боя. Вернее, пытается вспомнить. А там есть такая фишка:
если язык мешает дышать (западает), его нужно приколоть булавкой к
воротнику. Садизм, конечно, но куда деваться?
Студент: "Надо вытащить язык и пришить его к воротнику"
Майор медленно поднимает голову и зычно так произносит: "Крестиком? Или
ноликом?", после чего сгибается пополам от хохота.

Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи-
вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался
этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех
заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе
Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все
кафедральные вояки и торжественный вечер начался.
Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как
капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с
нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной
в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая
свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто.
Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал.
Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых
вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником
кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа
"кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом"
отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах
было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и
т.п.
Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик,
должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента,
текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз.
Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался.
И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос:
— Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , — сох-
раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под-
робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь.
В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но
молчит — как рыба об лед.
Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет
в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор
вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора":
— Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...

Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме -
то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.