Экзамен на режиссерском "факе" ВГИКа. Студентов спрашивают:
— Допустим, кадр: мужчина и женщина пришли вместе в гости. Как сразу дать понять зрителям, что это муж и жена?
Один студент предлагает:
— Она поправляет ему галстук.
— А может, это его секретарша?
Другой:
— Он нежно целует ее в прихожей.
— Ну, это скорее любовники.
Третий:
— Он ворчит: "зачем я на тебе женился...".
— А может, они уже в разводе?
Четвертый:
— Он достает у нее из сумочки платок, сморкается в него и сует обратно в сумочку.
— Пять баллов!

— Когда повысится качество высшего в России?
— Когда на занятия профессор будет приезжать на Бентли, а на троллейбусе. А не наоборот.

ДЕВУШКА ГОВОРИТ ПАРНЮ:
— В ТЕБЕ ЕСТЬ ХОТЬ КАКАЯ ТО ИЗЮМИНКА?
— ДА! ВО МНЕ МНОГО ИЗЮМИНОК — Я ПРОКТИЧЕСКИ КЕКС!!!!!!!!

— Знаешь, что такое Хрен?
— Это растение.
— А знаешь что такое хренотень?
— Это тень, отбрасываемая хреном.

Год 84-85, Хабаровский политен, военная кафедра. Майор со
строительно-скобяной фамилией (кто учился, поймут) читает лекцию
коллективу около 100 студентов. Тема — что-то о Великой Отечественной.
И фраза связана с ней же:
— И вот, товарищи, немцы под Сталиградом дрогнули. И побежали. Очко-то,
товарищи, не железное...

Рисуем карту на военной кафедре. Для незнающих, различные подразделения
на картах обозначаются стрелками с поперечными черточками.
Девочка-студентка кокетливо спрашивает у преподавателя-майора:
— Товарищ майор, а сколько палок нужно на батальон ставить?
— Сколько хотите, столько и ставьте.
— Нет, товарищ майор, а вот вы лично сколько ставите?
Майор секунду помолчал.
— Я лично ставлю три.
Потом еще помолчал и так тихо про себя добавил:
— И то с трудом...

Начало семидесятых годов прошлого, увы, уже прошлого века.
Военная кафедра технического ВУЗа, мы, второкурсники начинаем изучать
предмет "Военная топография". Преподаватель майор Хохлов почему-то очень
не любит студентов корейцев, а у нас в Казахстане их было немало, и в
каждой группе обязательно несколько роебят корейцев присутствовало.
Позже мы узнали причину столь предвзятого отношения майора к корейцам.
Оказывается, войну он заканчивал на Дальневосточном фронте и был ранен
японцами, причем рана была нехорошая — в пах. Вот он подсознательно, или
сознательно гнобил студентов с узкими глазами.
Происходило это так.
Начало занятий. Майор Хохлов, не заглядывая в журнал объявляет:
"Отвечать будет студент Ким!" ( а Ким -самая распространенная корейская
фамилия)
Староста встает и докладывает: "Товарищ майор, у нас в группе Кима нет".

"Как нет?" недоумевает майор. "Во всех группах есть, а в Вашей нет? А
это кто такие сидят?" и показывает указкой на ребят корейцев. "Ну вот
ты, как фамилия?"
Парень поднимается и отвечает: "Студент Сон, товарищ майор!"
"Так... Сон, говоришь.. То-то меня спать потянуло" При этом он, не
дождавшись смеха со стороны группы обрывает свой смешок и переходит к
делу.

"А скажи ка мне студент Сон, где относительно сторон света находится
солнце в час?"
Боря подумав, отвечает: "Ну, если в 12 солнце на юге, то в час немного
западнее юга, товарищ майор"

"ТАк! Вот я тебя, бля... оставлю сегодня на кафедре до ночи, ты в час
посмотришь где на юге будет солнце!" Оставить, или еще подумаешь?"

Студент начинает размышлять, и выдает следующий ответ: "Солнце, товарищ
майор, будет в час на другой стороне планеты!"

"Да? Вот я тебя. бля.., отправлю летом на Сенверный полюс, ты мне
расскажешь, как в в час дня солнце на другой стороне планеты находится.
Садись, двойка и два наряда за бестолковость! А вы все запомните, что
солнце в час находится на СЕВЕРЕ!"

Идет экзамен. Из аудитории выходит замученный студент. Все у него сразу спрашивать:
— Ну как сдавал?
— Как в церкви.
— Как?
— Он задает вопрос, я крещусь. Я отвечаю, он крестится.

Мальчишки, написав на стене института «Будешь много знать – будешь плохо с ать!», дали большое поле для фантазии местным студентам-медикам.

Учились в нашем институте в свое время двое финнов — парень и девчонка. Прекрасные ребята, компанейские, неплохо по-русски говорят. Жили они вместе и были даже помолвлены. Так вот, финская девушка была, как и многие современные европейки, абсолютно без комплексов. Так, мы уже знали, что она любит загорать и купаться без купальника ("Это вэть таак романтично — наэдинэ с природой, как Адам и Эва!"). Она также спокойно показывала гостям фотографию с какой-то финской вечеринки, где умудрилась сесть так, что было видно все, что у нее было под юбкой, т. е. полное отсутствие нижнего белья. Но это так, штрихи к портрету. Вообще деваха она была веселая, русский язык знала включая особенные идиоматические обороты, и горячо и активно любила своего жениха. А жених ее любил еще и компьютер. В один прекрасный день он купил для компа какую-то новую примочку, и, придя на пару, восторженно об этом рассказывал. Рядом сидит его подруга с довольно кислой миной. Мы ей говорим, типа, чего грустная, порадовалась бы за милого — примочку для компа достал, счастливый. На что милая финская девушка делает серьезное лицо и выдает фразу:
— Теперь он будет всю неделю е#аться с компьютером, вместо того чтобы е#аться со мной.

В ответ на историю № 5 от 18 сентября сего года.
История не самая здесь короткая, но интересная и поучительная.
Девиз: "Не верь всему, что видят глаза твои"

Преамбула, так сказать.
Работаю я в милиции, так что, как понимаете, спиртными напитками нас не
испугаешь.
И есть у меня друг и товарищ – Александр – а мама у него готовит (именно
что не ГОНИТ) великолепную САМОГОНКУ. И так уж повелось, что на всех
праздниках у Саши женщины пьют кто-что, а все мужчины именно этот
божественный напиток.
Амбула: Появился у нас в коллективе новый сотрудник-стажер, назовем его
Эдик, – эдакий студент "ШУРИК" (все понимают, о чем речь). И, проработав
у нас какое-то время, он всех так ДОСТАЛ (именно с Большой буквы – вроде
и вреда явного нет, но про таких людей есть пословица "С такими друзьями
– и врагов не надо"), что уже даже наш шеф-полковник сказал "Делайте что
хотите, но чтоб я в глаза этого придурка не видел". И как мы ни
старались – "ШУРИКУ" — Эдику все ни почем! (есть такая порода людей –
хотьв глаза — все божья роса).
И вот наступает у моего друга Саши День Рождения. Надо, конечно, этот
праздник в коллективе обмыть — пришли все, в том числе и Эдик. А
необходимо отметить, что НАШ НАПИТОК Сашина мама наливала в
полуторалитровую (1,5 л) бутылку из-под минеральной воды – в этот раз
это была минвода "Славянские ключи". Поскольку в коллективе примерно
половина – женского пола, то на столе также присутствовала (из крепких
напитков) еще и обычная водка (дамы разделить с нами "минералку"
регулярно отказывались), которую мы все (в том числе и мужчины) по
первой, за именинника и употребили – "минералка" пока стоит не тронутая.
По второй наливаем дамам и Эдику водку, а себе уже из бутылки
"Славяновские ключи" Ее САМУЮ! Тост, выпили, и мой сосед – назовем его
Андрей – морщится и говорит – "А чего-й-то ОНА сегодня не такая". Я
говорю – "Да не, Андрюха, не парься, ОНА хорошая, как всегда".
Далее диалог в лицах:
Андрей: "А я говорю, что она не такая как всегда! "
Я: "Да ну, обычная, ты просто отвык" (не очень часто Саша баловал нас
НАПИТКОМ свей мамочки).
Андрей: "Да ну, она даже гореть не будет! "
Я: "Спорим, будет! "
Андрей: "Не будет! "
Я: "Будет! "
И так бы мы долго спорили, но наш юный коллега Эдик решил вступить в наш
разговор:
Эдик: "Э-э-й, ребята, вы про что говорите-то, это ж вода, как она МОЖЕТ
ГОРЕТЬ!? "
И тут я как-то быстро понимаю, мы то все здесь знаем, ЧТО находится в
бутылке, вот стажер нет – как-то ему отдельно это сказать нам даже в
голову не пришло.
Я: "Ты что же, Эдик, в школе плохо учился, органическую химию в 9 классе
не проходил? Минеральная вода – это обычная вода плюс минеральные соли
всякие там, гидрокарбонаты, кальции, магнии и. т. п. Соответственно,
если "минералку" поджечь, то "соли" все выгорят, а чистая вода на столе
и останется".
Не знаю, насколько надо быть ДОВЕРЧИВЫМ к словам старшего по
должности-званию, да и Андрей мне хорошо подыграл (остальные тоже все
врубились, но молчали), но наш студент-стажер ПОВЕРИЛ!!!
Мы с Андрюхой наливаем на стол из бутылки нашей самогонки, поджигаем,
жидкость загорается ровным синим пламенем, Андрей соглашается, что был
не прав и "минералка" нормальная, а у Эдика глаза – это надо было
видеть!!!
После этого снова наливаем кому что, и наш Эдик наливает себе в стопку
водки, а в стакан (чтоб запить, значит) – что? – правильно — "НАШЕЙ
МИНЕРАЛКИ". Тост, выпили, запили-закусили, и наш стажер бежит дальше,
чем видит – даже пиджак на стуле оставил.
З. ы.: После вышеописанного случая никто из нас больше Эдика не видел,
даже за пиджаком какой мужик – видимо папа – приходил.
А шеф еще долго у нас выпытывал, мол, что же вы такое учинили, парень
враз свалил, а мне его до этого было 2 месяца не выгнать? Но секрет ему
так никто и не выдал.
Вячеслав

Общага. Чтоб спокойно выучить экзамен, пришлось сказать сожителям, что привожу девку потрахатся, чтоб они ушли.

Случай из студенческой жизни. За достоверность ручаюсь ибо случилась сия
хреновина лично со мной, в бытность мою студентом факультета радиофизики
БелГосУниверситета.
Предъистория: мы с Пузырем (на это прозвище отзывался мой заклятый друг
и коллега по учебе, парте и пиву) в школе учили французский язык, а
затем в Универе нам разные сур`езные дяди сообщили что групп
французского языка нет, не было и не будет на факультете, а мы все будем
шпрехать на немецком. "Радости" нашей не было предела...
Теперь собственно история: Сидим с пузырем на немчуре проклятой страдаем
от приступа похмелья и морды имеем преотвратительные, я периодически
обрубаюсь и на все происходящее вокруг реагирую с больши-и-и-м
опозданием. Немец же (личность всячески пидороватая, неприятная, а
местами просто отвратительная) безжалостно пытает по поводу домашнего
задания (какие-то степени сравнения какой то фигни типа наречий или еще
чего...).
Просыпаюсь от толчка в бок — Пузырь, умница, разбудил — меня вызвали, и
подсовывает мне учебник. Там написано Nach (по нем. — близко), Naher (по
нем. еще ближе, причем над А нарисованы две точечки (это важно!!!)). Мне
этот бред надо прочитать — я читаю и получается следующий диалог с
немцем и Пузырем:
— Назовите степени сравнения Nach
— НАХ (nach)
— Дальше
— НАХЕР!!! (Naher)
— Что-о-о???!!!
Все рыгочут аки кони. Чую сморозил что-то не то. Пузырь толкает меня под
бок и сквозь хохот шепчет Вован, "а" с двумя точками читается после "H"
как "E".
Я с умным видом поворачиваюсь и заявляю (с бодуна я соображаю туго):
— Ну значит НЕХЕР!!!
... Занавес...
До сих пор понемецки знаю только "фольксваген", "штангенциркуль" и
"Гитлер капут!!!".

WOLF

Лекция по cекcуальному образованию, старичок профессор, группа студентов, один из которых время от времени просыпается на задней парте...
Профессор:
— Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно
1000 поз...
Проснувшийся студент:
— 1001...
— Повторяю: существует ровно 1000 поз!
— 1001!
— Студент! Покинте аудиторию!
Студент покорно встает и выходит...
— Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая — классическая: женщина внизу
на спине, мужчина наверху...
С из-за двери:
— Тогда 1002!

Я достаю из широких штанин дубликатом бесценного груза.
Смотрите, завидуйте — я Гражданин Советского Союза!

…Или история одного паспорта…

Друг мой Шурик с детства мечтал быть дипломатом и мечту свою осуществил.
Для этого нужно было поступить в МГИМО. И это у Шурика получилось, а как
и во всех приличных ВУЗах у студентов существовала летняя практика.
Практика в МГИМО — это вам не мелочь по карманам тырить. Практика в
МГИМО — это выезд в страну твоего профиля (куда тебя готовят для работы)
с целью языковой практики и постигания местного менталитета, спиртных
напитков и женской части населения.
Итак, на дворе было самое начало девяностых — страна рванула за кордон.
В Подольском подмосковном ОВИРе, куда Шура сдал свои документы, стояли
огромные хвосты и от овировских работников шел пар. После двух месяцев
ожидания паспорта, терпение лопнуло и Шурик, набрав грудью побольше
воздуха позвонил в ОВИР и представился ни много ни мало начальником
департамента МИД, отвечающего за отправку студентов, после чего выложил
овировским работникам все, что он о них думает и что они срывают важное
государственное мероприятие — отправку будущего дипломата на
производственную практику. "Не извольте беспокоиться", — ответили в
трубке — "Пускай сегодня ваш студент приезжает за своим паспортом".
Через неделю Шурик уже вовсю практиковался в одной восточноевропейской
столице, причем практика проходила так успешно, что он стал
задумываться, а не сдать ли пивные бутылки, скопившиеся у него под
кроватью. Сумма получалась приличная.
Однажды вечером в компании с аборигенкой, Шура решил посетить
дискотеку. На входе их поджидал секьюрити и объявление "Вход лицам до 18
лет запрещен!". "Нет проблем!" — подумал Шура и протянул шкафу на входе
свой паспорт. Шкаф его долго рассматривал, после чего заявил: "Камарад,
дык ты еще не родился!". В паспорте на месте даты рождения нашего героя
стояла дата годности паспорта — 96й год!
Проблему утрясли — налицо очепятка. Потанцевали и забыли. А потом и
практика подошла к концу. О паспорте своем Шура вспомнил дома, когда за
отличную учебу его собрались отправить на стажировку не куда-нибудь, а в
Финляндию. Причем выезд через три дня. Шура приуныл, но решил не
сдаваться и поехал в родной подольский ОВИР.
— Нет проблем, — сказала овировская тетька, выслушав суть проблемы, -
Щас все устраним. И исчезла в недрах заведения. Через пять минут она
вернулась и протянула Шуре его паспорт. Открыв его, он понял, что водку
"Финляндия" придется покупать в своем универсаме, а финские блондинки
остались необогретыми сиротками.
Дата будущего рождения была жирно замазана канцелярскими белилами, а
сверху ручкой была написана истинная дата рождения дип. мученника. — Это
что такое, — только и смог он выдавить из себя.
— Не стоит беспокоиться, — тетка дернула из рук Шурика паспорт и открыла
последнюю страничку. Там красовалась надпись, сделанная каллиграфическим
почерком: "Исправленной дате рождения верить" и подпись с печатью.
— Да Вы че, я каждому погранцу буду объяснять, что нужно заглянуть на
последнюю страничку? — возмущению будущего дипломата не было предела.
— Нет проблем, — сказала тетька и опять исчезла с паспортом. Через
минуту она вернулась. На первой странице паспорта появилась неуставная
надпись: "См. стр. 22"
Шуру начало трясти мелкой дрожью. Тетька сжалась, ожидая что-то
нехорошее. С трудом овладев собой, Шура смог только выдавить -
"Импортные погранцы не умеют читать по-русски". Лучше бы он промолчал.
Выдернув из его рук паспорт, тетка в очередной раз скрылась. Вернулась
она очень быстро. Ниже русского текста появились еще четыре буквы -
"S.P. 22". Знающий да уразумеет. Это должно было означать: "See page
22"!
Что потом происходило в подольском овире — история умалчивает. А
четыремя днями позже весь рейсовый автобус Петербург — Хельсинки получал
бесплатное удовольствие от лицезрения полового акта между финским
погранцом и будущим российским дипломатом.
В Финляндию Шуру пустили…

На экзамене преподаватель задает вопрос:
— Кем были амазонки?
Студентка мнется и в поисках подсказки оглядывается назад. Друзья-студенты дружно высовывают языки.
— Л@сб@!янками, — говорит студентка.
— Неуд! — говорит преподаватель, — Язычницами!

Навеяно историей от 01.02.06 про то, как сабак напугался.
Лет 14 назад, когда был студентом в израиле, разносил по ночам
газеты. Особенность в том, что надо поднятся на этаж и кинуть газету
около двери. Все это действо происходило полу бегом, в темпе, чтоб
побыстрее закончить и поспать часок, другой перед учебой. Короче, по
сторонам смотришь мало, мыслями голова занята... В одном из домов, на
втором этаже, облюбовал себе на ночлег половичек один здоровенный
уличный котяра. Пугал он меня здорово. Когда я вбегал в подъезд и
включал свет, он, съебывая, кидался мне в ноги. Неожиданно так, ночью да
в тишине...
Каждый раз начиная работу, вспоминал про кота, и думал, мол, пришибу
гада... Но как это свойственно человеку, в том доме забывал о нем, и
снова то же самое.
Но всему приходит конец. Вспомнил. Думаю, пиздить не буду, а отплачу ему
тем же. Свет не стал включать, тихо поднялся на 2-й этаж, подкарался к
спящему коту и заорал ему в ухо мерзким голосом.
Эффект был то что надо. Кот не открывая глаз ломанулся в противоположную
от меня сторону, то есть лбом в железную дверь( бедные жильцы...
проснулись наверное... да мне тогда пофиг было... месть есть месть ).
Затем кот ринулся в другую сторону и заехал башкoй в перила. Гул по дому
был приличный.
Потом бедолага, как пуля в мультиках рикошетом, начал метаться от стены
к стене. Ну и свалил куда то в итоге. Месть удалась.
Некоторое время после этого погрома я его не видел. А потом и
сам перестал там работать.
А щас почему то совестно: )
Вот такая история.

Всю жизнь я не знал, что изюм — это сушеный виноград, а узнал случайно
всего года полтора назад. Как у меня это получилось — не знаю, но это
факт. Думал (не задумываясь об этом особо), что это такая отдельная
ягода. А давайте, чтобы мне не было так мучительно стыдно за бесцельно
прожитые годы, вы тоже расскажете о чем-то, что стыдно или просто
невозможно не знать, а вы не знали и узнали лишь во взрослом возрасте?

— На 28 году жизни _совершенно случайно_ узнала, что в километре — не
сто метров, а тысяча. И что средняя скорость пешехода — не 60 км/ч, а 5
км/ч.

— В прошлом году я узнала, что Миокард -— это не знаменитый кардиолог,
лечивший инфаркты...

— То, что Израиль находится рядом с Африкой осознала лет 5 назад. Живу
здесь уже 13. В возрасте 15 лет пыталась сообразить, где похоронен
Ленин. (Уже понятно, что я москвичка?)

— Израиль находится рядом с Африкой??? офигеть...

— У меня есть немного похожее признание, правда, где-то 12-летней
давности: ) знаете, есть такое йогурты Danone из двух частей, в одной
собственно йогурт, а сбоку какие-нибудь орехи или шоколадные шарики? Я
такие йогурты очень любил и несколько лет ел, открывая обе части и
перенося ложечкой из одной части в другую, пока мне один знакомый не
показал, что можно часть с начинкой просто поднять и опрокинуть одним
движением в йогурт. Я был потрясен до глубины души.

— Родившись в середине 70-х, я лет до 13 или 14-ти не знал, что в
Израиле живут евреи. Я знал из опыта, что в соседнем доме живет
бабушка-еврейка по имени Дарья Абелевна, а от советской пропаганды — что
Израиль — оплот международного сионизма.

— Моя знакомая в Москве в середине 90-х как-то заявила, придя домой, что
только что в ларьке она видела в продаже яйца птицы киви. Говорит -
такие зелененькие, мохнатенькие... Ей тогда чуть больше 50-ти было...

— Подозреваю, что мой случай уникален. О том, что Мойдодыр означает МОЙ
ДО ДЫР, я сообразила на втором курсе университета. При том, что была
"книжным" ребенком, раннее чтение, стихи наизусть и все такое прочее.
Открытие меня потрясло, состояние было незабываемое.

— То, что "комсомол" — коммунистический союз молодежи в сокращении, я
осознал уже ближе к выходу из комсомольского возраста. Раньше казалось,
что это просто слово такое...

— ..a еще я тут недавно узнал почему бездна называется бездна

— Одна моя близкая знакомая до 21 года думала, что Фламенко — это
украинская фамилия.

— А еще один знакомый в 8 классе только узнал, что океан называется
Северный Ледовитый, а не Ядовитый.

— Через 8 лет жизни в Петербурге осознала, что Летний Сад — остров.

— Совсем недавно узнала, что СПб и Москва — довольно далеко друг от
друга. Раньше думала — километров 60, ну 100 — максимум:)

— В копилку могу добавить слово — "исподболья": именно так я читала
слово исподлобья. " а вода по асфаль Турекой!" Вот это Турекой было
что-то очень прекрасное, а что — не знаю.

— ".. пусть бегут НЕУКЛЮЖИ" — страшные, жутко шустрые звери..

— "Мой паровоз вперед летит, кому не остановка?"

— "Приглашаем, как рано, наших самых маленьких зрителей!"
Почему рано? Самое время, вроде... (К экранам:)))
"Чтобы ночь Юна приснится" — фея, чтоль, какая? Юна!..

— Наш приятель в 40 с хвостиком лет впервые в жизни увидел самовар и
спросил — "а что это такое?". Как ему, книжному мальчику, удалось
избежать встречи с самоваром во всех сказках — совершенно не
представляю!

— Годам к 16-ти осознал, что перочинным нож называется оттого, что им
очинивают перья. До этого слово "перочинный" ни с чем не
ассоциировалось... перочинный, перочинный...

— Это еще ничего, Анатолий. Один мой однокашник до 20-ти лет считал, что
шоколад добывают шахтеры под землей, как уголь. Мы сначала думали, что
он дурака валяет, а оказалось, что — нет. Истина его потрясла...

— Лет до 25 считал, что "третьего дня" — это "третьего числа этого
месяца", а "летошний" — "летний"

— До 2 курса думала, что дети рождаются из пупка.
(Стыдно признаваться, но изюм же!)

— Лет до 16-17 думал, что скулы — это челюсти. При описаниях азиатских
народов, скуластых. представлял себе этакие челюстястые физиономии.

— Готовясь к вступительным экзаменам в институт (на факультет
музеведения), я с удивлением обнаружила, что Иван Сусанин утопил в
болоте каких-то поляков, а вовсе не солдат наподлеоновской армии.

— мне... около 30, едем с друзями на дачу на машине.
кто-то: вон, смотрите, погост.
я: где?
кто-то: да вот же, проежаем!
я: где, на кладбише что-ли, ха-ха?
недоуменные взгляды.
в результате разбрательства, из серии "кто над кем издевается",
выясняется, что мое представление о погосте, как о, хм, деревенской
гостинице (погостить), не совсем верно.

— я всегда думал, что погост — это забор на окраине деревни

— Я не знал, что под крики "горько!" жених и невеста должны целоваться.
Выяснил на собственной свадьбе, когда все вопили "горько" а я пялился на
Таню, которая явно что-то от меня хотела.

— 27 лет, мой первый приезд в швейцарию, живу уже несколько месяцев в
городе Zurich. Кто-то из знакомых привозит газеты из россии, читаю в
Литературке статью об интерестной выставке в Цюрихе, читаю и думаю, вот
я ведь тоже в Европе, можно и сьездить. Рассказываю об етой выставка
кому-то, и только при проговаривании понимаю (бамс!), что Цюрих=Zurich,
что ето тот самый город, в котором живу! Шок. На следуюший день пошел на
выставку: )

— Помните, в Москве переименовывали станции метро и электричек? Когда
переименовали Ждановскую в Выхино, одна моя знакомая была в шоке — она
считала, что название происходит от того, что там долго ждут электричку,
про Жданова она была не в курсе. А я в детстве считала, что Площадь
Ногина оттого, что там "нагинаются" и смотрят, не идет ли поезд.

— а у меня не было слов когда я узнал что мама собирается купить мне
гранату... разочарованию не было предела, когда ее зернишко за зернишком
пришлось съесть )))) а я то думал повоюем =).

— Очень долго считала, что жадность Фрая разгубила.

— До 21го года считала, что первая мировая война это 1812 год.

— Я лет до 15 считала, что опушка леса — это поляна в самой середине
леса, а вовсе не край.

— Один мой друг (умный, начитанный юноша из интеллигентной питерской
еврейской семьи — музыкальная школа, физматшкола, стихи, авторская
песня, матмех, и т. д.) до 19 с чем-то лет полагал, что "имярек" — это
такая национальность маленького северного народа, что-то вроде чукчей
или эвенков. Правда выяснилась при обсуждении "На смерть друга"
Бродского ("Имяреку, тебе, потому что не станет за труд...")

— До 23 лет был уверен, что Ниагарский водопад с рекой Ниагарой
находятся где-то в Африке. И когда, оказавшись в Канаде, получил
приглашение "прошвырнуться до Ниагарского водопада", крайне удивился,
что до него буквально несколько часов езды на машине.: )

— Недавно одного неглупого студента политеха просветил о том, что луна
светится отраженным светом.

— Для меня в детстве слово "гонка" означало "гоночная машина". Поэтому
"гонка вооружений" — это была такая машина, нагруженная снарядами, она
быстро подъезжала к солдатам, они сгружали боеприпасы, и она еще быстрее
летела за новыми.

— У меня когда-то была подруга, которая была уверена, что потеря
невинностипросто не может быть больно. Почему? "Ну тампон же небольно
вставлять." Думаю, что мы с девками ее тогда сильно травмировали,
об`ясняя ей разницу в размерах.: -)))) Вся прелесть была в том, что
девушка была по образованию биолог.

— Скажу страшное: при нажитом опыте, при курсах судебной медицины — до
20-ти лет искренне полагала, что в мужском члене имеется кость.

Там еще много такого, по ссылке:

Жил был на свете довольно-таки плотного телосложения дядечка.
И как-то раз надумал он кашки покушать. Да так накушался, что
аж инфаркт его шлепнул. И надо же было так случиться, что как раз
в этот период медпрактику в морге проходила группа студентов
из медучилища. Ребята не знали порядков морга...
(Лирическое отступление) Перед тем как труп отправляется на кладбище,
его очищают от пищи, в частности, дабы не пахло во время нахождения
оного дома.
Тщательно очистив желудок покойного от свежей каши, студенты
поставили ее на подоконник в обыкновенной тарелке вместо того,
чтобы выкинуть сразу, как это и заведено.
Вечер.
Сторож этого мрачного заведения, "приняв на грудь" свой вечерний
рацион, вдруг захотел откушать чего-нить. Обнаружив на окне тарелочку
с кашей, он посмеялся в усы над забывчивостью дневной дежурной,
которая иногда ставила на окно чай, дабы тот остыл.
Где-то через час раздается звонок. Голос дежурной в трубке:
— Слушай, там на окне тарелка стояла. Выкинь и помой. Хорошо?
— Что за тарелка? Почему выкинуть? — хмель брал верх.
— Да это студенты сегодня из трупа вытащили и не выкинули...
— Ж8-[]

С тех пор сторож не пьет и даже не выпивает.
Да он с тех же пор и не сторож.: )))

В одном из минских вузов былпреподаватель по фамилии Никель. И к нему на зачет приходит некая девица, на занятиях сроду неприсутствовавшая. Трудно получить зачет у преподавателя, которого видишь первый раз в жизни.
Вопрос к сокурсникам: Как имя-отчество Никеля?
Сокурсники – люди добрые (и веселые), говорят.
Сцена маслом.
— Вольфрам Молибденович, поставьте, пожалуйста, зачет!!!