— Папа, а на каких растениях пиво растет?
— Пиво не растет, сынок, его добывают.

подсмотрено сегодня.
У мужика лет сорока пяти зазвонил мобильник. Далее его реплики:
— Да могу, приветствую вас.
..............
— Нет меня скорее всего не будет на месте, но вы позвоните Вадиму, у
него есть право подписи.
...............
— Нет, вам лучше не с третьего, а с садового. Сворачиваете перед
Проспектом мира, как к склифу...(мужик объясняя дорогу помогает себе
жестами.
..............
— Вот именно, с ними свяжешься, так говна не оберешься!
..............
— Ладно, договорились, спасибо, что позвонили, бай, на связи.

... А история в том, что этот мужик вел свой нехитрый минутный разговор,
стоя на коленях, прислонившись лбом к гробу Господнему...

17.00 Иерусалим.

Семейная пара отправилась на рождественский шоппинг. Через некоторое
время жена замечает, что муж отстал. Звонит на сотовый:
— Дорогой, ты где?
— Любимая, помнишь, мы зашли в ювелирный магазин, где тебе понравилось
бриллиантовое колье? У меня не было денег, но я сказал, что в один
прекрасный день оно будет твоим.
— Конечно, дорогой!
— Я в баре рядом с ним...

Сельхозперепись 2016.
Переписчик: телефон домашний есть?
Я: нет
П: мобильный?
Я: есть
П: значит интернет плюс ..
Я: какой интернет?
П: ну раз есть мобильный, значит, есть интернет
Я: интернет ближайший в 40 км и то его подобие. Позвонить-то на крышу залазим.
П: у нас инструкция — есть мобильный значит есть интернет!

Вот так по инструкции у нас везде есть интернет, зарплаты большие, дороги хорошие и много что еще... а мы просто не знаем об этом.

Рекламная акция от производителей тестов на беременность: "Обменяй положительный на погремушку!"

Этот тефонный прикол дйствует всегда.
— Звоните и говорите:
— Алло Дима у нас будет ребёнок!
— Это не дима
— Какая разница!
Рекомендую с 2 до

Телефонный прикол. Набираем любой номер часа в 3 ночи и энергичным и невозмутимым голосом
говорим:
— Добавочный 78 дробь Как поняли?
На что как правило (и Вы в этом убедитесь) бывает
ответ:
— Что?
Тогда ещё более невозмутимым голосом вновь спрашиваете:
— Добавочный 78 дробь 18. Как поняли?
После минутной паузы готовтесь услышать вновь:
— Что? (независимо — мужчина или женщина). Тогда уже озлобленным голосом кричите:
— Добавочный 78 дробь 18, кто заступил на пост? Почему такая неорганизованность?
После чего, обычно на другом конце провода вешают
трубку..... После чего вновь набираете этот же номер и повторяете первую фразу... Дальше вступает
в силу Ваша фантазия (опыт показывает, что разговор с разбуженным человеком может продолжаться до 4-5 минут)...

Разработан мобильник для блондинок. Он розового цвета, имеет зеркальце,
пудреницу и две кнопки — зеленую и красную.

Современные пещерные жители строят себе особняки!

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получется интересная фигурка!

Записал в мобильник любовницу под именем "Любовница". Жена шутку оценила, посмеялась, и никаких вопросов больше не задаёт. Хорошо, когда у человека есть чувство юмора!

Большинство людей, отправляющих SMS на короткий номер, чтобы узнать, что их ждёт — любовь, секс или развод, узнают ещё одно значение слова "развод".

Говорят,что если прожить в горах Тибета около 10 лет,вы помолодеете на 15 лет.Вот почему Тибетские монахи умирают такими молодыми.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов. Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Если вам девушка во время ceкcа прошепчет "я кончаю..." — то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!!!".

Стоит один раз уснуть на работе, и уже никогда не сможешь спать .

Украина постепенно впадает в транш...

Телефонный прикол. Набираешь любой номер и говоришь:
— Здравствуйте... Это не Вас вчера в бане тазами закидали?
Если ответят "нет", то вежливо извинитесь... Если Вас пошлют, начните обиженным голосом бубнить в трубку что-то типа: "я просто номером ошибся, а Вы так...". Иногда попадаются оригиналы, которые отвечают "да". Тогда скажите: Подходите сегодня опять к бане, а то Вы перепутали и мой таз вчера взяли... Поменяемся.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом...
Кровью врагов и потом рабов!

Никогда не знал логина, чтоб войти в твою вагину...