Новый свадебный обряд похищение тещи из дома молодоженов

— А я тёщу в гости через твиттер приглашаю.— Так у неё же нет твиттера.— Ааа, так вооот почему она не приезжает...

Утро субботы. Чудом выживший, после праздника «вечер пятницы» зять заходит в пустую кухню, включает телек на спортивный канал, открывает банку пива и присаживается за стол, предвкушая чудесный выходной день. Он, реально, близок к эстетическому оргазму от тихого солнечного утра и, оттого, что еще две вязанки холодненького пивка готовы бороться с его похмельем.Но тут на кухню входит теща, сцуко, третий день гостит зараза, и с порога начинает бубнить:— Опять С утра Только бухатьПри этом, она начинает демонстративно греметь кастрюлями и, со всей дури, хлопать дверцами кухонной мебели. Зять ноль эмоций, продолжает спокойно потягивать пиво.Но тут входит собака — здоровенный кобель, разбуженный этим грохотом.Видя, что жрачку еще не раздают, он попытался влезть передними лапами на колени к хозяину.Но хозяин грубо спихнул его с коленей с криком:— Так! Ты, тоже пошел на х@й!!!Отъезд «мамы» на историческую родину прошел молча.

— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.

Муж кричит жене:— Жена, ты не знаешь, где наша старая пила?Голос тёщи:— Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая!!

Сидят два заключенных в камере. Один другого спрашивает:— Ты за что сидишь?— Да вот, у моей тещи потекла кровь с носа. Я решил помочь ей остановить кровоточение. Наложил ей жгут на горло.