Подбегает мужик к милиционеру и говорит: Заберите меня, иначе я убью свою тещу Убей заодно и мою, а...

Папа, папа! А что ведьмы бывают? Бывают, сынок... грустно сказал отец, взглянув на фотографию тещи.

Отправил тещу в Египет — благополучно вернулась.ИГИЛ своих, видимо, не мочит.

Опять про тещуЖила была теща. Теща как теща. Плохого не скажу. И повадилась она гонятьв Китай за шмотками, типа бизнес. Похвально конечно, че еще пенсионеруделать. И привезла она, как то, люстру нам, аля хрусталь, хотя никто еене просил. И давай зудеть, повесь да повесь, когда повесишь и т. д. Сталя с ней разбираться (с люстрой), блин китаезы, махина весом килограмм 5крепится к крючку с колпаком маленькой пластмассовой втулкой. Тещеговорю, не буду я весить такую люстру, она кого нить из нас пизданет побашке когда-нибудь. Выслушал долгую лекцию про то, что все весят и у нихне падает, и что вообще то у меня руки, на самом деле, из жопы растут.Последний аргумент заставил меня поступить вопреки здравому смыслу.Повесил... Прошла неделя, вторая. Пришла тещенька в гости. Сидим, чайпьем, под люстрой. Краем глаза замечаю вверху легкое движение, поднимаюглаза.... Люстра плавно, как в замедленной съемке, отрывается в местезлополучной втулки, замирает на секунду, повиснув на эл. проводах ипадает на крашеную башку тещи. Есть справедливость на свете... как ясдержался чтоб не заржать, не знаю. Ничего конечно с ней (тещенькой) неслучилось. Только легкий испуг. Че ей будет то. Она у меня двужильная. Ивсе равно люблю ее, родная ж 

Опытная теща лекарства, купленные для нее зятем, сначала пробует наживотных.

Один фокусник все время показывал номер, во время которого он распиливал свою жену надвое. Как-то она заболела и попросила свою мать ее заменить. Та согласилась. Фокусник выходит на сцену и,обращаясь к публике, произносит:— Сегодня, дамы и господа, моей партнершей будет не жена, а теща. Прошу поверить моей искренности, что на этот раз не будет никакого трюкачества!