Алло! Это Вы устанавливаете новые окна? Да А старые Вы при этом тоже сами выставляете? Да Хорошо Я закажу...

— Откуда я мог знать, что у моей тещи, Тамары Петровны, аллергия на мышьяк? — задумчиво произнес обвиняемый.

Кто сомневается, что молчание — золото, у того никогда не было настоящей тёщи.

Мужик покупает билет на ж/д вокзале:— У Вас билет до Урюпинска есть?— Есть.— А боковая, верхняя полка у туалета есть?— Есть!?— А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?-Можно, только там ещё и дембеля едут.-Давайте, самоe то!Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:-Дорогой, ты билет маме купил?— Не поверишь, последний урвал

Мужик(М) приехал к злобной теще(Т).-Мама ,налейте— ка мне полсоточки!-Чавой -то, 20 лет не наливала ,а тут на тебе!М. выкладывает 500р.-А так? Т. обалдела, но налила.-Мама,а несите фсю бутылку!! Т.-Хрен тебе ,алкаш!М.достает 1000.-А так? Т.-Ну за штучку расстаратся не жаль!!М . выпив:-А вот ,змея старая,сколько лет мечтаю в твое мурло уебать!!Исполни желание!?Т.-Да ты охренел,ща ментов позову! М.-А за 5000?Т.(в уме) -Да за пятерочку ,потерплю ,кремом замажу.— Ну ладно давай!!Хук с правой...У М. звонит мобила:— Да дорогая ,да ,конечно, до мамы доехал,да ПЕнСИЮ КАК РАЗ ОТДАЮ!

Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и емуприсудили штраф в 1020 долларов.— Не понимаю, — заявил осужденный, — что за странная сумма?— Тысяча — это штраф, — объяснил ему судья, — двадцать долларов —это налог на развлечение. Такой налог предусмотрензаконодательством нашего штата.