Знаете ли вы, что по среднеазиатскому этикету при встрече принято интересоваться здоровьем членов семьи знакомого, например, мамы жены:— Как жена? Как дети? Как скотина?
Из всех живых существ, живущих на земле, Кира Кузьминична, моя теща,больше всего, после меня, конечно, ненавидела нашу собаку – тибетскогомастифа по кличке Гоша. Гоша это чувствовал и отвечал ей тем же. Поэтомутеща, без особой необходимости, старалась нас не посещать. Это было мнена руку, так как Куклукскланиха, как я величал свою тещу за глаза,потому что, кроме имени и отчества, и фамилия у нее начиналась тоже набукву К (но, мы ее тут пропустим) очень любила давать нравоучительныесоветы. Всем, всегда и по любому поводу. Двое ее мужей, не вынесянравоучений своей благоверной, предпочли переселиться в мир иной, апосему вся ее любовь была направлена на свое несмышленое чадо и еенепутевого муженька, то бишь меня.Самое же любимое существо у нее была ее кошечка Пуша. Это мерзкоесущество, ненамного младше своей хозяйки, питала какую-то патологическуюненависть ко всем, без исключения, гостям приходившим к ним в гости.Ненависть эта выражалась в том, что она старалась нагадить во всебашмаки, оставляемые в прихожей. Причем, количество дерьма, умещавшеесяв этой кошечке, поражало, как своим количеством, так и своим зловонием.Хозяйка же только посмеивалась над «невинными» проделками своейлюбимицы, с умилением поглаживая ее. Я же готов был растерзать мерзавку,особенно когда она обделала мои новые итальянские туфли. Но, Бог, видатьвсе видел и, как-то отплатил Куклукскланихе той же монетой.Кира Кузьминична любила свою питомицу и выгуливала ее, посадив ее себена плечи, тем самым оберегая ее от нахальных дворовых котов.Теща живет на соседней улице и поэтому, когда мы с женой поехалиотдохнуть на недельку в Египет, то попросили Куклукскланиху приглядетьза Гошей – выгуливать его и кормить.— Ни черта с вашим людоедом за неделю не сделается, — зло проворчалаона, — авось не околеет! А околеет – еще лучше!Но, в конце концов, согласилась, на свою голову, как потом оказалось.Никто ж не думал, что у тещи хватит ума объединить выгул Гоши и прогулкусо своей Пушей. Когда псина увидела, что на плече, так «горячо любимой»им Куклукскланихи сидит, какая-то мерзкая тварь (кошек Гоша тоженедолюбливал), он с лаем бросился на тещу, пытаясь дотянуться до котяры.Увидев, в нескольких сантиметров от себя, грозно лязгающие челюсти, ипоняв, что находится не на безопасном расстоянии от собаки, Пуша решила,обезопасить себя, перебравшись еще выше. С выпученными от страха глазамиона сиганула с плеча на голову Куклукскланихи, где с перепугу иобделалась, каким-то жидким поносом. Вопль моей тещи был слышан даже всоседнем доме. А Пушу удалось оторвать от головы лишь с пучком тещинойшевелюры.По возвращению домой нас ждала длинная нравоучительная лекция оневоспитанности нашей собаки с предложением сдать этого «бешеного пса»на мыло. Я же, после этого случая, когда теща заводила очередноепоучение, стал ее подкалывать – как бы принюхиваясь к ее волосам,говорил: -А вы знаете, Кира Кузьминична, а запах-то все равно остался!
Идет мужик ночью, и тут его останавливает милиционер и спрашивает:"Ты куда это идешь?" "Как куда, — отвечает мужик, — иду слушать лекциюо вреде алкоголя". А мент спрашивает: "И кто это тебе ее будет читатьв три часа ночи?" "Как кто — жена и теща", отвечает мужик.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног, которые потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему батя подползает и говорит: - Сынок, возьми меня на охоту, очень хочется! - Батя, да как я тебя возьму, у тебя ведь ног нет, какая от тебя польза? - А ты сынок посади меня в рюкзак за спину, а если вдруг увидим в медведя, ты в него стрельнешь - не попадешь, развернешся спиной, а я его и убью одним выстрелом, сам знаешь - белке в глаз стреляю с 100 метров! Так и домой добычу принесем, будет что поесть зимой. Сын подумал-подумал и говорит - Ладно, бать, пошли. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит и тут на встречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, снова стреляет - опять промах, спиной поворачивается, батя стреляет - тоже машет, опять - еще раз промах. Медведь уже на них несется, ну и сын как даст деру, а батя тем временем кричит - мол быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с батей они так далеко не убегут - оба пропадут, решил сбросить рюкзак и бежит дальше. Прибегает весь запыханный домой и говорит матери: - Мать, нет у нас больше отца... - со слезами на глазах. Мать спокойно кладет сковородку, поворачивается к нему и говорит: - Как же меня со своей охотой заеб@ли, тут батя 10 минут назад на руках прибежал, сказал, что нет у нас больше сына!
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить с женами, корпоратив был тематичный - маскарад, нужно было придти в костюмах, с масками. Сказано - сделано, собрались уже перед выходом они, а у жены голова разболелась, говорит "Иди без меня, а я пока дома полежу" - а сама придумала хитрый план - проследить за мужиком, как он будет себя вести на маскараде, приставать к Зинке из бухгалтерии или вовсе нажрется. Перед выходом сменила костюм, приходит и видит как её муженек - то с одной танцует, то другую кружит, караул! Решила она проверить - насколько он дальше пойдет, пригласила его на танец, танцуют и шепчет ему на ушко: - Может уединимся... Уединились, сделали свои дела, жена быстро домой уехала. Муж приехал чуть позже, решила она у него спросить: Ж - Ну что? Как тебе корпоратив?! М - Да скука серая, решили мы с мужиками пойти в покер поиграть, а перед этим Петрович, начальник наш попросил с ним костюмами поменяться, так как он свой испачкал, так вот ему то повезло, представляешь, какая-то баба в ж@пу дала!
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у него в этот момент живот закрутило, сил терпеть просто уже нету. Заходят они значит к ней в квартиру и девушка говорит: - Ты заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас схожу в ванную - носик попудрю... Парню как-то неудобно было вперед нее проситься, решил потерпеть, хотя уже терпеть сил не было. Проходит в комнату, смотрит - собака большая такая сидит. Взял и навалил в комнате, и думает, что все потом на собаку свалит, а сам тем времен довольный на кухню чай пить. Девушка с ванной выходит и у него спрашивает: Д: А ты чего в комнату не идешь? П: Да там собака большая, я ее боюсь. Д: Нашел кого пугаться, она же плюшевая... П: Надо же, а насрала как настоящая!
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое виртуальная реальность? Батя немного подумав говорит сыну: - Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос сходи к маме, бабушке и деду, да спроси у них смогли бы они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Подходит он к маме и спрашивает: - Мама, а ты бы смогла переспать с африканцем за 1 миллион долларов? - Ну, сынок, дело не хитрое, да и деньги нам нужны, конечно бы смогла! Дальше подходит к бабушке с таким же вопросом, бабушка ему отвечает: - Конечно, внучок! Если бы у меня был бы миллион долларов, то я бы еще столько же лет прожила бы!!! Настало очередь деда, дед отвечает: - Ну собственно, один раз не считается, поэтому конечно - да, на этот миллион мы бы построили дом у моря, да от бабки бы ушел наконец! Возвращается обратно сын к отцу с результатами, а отец ему и говорит: - Вот видишь сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в настоящей реальности - 2 прост#тутки и один пид@р#с!
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все животные на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выступили быки, говорят: Надо уходить отсюда, пока копыта целы. Крыша уже в ангаре вся протекла, что не дождь, так плаваем как утки. Далее выступают свиньи: нормального корма уже 100 лет не ели, солома вся гнилая, воду дают раз в три дня. Невозможно так жить, нужно сваливать. Все остальные животные поддержали: Да, да, хватит это терпеть и пошли. Один Шарик сидит на месте, у него все спрашивают: - Шарик, ты чего сидишь?! Пошли с нами! Шарик отвечает: - Да не, не пойду я с вами у меня перспектива есть! Животные: - Какая перспектива? Ты тут с голоду сдохнешь! Шарик: - Нет, ребят, у меня тут перспектива есть! Животные: - Ну какая тут у тебя перспектива, заболеешь, блох подцепишь и помрешь один тут! Шарик: - Не ребят, у меня перспектива... Животные: - Да что за перспектива?!?!?! Шарик: - Я тут слышал, что хозяйка говорила хозяину "...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика сосать будем..."
Находят митингующих по записям с видеокамер через нейросеть, хотя они в масках, их штрафуют, сажают… А вот человека, который выставил мою хату, спер дорогущий ноут, деньги, и лицо которого запечатлено на всех камерах подъезда, как-то блин, за два года найти не могут.
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем могла съесть, пока её стая помирала от голода, учёные изучали бы её мозг на предмет патологии. Когда же находятся особи, похожие на людей, которые делают так — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего угодно, мне чисто ипотеку закрыть и всё, я дальше сам уволюсь, обещаю. Я всё посчитал, чтобы закрыть ипотеку мне на таком посту потребуется 17 секунд.
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному языку, т.к. таковой подталкивает учеников уехать из России. В среднесрочных планах - отменить физкультуру, которая учит, как убежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и конечно же, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России...
После входа Вы сможете сохранять любимые анекдоты в Ваш личный кабинет и просматривать сайт без рекламы! Войти можно через социальные сети, либо создать нового пользователя через кнопку "Зарегистрироваться", которая находится внизу формы.