Моя теща — дама вечно всем недовольная. Про таких говорят, лишь бы найти
повод к чему придраться... Также надо сказать, что в бытовом плане она
абсолютно неприспособлена, как работает телевизор, компьютер и т. д. она
не знает, как красить двери тоже... А еще у нее есть мерзкая привычка
курить на кухне (несмотря на то что ее дочь на 5м месяце беременности),
и выкидывать незатушенные бычки в мусорное ведро. На все просьбы этого
не делать отвечает любимой присказкой: "Бог накажет, Бог поможет"
Вчера красил входную дверь. Перед покраской, ессно обезжиривал с помощью
ацетона, использованные тряпки (штук 5) выкидывал в ведро. Приходит
теща, садится в кухне и закуривает. Минуты через три и я, с уже
определенной целью, захожу в кухню якобы за сигаретой. Заодно говорю:
"Матушка, окурки не кидайте в ведро, Бог накажет". Она презрительно
улыбается, берет хабец и кидает его в ведро...))))))))))))))
П.С. Уже неделю дома не курит)

Тамада за столом:
— А теперь выпьем за хороших людей! За Вас (теще)... следующий!

— Алло, это скорая? Теща заболела... Как — не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
— Алло, это серпентарий?

— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!
— Ну, и как?
— Занимается...
— А ты?
— А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил
стирать и гладить...

— Я слышал ты опять женился ?
— Да, на Таньке.
— Так это же сестра твоей первой жены!
— Да, просто я к тёще уже привык.

— Моей тёще недавно исполнилось 150 лет.
— Не ври, люди так долго не живут.
— А причём здесь люди?!

Тещa спрaшивaет у зятя:
— А что ты, зятек подaришь нaм с доцей нa 8 Мaртa?
— Линейку, отвечaет мужик.
— А зaчем нaм линейкa, что мы с ней делaть будем?
— Будете мерять тот Х@Й, который я получил нa 23 феврaля!

По приходу домой с "тещиного ужина" муж говорит жене:
— А ты никогда не говорила, что у тебя есть сестра!
— Окстись! У меня нет никакой сестры! С чего ты это взял?
— Да? А о ком же тогда твоя мама весь вечер говорила "моя красавица", да "моя красавица"?
© Ivan Fuckov

Вопрос:
— Что общего между тещей и пивом?
Ответ:
— И то, и другое хорошо, когда холодное, вскрытое и на столе.

Тещу я всегда не любил. Не то, чтоб она гадости какие делала, нет.
Просто, рожа мне ее не нравится. Жена, во время редких наших ссор,
впадала в пафосно-патетическое состояние и заявляла, что она, как
примерная дочь, не может любить мужчину, который не уважает ее мать.
Б-р-p-p. Но недавно случившаяся история заставила ее по новому взглянуть
на, казавшийся незыблемым, постулат.
Есть у нас одна знакомая, девушка серьезная, карьеру делает, на бирже
поигрывает — а тут вот мужа из дома погнала. Муж у нее был — чудак
старой закваски. Типа, карьера карьерой, а в доме чтоб все блестело, как
у кота... подшерсток. А сам врубит телевизор, матч третьей албанской
лиги и фтыкает. Ну и зарабатывал в месяц, как она за неделю. А коллега
моя — особа творческая, ей трусы в стопочку складывать — западло
конкретное. Ну и пилил он ее нещадно, а она все терпела, любовь-морковь.
Ну а муж, как совсем ему невмоготу становилось от бардака — бежал к
теще. У той все тип-топ, блинчики на кефире нажарены, половички
вытряхнуты, роза в банке... Не то, чтоб они тему ебли раскрывали, но
сидел наш красавец, блинчики наяривал и на жену стучал. А теща его
понимала, одобряла, сама мол жизни ее учу, а толку чуть. Добавим только,
что не работала теща в жизни ни одного дня, все на мужнином горбу в рай
въезжала. Но это все прелюдия. А история коротка, как сумерки в
тропиках. "Эх, была бы ты хоть чуточку похожа на свою мать" — заявил наш
герой в один прекрасный день. И вылетел нахуй из квартиры в 24 часа. Раз
и навсегда.

Зять показывает теще строящуюся квартиру:
— Это зал, это спальня.
Открывает дверь.
— А это будет балкон. Проходите, мамаша, проходите.

Американец, француз и русский рассказывают, кто как свою тещу убьет:
Американец:
— Я подарю своей теще большой особняк из мрамора с балконом, а колонны
балкона подпилю, теща выйдет утром воздухом подышать, балкон рухнет
и она погибнет в обломках.
Француз:
— Я подарю своей теще Ягуар, а тормозной шланг перережу, она поедет
по трассе, захочет проверить скорость, слетит с трассы и погибнет
в обломках.
Русский:
— А я пойду в аптеку и куплю 100 таблеток аспирина. Приду домой, положу
их в кастрюлю с водой и буду варить, варить, пока не получится одна
БОЛЬШАЯ таблетка аспирина. Тогда я возьму ее и положу на стол в кухне,
а сам спрячусь в ванной. Теща выйдет утром на кухню, увидит таблетку
и скажет:"О! Какая большая таблетка аспирина!"
— А ты??
— А я выхожу из ванной и топором ее, топором...

Брачные контракты были бы значительно популярнее, если бы кроме вопросов имущества в них рассматривались еще и вопросы поведения тещи.

Теща — зятю:
— Что это у вас так сковородки испачканы чем-то черным? Весь вечер отскребала!
— Это, мама, покрытие такое. ТЕФЛОН называется!..

Жена мужу:
— Мою маму, после отравления, уже выписывают из больницы.
Муж про себя:
— Да, токсикология шагнула далеко вперед, методы, доставшиеся от деда, уже не действуют.

Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей.
Зять, отвлёкшись: "Здравствуйте, мама!".
Тёща: "Здравствуй... Но это не моя дочь!".
Зять: "Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама".

История эта произошла с моей тещей.
Ее вторая дочь вышла замуж за “авторитета”. Такой себе добродушный
двухметровый паренек. Какое-то время их молодая семья жила в доме тещи.
Женщина она интеллигентная, поэтому к блатным товарищам зятя, заходившим
в гости, привыкала с трудом. Все криминальные события, происходившие в
нашем городе, она (не без основания) приписывала именно им и немало от
этого страдала. Зять, в свою очередь, категорически отрицал свою связь с
указаными событиями, и клялся, что он уже год как честный бизнесмен.
Однажды в нашем городе произошла крупная перестрелка в одном из баров.
Трое представителей “бывшей” бригады зятя погибли. Он, как старый
товарищ, взялся помочь с организацией похорон. Он лично заказал три
машины для перевозки тел погибших друзей из морга на кладбище. И вот,
через 15 минут после отправки тестя на машинах в морг, теща (Т) стоит во
дворе своего дома и в глубокой задумчивости поливает цветы. И тут к
воротам дома подъезжает микроавтобус, из него выходит амбал (А),
происходит следующий диалог:
А — здравствуйте, а ваш зять дома?
Т — нет, он уехал
А — а я приехал за трупами
Т — ребята уже поехали за ними в морг, догоняйте их
А — вы меня не поняли, я за теми трупами, что у вас в гараже
Т — ГДЕ?!!!
А — в гараже, в яме под машиной, ваш зять сказал, что если его не будет
дома, то я могу забрать их сам.
Т — (потихоньку теряя сознание) без него я вас в гараж не пущу
А — извините, тогда я заеду позже.
Борясь с накатывающимся желанием упасть в обморок, теща (мужественная
женщина) идет в гараж, заглядывает в ремонтную яму и видит большую
вязанку пластиковых канализационных ТРУБ, которые зять заготовил для
своего строящегося дома.

Взято с какого-то сайта..

Приходят к царю Соломону, две пожилые женщины и приводят с собой молодого человека.
1-ая женщина:
— О, великий Царь, этот парень обещал жениться на моей дочери!
2-ая женщина:
— Неправда, он обещал жениться на моей дочери! Спорили они, спорили, в конце концов Соломон прервал их и приказал:
— Принесите мой меч, рубите этого человека пополам и дайте каждой по половине.
— Отличная мысль! — сказала 1-ая женщина, а 2 произнесла:
— Мне не, нужно невинной крови, отдайте ей его живым.
Царь Соломон подумал и решил:
— Быть посему, отдайте 1-ой женщине. Она — настоящая теща.

— Папа, а кто и когда впервые запел?
— Пещерный человек, когда его тещу затоптал мамонт!

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин.
— Опять туристы? — спрашивает шейх.
— Нет, — отвечает секретарь, — Это ваши тещи приехали.