Во времена махрового застоя, в автобусе один (М1) мужик спрашивает у второго (М2):
(М1) Ты знаешь, чем Брежнев от Райкина отличается ?
(М2) Чем?
(М1) Райкин пиздит, но все знают, что это правда. А Брежнев говорит, что правда, но все знают — он пиздит!
(М2) А ты знаешь, чем отличаешься от других пассажиров ?
(М1) Чем?
(М2) Они дальше поедут, а ты со мной выйдешь. Демонстрирует удостоверение офицера КГБ. Выходят оба.
(М1) А ты знаешь, чем от меня отличаешься ?
(М2) Чем?
(М1) Номером удостоверения!

К Никсону прибегает госсекретарь:
— Господин президент, русские выкрасили Луну в красный цвет!
— Напишите на ней "Marlboro".
К Брежневу прибегает Громыко:
— Товарищ генсек, американцы написали на нашей Луне "Marlboro"!
— Место осталось? Допишите "Сделано в Шепетовке".
К Никсону опять прибегает госсекретарь:
— Господин Президент, русские сбоку дописали "Сделано в Шепетовке"!
— Место осталось? Допишите: "По лицензии США"...

Брежнев едет на лимузине по Москве с президентом Картером, показывает город. Проезжают Кремль. Брежнев тычет пальцем в окно:
— Это мое...
Проезжают собор Василия Блаженного.
— И это мое...
Проезжают мавзолей.
— И это тоже мое...
— Позвольте, но ведь там, кажется, написано "Ленин"?
— А, это они забыли две точки над "е" поставить...

Брежнев читает на съезде речь:
— Ох, ох, ох, хо...
Референт ему сзади шепчет:
— Леонид Ильич, переверните страничку, здесь мы с вами в крестики-нолики играли...

Брежнев дарит новый автомобиль Тодору Живкову.
— Леонид Ильич, у эта машина нет руля!
— Ничего, она с дистанционным управлением...

Летят два вампира, тело Брежнева тащат. Один второму:
— 5 звездочек с горла будешь?
Второй: (Задумчиво)
— Пять звездочек... С горла... Ну, ты и хам!!!

Умер Брежнев, попал в ад. Схватили его черти, сунули в котёл и давай варить. Вдруг Брежнев заметил, как Гитлер сидит, нога на ногу и книжку читает. Заорал возмущенный Брежнев:
— Это разве справедливо? Я, что, больше него согрешил? Меня варить, а ему книжку читать?
Отвечают ему черти:
— Это он не книжку читает, а труды Карла Маркса на Иврит переводит.

Заморозили в научных целях трех добровольцев — француза, американца и русского. Через довольно длительное время наука дошла до такой степени развития, что этих троих размораживают.
После долгого сна они отдыхают. Тут кто-то включает радио:
— Вчера во Франции в возрасте 90 лет умерла последняя французская проститутка.
Француз тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— В Соединенных Штатах Америки развернуто социалистическое соревнование между штатами Миннесота и Висконсин.
Американец тут же умирает от разрыва сердца.
Радио:
— Вчера в Москве начал работу 125-й съезд КПСС. С Отчетным докладом на съезде выступил товарищ Леонид Ильич Брежнев.
От разрыва сердца умирает и русский.

Брежнев ходит по Третьяковке, любуется картинами. Вокруг него носится толпа искусствоведов, и все ему вовремя все подсказывают и комментируют идеальным шепотом. На горизонте показывается очередной шедевр. Свита:
— А это, Леонид Ильич, Врубель.
Брежнев, внимательно посмотрев на полотно:
— Какая хорошая картина... И недорогая...

Леонид Ильич Брежнев осматривает больницу. Ходит из отделения в отделение. Заходит в следующее, как всегда, каждого больного целует, жмет руку. После всего подходит к заведующему и говорит:
— Ничего, хорошо в этом отделении, только вот свет какой-то странный и холодновато здесь...
— Леонид Ильич, так это же морг!

На политбюро ЦК КПСС. Брежнев:
— Кто хочет жвачку "Wriglеу"s Sреаrmint"?
— Да нет, что вы... А откуда они у Вас?
— Наше ПВО на днях сбила одну...

Брежнев попал в XXI век. Ну, и решил узнать, что про него в энциклопедии написано. Заходит в библиотеку, берет книжку, читает: "Брежнев Л. И. Мелкий политический деятель в эпоху Аллы Пугачевой"

Брежнев выступает перед трудящимися:
— Таварищи! В последнее время распространились слухи, что в автомобиле вместо меня возят чучело. Так вот, заявляю со всей ответственностью, что эти слухи — подлая клевета. На самом деле в автомобиле вместо чучела возят меня!

Брежнев приезжает на дачу к Подгорному, ушедшему на пенсию.
Спрашивает:
— Ну, как жизнь?
— Да ничего, ничего, Леонид Ильич...
— А за политикой следишь? Что в мире творится...
— А как же, Леонид Ильич...
— Ну, кого Римским Папой выбрали?
— Поздравляю! Сердечно поздравляю, Леонид Ильич!!!

Брежнев посещает колхоз и видит поле, из которого торчит множество х#ев.
— Чем это вы тут занимаетесь?!
Председатель колхоза:
— Яйцеводством, дорогой Леонид Ильич!