Товарищи по партии окружили Брежнева после проведения переговоров:
— Леонид Ильич! Как хорошо вы срезали этого канцлера!.. Он вам: "А как насчет ракет в Восточной Европе?!" А вы ему: "Каких ракет?"... Он так и сел!.. Хорошо вы отбрили канцлера!..
— Какого канцлера?..

Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
Кошмар какой...

Очередь в пенсионном фонде формировалась по талонам. Меню выдачи талонов состояло из 12и разделов, а местный вахтер героически-партизански нёс службу:

— Откуда я знаю, какой вам нужен талон?! Читайте меню, там всё написано.

Бабу Зину это не смутило. Пережив Сталина, Хрущева, Брежнева, Ельцина (и намереваясь пережить тандем, из принципа), признаная на прошлой неделе инвалидом пенсионерка храбро атаковала автомат. Первый пункт меню представлял собой абракадабру: "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК".
Пропустив его, пенсионерка начала выбивать талоны по пунктам со второго по восьмой: перерасчет пенсии, назначение пенсии по инвалидности, предоставление новых документов... и т.д. и т.п.

Отстояв очередь, Зинаида зашла к чиновнику и изложила свой вопрос.

— А ко мне, бабка, зачем пришла? — возмутился чиновник. — Там же русским языком для вас написано! Первый пункт даже! "ЕДВ, МДЭ, РЭ, ГИК"

— !?!

— Бабка, ну ты чё никак не сообразишь что ли? ЕДВ — Ежемесячная Денежная Выплата. Иди, бери талон.

В этой стране всё для людей.

Нарасхват раскуплена опытная партия телевизоров "Рекорд", автоматически заменяющих рекламные блоки на кинохронику с речами Хрущева и Брежнева на съездах КПСС.

Летел как-то Карлосон над Красной площадью, устал, и присел
на окно к Брежневу:
— Доброе утро, Леонид Ильич!
Брежнев тяжело поднял брови и сделал удивленное лицо.
— Это же я — Карлсон.
— Гмм, гмм, — еще более вопрошающе нахмурил брови генсек.
— Да меня все знают, даже дети, и много книг про меня написано!
— Хм, да-а, да-а, а где же ваш друг Энгельсон?

Ленин доказал, что страной может управлять народ
Сталин доказал, что страной может управлять один человек
Хрущев доказал, что страной может управлять любой дурак
Брежнев доказал, что страной можно не управлять
Черненко и Андропов доказал, что страной могут управлять полтора человека
Горбачев доказал, что страной может управлять не любой дурак
Елицин доказал, что страной может управлять любой алкоголик
Путин доказал, что страной можно управлять не переизбераясь на третий срок
Медведев доказал, что став Президентом , ты еще не можешь управлять страной

— А ты бы кого хотел: Жанну Фриске или Веру Брежневу?
— Наверное, Брежневу — у нее и фигурка получше, да и помоложе. Хотя с
Фриске потом поговорить было бы интереснее.
— А о чем поговорить?
— Действительно, о чем? Точно Брежневу!

— Вы удивляетесь, Рабинович, почему на вас не выписана премия? А вы помните, на демонстрации 7 ноября вы несли портрет товарища Брежнева, а из кармана торчала бутылка пива. А когда я вам сказал «Бросьте немедленно эту гадость», вы что бросили?..

Старый еврей, уехавший на историческую родину еще при Брежневе, впервые после долгого отсутствия приезжает на поезде в бывший Ленинград. Выходит на перон Варшавского вокзала, вдыхает родной воздух и, вспомнив сразу русский язык, кричит носильщику:
— Эй, насильник, потаскун, иди сюда! Я хочу иметь тебя первым!

— Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
— Меня не устраивает ваше отношение к г@м@с@ксуализму!
— А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
— Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе — принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

Год примерно 1981-й. В СССР очередные выборы в Верховный Совэт СССР. Выборы, понятно,— такое же полное говно, как сейчас, но встречались и приколы.
При входе на Матмех Ленинградскаго Государственнаго Университета имени А.А.Жданова (это за Старым Петергофом отгрохали) повесили предвыборный листок с фотографией КАНДИДАТА В ДЕПУТАТЫ, всякими прославляющими бля-бля-бля о НЁМ и призывами отдать свои сраные голоса за НЕГО.
КАНДИДАТОМ у нас оказался Брежнев Юрий Леонидович — видный деятель Партии и государства, правильный коммунист и верный сын Партии и всего советскаго народа...
День так на третий фраза о верном сыне была дописана чьей-то блудливой ручкой: "И ЛИЧНО Леонида Ильича Брежнева"...

Сначала, как водится, анекдот:

"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу:
давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ
остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то
не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь.
Второй ему кричит из будки: кто там проехал?
Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.

Теперь история:

Одно время я работал начальником автоматизации в банке.
Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер
для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали
правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.

В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в
компьютерную фирму.

Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть
пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно
сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся
краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и
графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не
вякал — наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.

И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину.
Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер?
Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:

А его уже Ваш водитель забрал.

Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт,
Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие
игры ему нужно ставить.

Crazy Иги

Похороны Брежнева. Маленького мальчика везут в детский сад. В переходе метро объявляют, что такие-то станции закрыты на выход и т. п. Мальчик, громко и радостно:
— А я знаю, это потому, что Брежнев умер. Фашисты, наверное, радуются. Их-то главный фашист давно умер, а наш только что.

Попал Брежнев в ад. Его черти в котел засунули и давай варить. Вдруг
Брежнев замечает, что рядом с ним сидит Гитлер. Закинул ногу на ногу и
читает книжку. Возмущеный Брежнев кричит: "Я что, больше него нагрешил?!
Что это, я тут мучаюсь, а он там книжку читает?!?!?!" Черти ему отвечают:
"Это он не книжку читает. Это он Карла Маркса на иврит переводит."
Диверсант.

Брежневские времена, возле здания растут деревья с крупными листьями,
их ветки упираются прямо в окна второго этажа. Иностранец спрашивает
местного:
— А почему возле вон того окна все листья оборваны?
— Там туалет.