На съезде КПСС Брежнев читает теллеграмму.
"Вот что пишут нам товарищи из Сибири:
Срочно пришлите две цистерны водки зпт.
Народ протрезвел спрашивают куда девали царя"

Брежнев делает доклад. Как всегда, читает.
— Дорогие товарищи. Мы с вами идем на гавно... на гавно... а, нога в ногу с передовыми...

— как проходит расследование покушения на Брежнева, совершенного Ильиным?
— теперь КГБ разыскивает его брата, который, согласно оперативным сведениям, сказал: "Мы пойдем другим путем!"

Попал Мойша в больницу. Клиническая смерть. Кое-как откачали. А дело было в 80-х. Ну, приходит он в себя и говорит:
— Видел я темный туннель и свет в конце его. Вознесся я и увидел самого Господа Бога!
Ну, КГБ у нас хорошо работает, и после выздоровления его под белы рученьки — и к Леониду Ильичу на ковер
— Слушай, Мойша, — говорит Брежнев, — скажи прямо: есть Бог или нет?!
— Есть, Леонид Ильич, — говорит Мойша — Сам видел.
— Значит, так. Вот тебе 200000 рублей, и катись в Израиль. Там люди верующие. Там тебя поймут. А в нашей стране тебе теперь места нету. Атеисты мы, понял? И запомни, наука доказала, что Бога нет, это все тебе приснилось, понятно?
— Что же тут непонятного? Делать нечего, собрался Мойша и покатил на историческую родину, а там его уже встречают — израильская разведка хорошо работает.
Привозят его к главному раввину, тот его и спрашивает:
— Давай, Мойша, начистоту. Есть Бог на самом деле или нет? И как это ты мог Его видеть, если у него таки нет образа? И создан ли человек по образу Бога?
Потрогал Мойша рублики в кармане, вспомнил наказ генсека и отвечает:
— Нет, уважаемый. Бога нет. Сам видел. А соврал потому, что денег хотел заработать и к вам сюда приехать.
— Короче, так, — говорит главный раввин, — катись-ка ты отсюда со своим таким мировоззрением. У нас народ религиозный, искренне верующий, а ты будешь тут смуту в их душах сеять. На тебе 20000 баксов и езжай в Америку. У них там демократия, им все равно, кто во что верит, там тебе и место.
Делать нечего — собрался Мойша и мотанул в Америку, а там его у трапа ФБР под белы рученьки хвать — и к президенту. Рейган у него и спрашивает:
— Мойша, у нас демократия, свобода вероисповедания, так что ты смело можешь сказать нам правду: есть Бог или нет?
Подумал Мойша и говорит:
— Знаете, Рональд, Бог есть, но он — индеец!!!

Москва. Кремль. Кабинет генсека СССР Л. И.Брежнева. Брежнев сидит за столом, что-то читает. Вдруг по громкой связи говорят:
— Леонид Ильич, американцы готовят ракеты к запуску! На нас нацелились!
Леонид Ильич прибегает в секретную комнату. Садится за пульт. А там кнопочки и под каждой подпись — страна, на которую нацелена ракета. Леонид Ильич ищет нужную кнопку, приговаривая:
— Где эта Америка? Ну, где же эта чертова Америка?
По громкой связи сообщают:
— Пять секунд до запуска!
Леонид Ильич:
— Эх, была не была! — обеими руками бьет по всем клавишам, напевая — ЭТОТ ДЕНЬ ПОБЕДЫ-Ы-Ы-Ы!!!

Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией.
Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное ху:::ло.

Брежнев товарищам по партии:
— Товарищи! Я настаиваю на выводе товарища Громыко из состава Политбюро... Товарищ Громыко полностью впал в детство — вчера взял с моего стола резинового зайчика, и так и не отда-ал!

Принято думать, что товарищ Брежнев Л. И. был не совсем в своем уме...
уж сколько анекдотов и приколов про него — не счесть. Однако, рассказал
мне давеча человек один историю. сейчас он продюсер на ТВ, а тогда был
администратором молодым. Итак:
Год точно не помню, но не важно. Решено было провести телемост
Москва-Вашингтон, была какая то точка преткновения, все никак не могли
урегулировать. Студия готова, связь проверена, ждем генсека. приехал
заранее, времени до эфира достаточно. Товарищ Брежнев подходит к группе
людей. Люди — члены правительства и представители гостелерадио. Брежнев
весело так спрашивает: -ну что, товарищи! договоримся мы с америкой? В
ответ: -конечно, Леонид Ильич! договоримся!!! Брежнев нахмурился,
подумал, и так тихо сказал: да хуй мы договоримся....
И точно — не договорились....

Вызывает Брежнев Громыко и говорит:
— Хм-м, а кто такой этот Л.И.Брежнев, Андрей Андреич?
— ???????????????
— Да вот, хм-м, книгу его читаю ``Малая Земля``, хм-м,
очень интересная, хм-м.

февраля навеяло.
Было это еще в брежневские времена. Служил я тогда старлеем – двухгодичником в зенитно–ракетной бригаде. В части было заведено, что каждую среду в клубе проводилось собрание офицеров. Ну, там, доведение указов–приказов, раздача люлей и пряников и т.п. Когда скучно, когда весело. Особенно если проводился разбор пьяных полетов холостого лейтенантского состава.
В этот раз комбриг докладывал, что назавтра у нас назначены учения с выездом в запасной район. Подробно рассказывал о порядке построения колонн, маршрутах следования, местах развертывания, порядке связи и т.д. и т.п. и др. и пр. Вещи всем присутствующим давным-давно известные и проделанные не раз и не десять.
Сижу в одном из первых рядов и откровенно скучаю. Комбриг это заметил и поднял меня.
— Товарищ старший лейтенант, почему вы ничего не записываете?
— Товарищ подполковник, да я и так все запомню.
— Пишите-пишите. Тупой карандаш лучше острого ума!
Тогда я (и все остальные) только посмеялся. Но с возрастом все больше и больше начинаю ценить эту мысль. Особенно после недавнего случая на работе, когда при долгой запарке было упущено не главное на тот момент, но важное дело. И никто о нем ничего не мог толком вспомнить. И всего несколько каракуль на случайной бумажке помогли все восстановить.
Все-таки весьма мудра армейская мудрость.
С праздником всех служивых и служивших!

Брежнев выступает:
— Я предлагаю почтить минутой молчания светлую память товарища Громыко!
А ему шепотом: "Леонид Ильич ! Громыко же живой — он рядом с вами сидит!!!"
Брежнев:
— Живой-то он живой, а память уже потерял!!!

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько — нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал...
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году.
Но это ж были мелкие цели — построение коммунизма, строительство миллионов домов — ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки — ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.
Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.
Только я боюсь, что строчку в платежках "На разработку таблеток для бессмертия — 1000 руб." мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) — фиг.

— Чего больше всего боялся президент Рейган при встрече с Брежневым?
— Что тот его поцелует.

Приходит актёр в провинциальный театр устраиваться на работу. А там ему говорят:
— Мест нет, ролей нет, ничего нет...
— Да мне хоть бабу Ягу для начала!
— Ничего нет. Ну, разве что роль оруженосца Волобуева... но это ж бред, Вы ж понимаете. Вы не возьметесь играть!
— А что за роль?
— Да бросьте. Заслуженные пробовались, не потянули... или Вы не слыхали про "Волобуева"???
— Не слыхал.
— Роль это эпизодическая. В финальной сцене нужно выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать: "Волобуев! Вот Ваш меч!!!" Но над ролью висит тяжкое проклятие. Впервые в нашем театре "Волобуева" ставили в 1896 году в бытность в городе августейших особ. Подлец-гимназист, которому доверили вынести меч, то ли из шалости, то ли случайно, возопил: "ВолоХ"ЕВ! Вот ваш меч!!!" Ну, случился скандал. Режиссера в Сибирь сослали, труппу разогнали...
Другой раз уже при Советской России пьесу эту ставили. Актёр, игравший оруженосца, очень волновался, и конечно, тоже брякнул: "Волох"ев!" Режиссера расстреляли, труппу в лагеря. И при Брежневе ещё ставили, тоже ничего хорошего не вышло... Сейчас вот молодой главреж пришёл, хочет ставить... его отговаривают все, и за роль оруженосца не берется никто!
— Я согласен! — говорит новоприбывший актёр.
Репетиции идут — все хорошо, прогоны — все хорошо... с трепетом город ждёт премьеры. Зал полон. Второй акт, все как на иголках. Финальная сцена. Выходит Оруженосец Волобуева с мечом. В зале тишина...
Оруженосец собирается с мыслями... сам трепещет... в зале тишина... Оруженосец, отчетливо артикулируя, произносит:
— Волобуев!...
ПЯТИМИНУТНАЯ ОВАЦИЯ!!! ЗАЛ ВСТАЕТ!!! НА СЦЕНУ ЛЕТЯТ ЦВЕТЫ!!! Актёр чинно наслаждается своим триумфом, жизнь удалась, актёр расслабился... овация стихает... оруженосец продолжает:
— Волобуев! Вот Ваш Х#Й!!!"

Када я був малэ'ньким, а именно — мине було' восимь рокив, вмэр Лэонид Ильич
Брежнев.
В день похорон Леонида Ильича я сидел дома у моей бабушки и с интересом
рассматривал по телевизору церемонию этих самых похорон. В гости к бабушке
напросилась соседка, у которой аккурат в этот день сломался телевизор. Соседка
была весьма дородна (сто двадцать — сто двадцать — сто двадцать — где талию
делать будем?) и постоянно вздыхала всем телом от душивших ее чувств.
Я не помню, в какой момент, но видимо — в апогей похорон, если можно так
выразиться — она вздохнула особенно шумно и проинесла фразу, которую я,
наверное, буду вспоминать на собственных похоронах: "Какие у Лелика были брови!"

Самолет с Брежневым разбился в тайге. КГБ прочесало лес вокруг и арестовали Лису и Медведя. На вопрос о том, что они видели и знают о происшедшем, Лиса заявила:
— Ничего.
Тогда допросили Медведя. Ответ тот же:
— Ничего.
Лиса:
— В самом деле, милок? А кто целую неделю медалями срал?

Брежнев выступает перед комсомольцами:
— Да-ра-гия дру-зья! Мы вас посылали на фронт, мы вас посылали на целину, а теперь мы вас посылаем на Х#%.
Кто-то подсказывает:
— Леонид Ильич, здесь написано ХVII съезд КПСС.

Предлагаю в связи с успехом в прокате фильма «Высоцкий. Спасибо, что
живой» продолжить серию, подвергнув экранизации переломные этапы жизни
известных исторических персон:

«Ленин. Спасибо, что всегда живой»
«Сталин. Спасибо, что жить стало лучше, жить стало веселее»
«Хрущев. Спасибо, что не Сталин»
«Брежнев. Спасибо, что жуем»
«Ельцин. Спасибо за жулье»
«Путин. Спасибо, за...л! »

Смотрит Брежнев по TV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
``Шай-бу! Шай-бу!``
Брежнев снимает трубку: ``Шайбу, пжалста.``
Из динамика TV:
``Го-о-ол!``

Смотрит Брежнев по ТV хоккей СССР-Канада. Зрители орут:
"Шай-бу! Шай-бу!"
Брежнев снимает трубку: "Шайбу, пжалста."
Из динамика ТV:
"Го-о-ол!"