С просторов интернета. Несколько грустно...
Из свежего ЕГЭ по истории. Напоминаю, что это экзамен ПО ВЫБОРУ, т.е. выпускники считают, что эту дисциплину они знают лучше.
1. Сочинение по периоду 1921-1928. «В это время правил Сталин, он был очень хороший человек. При нем была русско-польская война, которая завершилась победой. Другой личностью присутствовавшей в этом периоде был Рузвельт, который приехал в СССР на конференцию о ненападении. Сталин внес не мало важный вклад в развитие страны, но в 1924 году он умер. После этого Ленин развенчал культ личности Сталина».
2. Декабристы – это обыкновенные рабочие, которые призывались на службу.
3. Ленин посещает Казахстан и у него появляется идея о распашке целены в казахстанских степях. Ленин начинает посылать в Казахстан целые караваны.
4. Сочинение по периоду 1689-1725. В этот период правила дочь Петра 1 Екатерина 2, на ее правление пришлась эпоха дворцовых переворотов, она продолжала политику отца и тоже открывала университеты. Но потом царем стал Петр 3, он восхвалял короля Польши и унизительно отдал территории России под ее влияние.
5. Сочинение по периоду 1237-1257. «…тогда правили А. Невский и ипископы (главы орды)… ипископы, монархи имели власть над Ливонским ордером… в 1240 состоялось ледовое побоище…. когда на озеро пришла оставшаяся часть крестоносцев, была оттепель после (весны) зимы, русские солдаты окружили крестоносцев и стали аккуратно подталкивать их на лед… часть их потонула, а часть отошла к правому берегу Невы…Это важный период истории: появились Тевтонский ордер и Ливонский, которые служили монархам. Монарх – священнослужитель, предводитель ордера».
6. На сенатской площади и состоялось кровавое воскресенье.
7. Какую войну вел Иван Грозный? Варианты: столетнюю, войну с крестоносцами в результате которой победил Дмитрий Донской.
8. Брежнев пытался заботиться только о пролетариате и ни о чем другом не думал.
9. СССР был такой сильной державой, что ввел войска США во Вьетнам.
10. Николай I много сделал для демократизации российского общества... Лично вникал во все реформы... Много сделал для развития рабочего и научного потенциала... А.И. Герцен Вольный заслужил его одобрение и основал первую типографию, стал первым русским книгопечатником...
11. Аргумент, подтверждающий неизбежность поражения восстания декабристов: "Тухачевский не явился на Сенатскую площадь".
12. В правление Николая II экономика была в упаДЕ, экономический процесс составлял всего 8% в год.
13. При Николае строились железные дороги: две вели в Англию, а одна в США. А четвертая была самой длинной в мире.
14. Донской — младший сын А.Невского.
15. В Крымской войне погибло свыше миллиона тысяч солдат.
16. Сталин назначил Жукова командиром взвода.
17. Отец Ивана Грозного — Иван III (Темный)
18. III отделение Его императорского величества канцелярии возглавил Дзержинский.
19.Ленин решил создать некую комбинацию между социализмом и капитализмом, что в итоге и прозвали ленинизмом.
20.Избирательная Рада...
21.У Ленина не было друзей и приятелей. Он имел только соучастников.
22.Сталин , будучи мужланом, сумел добиться вершин власти, а вот вся интеллигенция при нем осела в Сибири...
23. В этот период (1985-1991) произошла авария на Чернобыльской АЭС. Хрущев приказал ликвидировать её последствия, и их ликвидировали — всех выселили. Еще в этот период Брежнев организовал голосование о сохранении Советского Союза. Хрущев и Брежнев много сделали для сохранения и могущества нашей страны в это время
24. В период с 1945 по 1953 год произошло много событий. 9 мая закончилась война, а еще в мае Гитлер покончил жизнь самоубийством. Между этими событиями несомненно есть определённая связь.

История абсолютно реальная (сам свидетель и участник).
1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники — подрабатывающие
летом студенты.
Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо
нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием.
По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел
с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20.
Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная,
5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на
клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне
что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились
и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение
нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая
мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!"
Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из
5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на
предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все
в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый
труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля,
произошло?!"
После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный
вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился
за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули
его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он
вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто
обошел дом с другой стороны.
P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй"
День рожденья Макса.

Есть в городе Новосибирске такое заведение — Дом Актера. Не знаю как
сейчас, но во времена моей учебы в театральном училище (1995г) доступ
простых смертных туда был сильно ограничен. Был в Доме Актера актовый
зал и ресторан (и много других помещений, конечно, но студенты дальше
первых двух не пробирались. А если пробирались в Д.А. во время
какого-нибудь приема, то спешили нажраться в ресторане со шведского
стола бутербродов и напиться "Монастырки").
Так вот.
Приехала как-то зимой в Новосиб делегация импортных деятелей театра, и
прием их, а затем и банкет состоялся именно в Доме Актера.
Я хоть и был на этом банкете, ничем особенным не отличился, разве что
уехал домой на заказанном и оплаченном кем-то из матерых новосибирских
театралов такси. Но шведа, о котором пойдет речь, прекрасно помню.
Короче, швед. Молодой магистр театроведенья, или что-то в этом роде.
По-русски он говорил сносно, но особого интереса для корифеев не
представлял, поэтому общался больше с нами, студентами то есть. Когда
банкет подошел к концу, швед загорелся идеей продолжить празник, тем
более что веселые русские студенты его очень звали к себе в гости.
Теперь сама история.
Трехкомнатная хрущевка, в ней пятеро самых стойких к выпивке студентов,
швед и около ящика водки, купленной на деньги шведа. Лиц женского пола в
квартире не было, так что с закусоном мудрить не стали — налили в банку
воды из-под крана, по полстакана водки и бахнули. Надо сказать, что на
банкете швед пил только вино, и водка в него не полезла конкретно. Он
закашлялся и выдал довольно длинную тираду на русском языке, которая
содержала в себе примерно следущее:
"Вы не так пьете водка! Водка надо налить на дне стакан и добавить
много-много тоник. Водка нельзя пить сразу столько, надо пить долго,
весь вечеринка" и т.п.
Сдается мне, что слушавших это студентов посетили схожие мысли, но
озвучил их один, назовем его Серега. Серега сказал:
— Блин, так ты не умеешь водку правильно пить. Я тебя сейчас научу пить
водку по-русски. Короче, берешь водку, любую, наливаешь полстакана.
Потом берешь трехлитровую банку, а лучше пятилитровую и наливаешь туда
воды из-под крана. Потом берешь варенье, лучше всего смородиновое
(на этом месте швед начал что-то искать во внутреннем кармане),
одну столовую ложку на три литра воды и хорошенько перемешиваешь.
Из этой банки потом все по очереди запива...
— Извините, — швед достал блокнот и ручку, — Сергей, скажите сначала, я
запишу, а то так не запомню.

Обычно в историях на таком месте все валятся под стол или катаются по
полу. Нифига! В Новосибирском театральном ребята знают цену шутке. Швед
записал весь рецепт от начала и до слов "и так далее, пока водка не
кончится". В тот вечер студенты старались даже не улыбаться, и наверное
в Швеции появился новый способ употребления водки. Смеялись уже на
следующий день, причем всем училищем.
HARLEY

— что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Хочу реалити шоу, где депутатов сажают в инвалидную коляску, заселяют на третий этаж хрущевки и заставляют жить лишь на пенсию.

Состав группы:
Джон Ленин,
Ринго Сталин,
Поль Макаренко,
Джордж Хрущев...

Дело было где-то в августе прошлого года. Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга. Ну, — думаю, — не вовремя заявился, видать поругались. На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно): — Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать. Так вот, решили мы занятся любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видак порнушку и решили повторить то, как делают там. Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого: «Папа, а в телевизоре дядя не так делает». Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.

Да что ты вообще знаешь о хорроре!
Я из тесной хрущевке перебрался в один из коттеджных поселков, которых у нас уйма. Дом обустроили а вот забор решили ставить весной. Рядом деревня... в прямом смысле деревня с коровами приусадебными хозяйствами и прочим.
Сама история произошла на прошлой неделе. Смеркалось. Короче говоря вечером меня кхм привлек очень интенсивный стук в стекло одной из комнат первого этажа. Спустился посмотреть. А из окна на меня смотрит маленькая голова большие миндалевидные глаза... лысое создание. В общем в тот вечер я поработал кирпичным заводом. Хорора прибавил резкий белый свет внезапно озаривший это. И снежок падающий на эту лысую голову. Вся жизнь у меня перед глазами пролетела внезапно. Нет мне не было страшно, я просто уже чувствовал объятия полярного лиса, мне было жутко до самого последнего волоса торчком — полное оцепенение. И потом появляется она. Бабка с криком "А ну пошел отсюда окаянный!" — прогоняет от моего окна страуса! Страуса, Карл! Под ксеноновый свет люстры от джипа. Оказывается мясо у них диетическое и теперь многие их выращивают. В общем... надо завязывать с фильмами про инопланетян.

Прошлый век, хрущевские времена, участники уже давно умерли.
С особо секретного предприятия работягам понадобилось утащить флягу краски. Таскать баночками долго, да и опасно, поскольку режимная проходная не дремлет. Вытащили следующим образом. В середине рабочего дня за несколько сот метром от проходной два рабочих начинают разметку дороги. Отмеряют пять метров и ставят метку краской из бидона. Так не торопясь, они разметили до шлагбаума проходной. Отдохнули немного перед шлагбаумом. После перерыва охрана открыла шлагбаум и рабочие продолжили разметку. Но только до первого поворота...

Из разговора приятелей:
— Купил велосипед, IQ за неделю подскочил на 20 пунктов.
— Знаешь, что-то не верится. Я уже пару лет на велике вечерами катаюсь, IQ не только не вырос, а даже меньше стал.
— Так я и не ездил. Я неделю кумекал, как пристроить его в двухметровую прихожую хрущевки так, чтоб никому не мешал.

Ехал Хрущев по автостраде. За ними погнались гангстеры. Хрущев написал записку и выбросил ее в окно. Прочтя записку, гангстеры тут же умчались прочь.
— Что Вы им написали?
— спрашивает шофер.
— Что дорога, по которой мы едем, ведет к коммунизму.

Ленин доказал, что Россией может управлять любая кухарка и даже сифилитик.
Сталин доказал, что Россией может управлять бандит и налётчик.
Хрущев доказал, что Россией может управлять любой дурак.
Брежнев доказал, что Россией можно вообще не управлять.
Андропов пытался что-то доказать, но не успел.
Черненко доказал, что Россией может управлять смертельно больной.
Горбачев доказал, что не любой дурак может управлять Россией.
Ельцин доказал, что Россией может управлять запойный алкоголик.
Путин доказал, что Россией может управлять лживое, наглое, беспринципное и циничное ху:::ло.

Страна Советов и бульдозер

Дело было в конце 50-х годов прошлого века (для тех, кто помнит историю — при Хрущёве). Мой дядя по призыву служил в армии. И была тогда мода: как что случись — Армия приходит на помощь родному народному хозяйству.

Случилось. На крупной базе потеряли козловой кран. Обычное дело: разобрать — разобрали, на новое место перевезли, а кто-то сверху навалил кучу угля (или щебня... никто уж точно и не вспомнит). Надо разрывать, искать.

Солдатики с лопатами несколько дней рыли, в угле не нашли, так металоискателем проверили и в землю зарылись пока не звякнул металл. Ура! Примчалось начальство, сапёры роют. Только нашли не кран, а бульдозер. У зав. склада спрашивают: "Числится бульдозер? Чо, нет? Ребята, зарывайте! Дальше пойдём искать! К северо-востоку ещё металл звенел..."

Что, мораль? Страна без хозяина, что нищий с дырявыми карманами... Впрочем я об этом, кажется, уже не раз писал...

Солдатская смекалка
Дед мой был моряком-подводником на Балтике. Как закончилась война, пошел там же — в Калининграде, учиться. Закончил, получил звание капитана... а тут Хрущев армию сократил. И оказался дед с ооочень востребованной в мирной жизни профессией военного юриста, женой и полуторогодовалой дочкой на улице. В буквальном смысле. Квартира-то (комната вернее) служебная.
Написал всем братьям-сестрам во все концы Союза.
Один ответил — "Приезжай! Тут толковые и с образованием нужны".
Долго ли коротко ли, но через десять лет дед получил должность первого секретаря районного исполнительного комитета. Как сейчас начальник управы.
Райончик был еще тот — вроде аграрный, но поля родили только камни (последний "ледник" привет оставил). В райцентре — пекарня, мастерская по изготовлению гитар, да две школы с почтой.
Здание исполкома — покосившаяся изба.
Через год ровно дед поехал в республиканский центр — просить, чтоб поручили строить в райцентре заводы-фабрики.
Ему — да у вас даже исполком в избе! а вы — фабрики...
И тут дед достал районную "Правду". А там заметка: мол, первое что сделал новый секретарь исполкома, так это велел всем колхозам собранные при пахоте с полей камни не выбрасывать, а по машине отправить в райцентр. И фотка — новое здание исполкома из камней.
— Ну раз, солдат, ты себе каменные палаты выправил, то и фабрику построишь!
За следующие десять лет в городке построили тракторный завод, оптический, мукомольный, бетонный, больницу, еще две школы....Теперь это симпатичный город на двести тысяч человек.
...про то, что камни пришлось класть самим исполкомовцам с дедом во главе, газета умолчала...да и дед до конца Союза не очень-то распространялся.

Моя мама около 15 лет проработала инспектором пожарной охраны,
навидалась за это время, конечно, всякого. Но один случай до сих пор
вспоминает как «бывают же такие странные люди!»
Пожар произошел в однокомнатной хрущевке. И, хотя потушить его удалось
быстро, обгорело практически все – и мебель, и техника, и шкафы с
вещами. Но, осматривая пожарище, пожарные с удивлением обнаружили, что
диван, письменный стол и даже музыкальный центр были аккуратно распилены
пополам! Огонь, разумеется, не мог нанести такие повреждения. Поэтому
мама при составлении протокола задала этот вопрос потерпевшим (не совсем
трезвые муж с женой лет под 40).
Выяснилось, что решившие скрасить вечер самогоном супруги не на шутку
разругались (уже не в первый раз) и твердо порешили развестись. Причем
сразу же. А чего время терять? Тут же решили и раздел имущества
произвести. Но так как на стол, диван и муз. центр заявлялись претензии
и с той, и с другой стороны, было решено их «распилить поровну!» Что и
было довольно быстро проделано при помощи ножовки.
Но страсти на этом не утихли! И, хотя остальные вещи поделились без
распила, вопрос о жилплощади никак не хотел решаться. И муж, и жена
имели полное основание на половину квартиры, однако жена была против
дальнейшего совместного проживания с супругом и требовала освободить
помещение, ссылаясь на произведенный ею ранее капремонт, который
перевешивал чашу весов в ее пользу. Обозленный муж, не долго думая,
сбегал на кухню за бутылкой самогона, разлил его на диван и соседние
стены, и кинул зажигалку, решив, что, раз пошли такие пироги, так пусть
лучше квартира не достанется никому.
Разумеется, когда вспыхнуло пламя, супруги вдруг поняли, что игра не
стоит свеч, и попытались потушить пожар, но куда там! Они лишь успели
забрать документы, деньги и некоторые вещи, и выбежать на улицу. И
теперь они стояли, дрожащие и испуганные, но почему-то обнимали друг
друга. Мама спросила, когда же они пойдут разводиться? И услышала в
ответ:
— А мы передумали разводиться! Делить-то теперь нечего!

Интересно, а когда они что-нибудь наживут, все повторится заново??

Рассказывают, в начале 60-х годов Н.С.Хрущев должен был приехать в Одессу. В Раздольной он свернул на Кишинев, но в Одессе его ожидал интересный сюрприз.
Где-то в 100 метрах от здоровенного плаката "Догоним и перегоним Америку" висело обычное ГАИшное граффити-предупреждение "Быстрая езда приводит к аварии".

Случай времен Хрущева. Пошел мужик в баню, попарился — и по пивку.
Буфетчица наливает — а денег не берет! И понеслось: толпа, шум, драка
началась... Милиция. Буфетчица объясняет: вон тот старичок заранее
за всех заплатил. Вытаскивают из угла старичка...
— Да я совсем старый, до 1980 года не доживу... а так хотелось посмотреть
на жизнь при коммунизЬме!!!

Зашел на сайт про капремонт, посмотреть, когда запланировано хоть как-то начать тратить те деньги, которые с нас сейчас собирают. Ок, все позитивненько — нам сменят лифт аж в 2041 году, всего ждать осталось каких-то 26 лет!
Да, даже Хрущев, обещая в 1960 году коммунизм к 1980 году, так далеко в будущее не заглядывал...
И Горбачев обещал в 1985 г. каждой семье отдельную квартиру всего лишь через 15 лет, к 2000 году.
Но это ж были мелкие цели — построение коммунизма, строительство миллионов домов — ерунда какая-то. Но такая ГРАНДИОЗНАЯ ПРОГРАММА, как УСТАНОВКА НОВОГО ЛИФТА в брежневскую блочную 9-этажку 1965 г. постройки — ежу понятно, что раньше, чем через 26 лет страна этого не осилит ни за что.
Надо бы еще Минздрав озадачить, чтобы срочно таблетки для бессмертия придумывал, чтобы мы еще дождались обещанного светлого будущего, этого лифта.
Только я боюсь, что строчку в платежках "На разработку таблеток для бессмертия — 1000 руб." мы увидим, а бессмертия (не говоря уж про лифт) — фиг.

Приезжает Хрущёв в совхоз-миллионер.
-Безобразие, просто безобразие. Куры отощали, скотина вся подохла,
кукуруза на корню сгнила, дороги все в колдоёбинах.
Ему сзади шепчут:
-Никита Сергеевич, в выбоинах дороги, в выбоинах.
-Вот, мне тут подсказывают: и выебали кого-то прямо на дороге.

Новый русский (НР) подкатывается к молоденькой модельке после показа.
"Красавица, я так сражён твоей красотой, что готов исполнить любую твою
мечту!"
Моделька — "Точно любую?"
НР — "Без вопросов!!!"
Моделька — "У меня папа и мама работали в домостроительном комбинате, и
я всегда мечтала иметь свой собственный домостроительный комбинат. Я
хочу построить самый красивый микрорайон в Москве и расселить туда все
хрущёвки района где я живу!"
НР (обречённо — печально) — "А может лучше певицей?"