Теперь у нас два президента.
Один действующий, второй недоизбранный.

Америка однажды сбросила бомбы на Хиросиму и Нагасаки — и что стало с экономикой Японии! Не надо делать это с Ираном...

— Опять же не надо каждые три месяца оформлять московскую регистрацию...
Владимир Владимирович скрупулезно прикидывал плюсы президентства.

Nelegal inMoscow@registration.net

Президент США Обама недавно получил удар в лицо и 12 швов, а русский
разведчик Иванов, работающий под прикрытием — Героя России.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

А знаете ли Вы,что самый любимый праздник российских чиновников это — День взятия... взятки!

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Путин (П) звонит министру внутренних дел Грызлову (Г).
П: Доложите пожалуйста, какой процент личного состава МВД арестован по
делу милиционеров-оборотней?
Г: Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876
П: Сколько-сколько?!
Г: (видя, что в кабинет входят люди в масках) Ровно сто процентов,
Владимир Владимирович, ровно сто!

Зря Ющенко связался с американцами: американцы применяли во Вьетнаме печально известный "оранжевый реагент", содержащий диоксин.

Вокзальную проститутку заметили, отмыли, и стали возить к одному из "отцов города". Очень гордая, она спрашивает охранника:
— Слушай, наверное, теперь я уже настоящая политическая проститутка?
Он отвечает:
— Ты — нет, а вот твой клиент...

В Германии вышло в свет первое переводное издание книги Владимира Путина о дзю-до.
Называется книга "Mein Kampf" ("Моя борьба").

Здравствуй, Кэп!

ЦИК утверждает, что ролики, где представлены подтасовки на выборах
04.12.2011, распространяются с американского(о, ужас!) сервера (см.

На вопрос депутату Милонову, откуда у него на жестком диске рабочего компьютера 1,2 Тб гей–порно, он ответил, что героически пытался выкачать всё гей–порно из интернета, чтобы его не смогли увидеть дети.

В России три беды:
1. Дураки, которые голосуют за "Единую Россию".
2. Дороги, по которым дураки идут голосовать за "Единую Россию".
3. Ну и, собственно, "Единая Россия".

«С оппозицией нужно вести диалог, — сказал премьер. — У нас для этого
есть всё: полиция, дубинки, водомёты и другие эффективные средства…».

Очередное ЧП в воздухе!
Во время официального визита в Россию представители победившей на выборах в Палестине организации Хамаз по привычке захватили самолет.

Новая статья кандидата в президенты В. В. Путина "Национальная
безопасность и стратегия развития России" появилась в газете "Красная
бурда".

Барак Обама на месте экологической аварии в Мексиканском заливе говорит
своему окружению:
— Ну вот, можете ведь, если захотите! Нефтяное пятно стало намного
меньше. А что это за странное судёнышко с непонятными буквами "АЗС"?
Помощник президента смущённо:
— Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих
заправочных станций из вытекающей нефти и успешно обслуживает проходящие
мимо суда...

Почему Путину из 21-килограммовой щуки сделали именно котлеты, а не, например, уху?
Да чтоб потом про него не могли сказать — мол, Путин "уху ел"...

Люди, которые верят в Деда Мороза, и люди, которые верят в успех реформ
Путина, отличаются только возрастом...