На Путина была совершена попытка покушения. Стрелявшего поймали. Допрашивают и удивляются:— Как же так? Вы мастер спорта по стрельбе, снайпер, и не попали!!!
— Попадешь тут. Только прицелился, со всех сторон набежали — дай стрельнуть, дай стрельнуть!

Американцы и англичане перед вторжением в Ирак утверждали, что они в течение 45 дней найдут там оружие массового поражения. Искали тщательно, заглядывая во всевозможные погреба, светя фонариком в рот Саддаму.
Теперь воспряли духом, поняв, что все оружие иракцы успели спрятать на Марсе. Оттого такая радость после удачного приземления на красной планете.

Следственный комитет России оценил размер хищений в Министерстве обороны в 6.7 млрд.руб. На эти деньги для армии можно было закупить 20 современных танков, 30 артиллерийских установок и 10 боевых вертолетов. Это самые крупные потери российской армии в мирное время.

— Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
— Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.

Скоро на ТВ появятся несколько художественных сериалов, в которых будет
вестись нещадная борьба с коррупцией. Стоит посмотреть, ведь более
реальной борьбы с коррупцией у нас не будет.

... Обама мечтал стать таксистом. Таксистом он не стал, но желание бомбить у него не пропало.

— Почему Евросоюз так испугался референдума в Греции?
— Побоялись повторения нашего...
— Но ведь у нас большинство проголосовало за союз.
— Неважно как проголосовало большинство, важно, что СССР не стало.
© konde13

Чтобы ввести санкции против Сбербанка, странам Евросоюза пришлось отстоять двухчасовую очередь.

По мотивам старого анекдота.

Сын уборщицы и вахтера из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу, поступил в университет и долго работал за рубежом.

А воровать он стал уже будучи крупным политиком.

Чего не успел Медведев, так это добавить цифру в проездные талоны, чтобы люди больше не искали счастливые билетики.

Как мужик “доил” доярок (совершенно поневоле)

Вот, сейчас много говорят о коррупции, взяточничестве, о взяточниках
злобных... Но, всегда ли они такие злобные, не вмешивается ли иногда
судьба и не сует ли человека в этот скользкий путь как в трубу?
Конечно, много таких, которых просто пристрелить надо бы... Однако,
вот вам история, от моего одного знакомого...
...80-ые годы... Наш “друг” живет в деревне, много лет был пастухом, но
когда перешел за пятьдесят, поставили его учетчиком на коровьей ферме.
Умный он был потому что, математику и прочее подобное знал от природы...
И вот, работатет он уже учетчиком, самым мелким но начальником,
продолжает жить бедно, как все всегда. Даже не ворует толком, разве что
ведро фуража прихватит домой каждый вечер... Не выпивать бы ему,
конечно, был бы умнее и деловитее, но где же таких возьмешь? Нету у нас
таких...
Одно из его основных дел – написание количества удоя от каждой доярки...
Пишет все честно, по показанию молокомера... Доярок всех ровно жалеет и
любит, смотря кого когда как...
Но доярки-то тоже умные... И вот однажды, ни с того-ни с сего, одна из
них приносит ему бутылку водки, с улыбкой, от чистого сердца, просто
так... От уважения... Ничего не просит... Отдает и уходит... Выпил мужик
водку, мир стал на время интереснее... Но у него в крови сидит, что за
удовольствия надо платить! Со следующего дня он чуть-чуть, незаметно
стал превышать количество удоя той доярки. Ну, чтоб ее зарплата на
следующем месяце чуть превысила стоимость подаренной бутылки. Ферма
большая, эта сумма для нее что одна опилочка...
Прошел месяц, все гладко, даже забылось уж, но в один из дней та доярка
приносит еще бутылку. Значит, и приписание надо будет продолжать... О
том, что информация выйдет наружу, нечего и думать, никакого интереса у
обоих...
Однако, в головах у каждого “компьютер” работает не переставая, –
вычислили-таки по побочным данным... К концу того же месяца еще одна
доярка приносит бутылку, от чистого сердца... На следующем месяце – одна
за другой, и в итоге все без исключения.
Человек наш был, однако, честный, и пробовал отказаться... Вот
отказывается он как-то взять дар от одной доярки, особенно бедной и
жалительной, сует обратно в руку... А та очень обижается, говорит что
“вы от меня нарочно не берете, потому что все меня обижают как могут,
такая уж я уродилась”, и прочее такое... Пришлось взять и у нее...
... Вначале приходилось приписывать удой всем тем, кто приносил водку на
этом месяце. Но, сидит однажды мужик над ведомостью, – все приносили,
всем надо приписать... А если вывести за скобку от каждого члена
уравнения каждую приписку – ничего никому не надо приписывать! Вот
дела!..
Так и сдал он ведомость без единой приписки... Так и продолжал выпивать
дары от доярок, в течение еще изрядных годов... Никаких нарушений
антикоррупционных законов при этом не нарушая!
... Система у нас такая потому что... Нет барина, который бы однажды
всех собрал на ферменной площади, и всыпал бы всем без разбору по десять
прутов по заднице, особенно доярочкам...

Не опечатка, но типа того...

В брежневские годы довелось мне работать в лаборатории, занимавшейся коллоидной химией. С двумя «л» и совсем без «а».

За неимением персональных компьютеров отчеты и научные статьи печатались на машинке (а на чем мы считали лучше вообще не вспоминать), формулы и графики — от руки. Ну и на ставку лаборантки взяли девочку-машинистку: чтобы не печатать на машинке хотя бы завлабу. И вот дает завлаб ей многостраничную рукопись отчета — напечатать. И получает назад машинопись, где прилагательное «коллоидный» везде напечатано как «калоидный».

Это же только доктора наук не знают, что «кал» пишется через «а» и с одним «л». А машинистки знают все!

— Чего не успел Хрущев в жилищном строительстве?
— Он не успел сделать уборную проходной, объединить унитаз с ванной и соединить пол с потолком...

Родственники у власти — это не коррупция, а — " семейные трудовые династии ".

— Почему Путин является вождем, но не членом партии?
— Потому что он профессиональный пастух, а не баран.

Вопрос на пресс-конференции:
— Господин Путин, известно, что корона на гербе — это отличительный признак монархических государств. А Россия республика. Типа. Как вы можете
это прокомментировать?
— Никак. Геральдика — точная наука. Она никогда не ошибается.

Стоят два миллионера на последнем этаже небоскреба. Внизу дым, бежать некуда. Один из них молится богу:
— О Господи, если ты потушишь пожар и мы будем спасены, я поставлю тебе свечку высотой с этот небоскреб!
— Но где же ты возмешь такую свечку? — интересуется другой.
— Молчи, идиот! Пусть сначала пожар потухнет...

Душа Билла Гейтса после смерти попадет в корзину.

Крупская все время упрекала Ленина, то за то, что он мол нигде не работает, то за то что все время пишет и уделяет ей мало внимания. А он все время ее перебивал, мотивируя это тем, что она вообще ни имеет право голоса. Ленин по этому поводу очень переживал. Лишь только после революции переживания закончились. Ленин все-таки уговорил большевиков дать женщинам право голосовать на выборах.

Некоторые несознательные граждане требуют отменить плату за вход в
московский Кремль.
— За что там платить? Ни тебе развлечений, ни фонтанов, ни пруда с
лодочной станцией! — возмущаются они.
— А Медведев? — возражают им.
— На медведев мы в зоопарке насмотримся!