Американский анекдот.
Приходит Обама в банк обналичить чек. Кассир ему говорит:
— Предъявите удостоверение личности.
Обама говорит:
— У меня нет удостоверения с собой, но разве вы меня не узнаёте?
Кассир отвечает:
— Вы должны доказать, что вы — президент Обама. Вот, например, у нас на прошлой неделе был Тайгер Вудс — так он мячиком попал в маленькую рюмочку. А на позапрошлой неделе у нас был Пеле — так он футбольным мячом попал в мусорную корзину через весь зал.
Обама подумал и говорит:
— Я абсолютно не знаю, что делать в такой ситуации...
Кассир:
— Вам крупными банкнотами или мелкими?

При постройке Пентагона военный министр советуется с астрологом.
— Простоит ли Пентагон хотя бы 100 лет?
— И да и нет, сэр.
— Что это значит.
— Звезды говорят, что простоит. Частично, сэр...

Президент выступает перед жителями страны:
— У меня для вас две новости: хорошая и плохая.
— Давайте сначала хорошую.
— Нашей стране наконец удалось погасить внешний долг!
— Ура!!! А плохая?
— У нас есть всего 72 часа, чтобы покинуть страну.

У моего соседа постоянно скулит собака, я думаю, что он ущемляет её права. На днях планирую защитить её — отобрать у соседа квартиру, выбить стену и присоединить к своей. Я просто очень люблю собак!!!

— Вы не боитесь Западных санкций?
— Я боюсь наших ответных санкций.

Был когда-то такой анекдот про К.У.Черненко (для молодых, которые
не застали — ГенСек ЦК КПСС и Председатель Президиума Верх. Совета СССР,
после Брежнева и Андропова): "Захотел как-то чукча стать ГенСеком...
И стал!"
А я видел, как чукча стал генералом!
В 1986 году, весной, сразу после окончания института, призвали меня в
ряды Советской Армии, в звании лейтенанта и послали для распределения в
Город-Герой Минск (теперь — столица независимого государства Белорусь).
Приезжаю я, нахожу штаб и встречаю там двоих ребят с нашего потока, которые
тоже распределились в двухгодичники (для молодых, которые не застали -
срочная, т.е. 2-х летняя служба в армии, но не солдатом, а офицером).
И вот, после долгих мытарств с оформлением, мотаниям по разным отделам в
пригород Минска — Мачулищи, и обратно, мы, трое бывших студентов, вконец
замотанные с непривычки, сидим в приемной генерала Булытова. Он должен нас
принять и решить нашу судьбу — в какую часть конкретно каждый попадет.
Кстати, небольшое отступление. Про гарнизон Мачулищи ходила такая приговорка:
"Жизненный путь офицера: влагалище-училище-Мачулище и кладбище..."
Так вот. Вводят нас в генеральский кабинет. Все чин-чинарем — громадное
помещение, стол для совещаний, в дальнем углу — сейф, возле сейфа, спиной
к нам — стоит генерал. Невысокого роста, коренастый, с благородными сединами.
Майор, представлявший нас, говорит, вот, мол, привел на суд и расправу.
Генерал оборачивается... И у меня состояние, близкое к обмороку. ЧУКЧА!
Генерал — ЧУКЧА!!! Ну чего угодно я мог ожидать, но только не этого!
Ребята, мои знакомые, тоже в легком трансе. Садимся на предложенные стулья.
Генерал берет одно из наших предписаний, и что-то читает вслух. Я до сих
пор не могу вспомнить, что он сказал, но в воздухе повисла какая-то
напряженная пауза, а ребята меня в бок толкают, мол, вставай, тебя зовут.
Я встаю.
Генерал: "Что же вы не встаете, когда вас называют?"
Я говорю: "Товарищ генерал, моя фамилия — Юхновский. Вы, наверное,
неправильно прочитали..."
— Что?,— генерал еще раз смотрит в бумажку,— Джухановский? Вы что,
свою фамилию не знаете?.. (Ну, думаю, хана — он и читать не умеет...)
И началось! Впервые в жизни я попал под генеральский разнос. И так, и сяк,
и наперекосяк, короче, умыли по первое число. Под конец генерал решил добить
меня, сославшись на авторитет моих родителей:
— Кем,— говорит,— ваши родители работают?
Ну, думаю, генерал не на того нарвался, и абсолютно честно ему отвечаю:
— Мать моя работает бухгалтером, а отец — священник.
Генерал рот открыл, да вдруг запнулся.
— Кто? — удивился генерал,— Первый раз вижу офицера, у которого отец -
священник...
Я думаю: "А я первый раз вижу генерала, который — чукча. Но я же ничего
не говорю по этому поводу..."
Дальнейший разнос как-то быстро прекратился.
И видимо, генерал решил от меня избавиться. Оно и понятно, чего можно ждать
от такого придурочного офицера? А надо сказать, в это время происходило
очередное деление авиаполков на ВВС и ПВО. В нашей армии это происходит с
фатальной регулярностью каждые 10 лет, вот недавно их опять объединили.
И генерал отправил меня служить в полк, который через месяц выходил из-под
его командования в другой род войск. С глаз долой — из сердца вон.
Вобщем, благодаря этой стычке, я попал в неплохое для службы место.
Крупный город, прямое железнодорожное сообщение с Москвой (иногда я
ухитрялся даже на выходные домой ездить...) А вот двое моих товарищей
два годя тянули лямку в глухих белорусских болотах. Как вы считаете,
недаром ведь говорится: "Наглость — второе счастье"?..

— Подарил как-то Путин Абрамовичу в знак дружбы вертолет Ми-8...

Заседание Верховной Рады.
Повестка дня: Экономическая ситуация в Украине.
Выступает председательствующий:
"Панове! Ситуация в стране критическая. Запад кредитов больше не дает, в бюджете дыра, денег ни на что не хватает. Есть три способа ситуацию исправить:
1. Помощь внеземных цивилизаций.
2. Перестаем заниматься коррупцией и вкладываем деньги в собственную промышленность.
3. Русские, наконец, сдаются и выплачивают нам контрибуцию за Донбасс и Крым.
Понятное дело, фантастику сразу отбрасываем. Поэтому обсуждаем только один вопрос:
— Как связаться с внеземными цивилизациями?"

Хочешь есть
Опилки
С глиною?
Голосуй
за
Россию Единою !
Хочешь иметь
гнилой
понт ?
Вступай в Путинский
"Народный фронт"

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

Если в государстве демократией и не пахнет, то власть предержащие
называют народ некрасивым словом "быдло", а, если в стране демократия
есть, — то красивым иностранным словом "электорат", что по сути одно и
то же.
Василь Лукаш

Вот кого надыть на Марс послать — Онищенко! Он там враз бактерии найдет.

Средние века:
— Ура! У короля родился наследник!
ХХI век:
— Ура! Президент назначил переемника!

Народ и власть у нас давно находятся в интимных отношениях, но удовольствие от этого получает только власть.

Премьер министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
— Ты чего это, батька, делаешь?
— Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай cами за мной побегають!

Американская демократия — это средневековая инквизиция 21 века. Судите сами:
Все кто жил до ее появления — заблудшие во мраке души обреченные на вечные муки, все кто не согласны принять ее — еретики, всех кто выступает против ее принятия ожидают крестовые походы.

Глубокая ночь. У премьер-министра звонит телефон.
Он нехотя поднимается и берёт трубку:
— Алло!
— Привет, это я, Вован. Ну-ка, быстренько мне скажи: хищная рыба семейства перепончатых, восемь букв, вторая "е"?
— Вов, ты чё, обалдел? Ночь на дворе. Все нормальные люди спят давно...
— Вот ни хрена себе! В стране кризис, а он, видите ли, спи-и-и-т!

О том, как президент хотел как лучше...
У нас, типа, офис, а через дорогу спорткомплекс. Хороший такой, с
бассейном и кортами — тенисными и бадминтонными. Ну мы и ходили всей
конторкой воланчик покидать в обеденный перерыв. А персонал местный нам
и рад — народу в обед все равно никого, так нас за бесценок и пускали с
благодарностью.
А хорошо же — и дамы и мужчины, начальники и подчиненные с ракетками, в
парах и индивидуально. Команду набирать не нужно, играть могут
все — сплошные удобства и демократия. Затем в душ и опять на работу.
Но ведь приспичило же Дмитрию Анатольевичу на комбайнах в бадминтон
поиграть! И умерло увлечение. Сначала народ, стесняясь, начал ракетки в
сумки прятать, затем забывать, а главный бухгалтер так и озвучил: "Как
ракетку в руки беру, так сразу о партии жуликов и воров думаю. Играйте
без меня". В конце концов и умерло увлечение.
Спасибо огромное, Дмитрий Анатольевич. Такую игру своим участием
опошлил.

Многое стало понятно, когда понял, что это весеннее обострение активности Медведева — просто весеннее обострение активности...

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.