Через десяток лет Суркова объявят еретиком, а народу разъяснят, что не
Бог послал Путина в этот мир, а Путин — Бога...

— что, мамочка, Никита Сергеевич больше не Хрущев?

Выдержка из устава карнавала в Рио-де-Жанейро 1999 года: "Сначала выпить так, как русский президент, а потом развлекаться, как американский".

Канун выборов. Звонок в обшарпанную дверь. Усталый женский голос:
— Кто там?
— Это я, кандидат Печкин, принёс подачку для вашего мальчика!

А как всё начиналось!... "Превед, Медвед!"

А теперь? — "Покед, Медвед!"...

Добился таки своего, теперь каждый раз надевая презерватив вспоминаешь президента!

Вчера состоялась учредительная конференция новогообщественно-политического движения Народно-демократический союз (НДС).
Его председателем был избран экс-премьер Михаил Касьянов. Главная задача движения — снизить НДС до 2%.

Инспектируя объекты сочинского долгостроя, Владимир Путин нашел амфору.

— Владимир Владимирович, вам звонит господин Ющенко.
— Это кто — Сорос, что-ли?

МЕДВЕДЕВ (робко):— Рамзан Ахматович, может, поймаешь таки этого Умарова?
КАДЫРОВ (покровительственно): — Э, нет, мы так с Володей не
договаривались!

Гаврила-депутат.

Служил Гаврила депутатом,
Законы в Думе принимал.
Но думал только о Гавайях,
О яхте собственной мечтал.

После отмены зимнего времени и переноса дней отдыха с января на май в
рамках своей предвыборной программы В. В. Путин пообещал россиянам
перенести конец света с пятницы 21 декабря на понедельник 24 декабря.

Мэр спрашивает у секретарши:
— Посетители есть?
Секретарша:
— Есть, из деревни приехали.
— По какому поводу?
— Да денег у них нет.
— Ну, пусть так заходят.

На вопрос: где бы вы хотели услышать фамилии всего руководства страны, большинство россиян ответили: на утренней перекличке в зоне.

C саммита АТЭС:

"Владимир Путин много говорил о своих любимых идеях — Таможенном и Евразийском союзе. По его словам, многие страны (например, Новая Зеландия) очень хотят взаимодействовать с зоной свободной торговли между Россией, Белоруссией и Казахстаном вплоть до присоединения к ней.
Позже новозеландская участница саммита, потрясенная услышанным, попросила уточнить, в какой стадии находятся эти переговоры.
Президент России успокоил ее, заверив, что путь этот долгий, изобилующий многими препятствиями..."

Гм...

(

Вчера соседей Алины Кабаевой разбудил дикий крик: "Йеееееессссс!!!".

У Ющенко родился сын.
В гости пришли Кличко, Бубка и Юля Тимошенко.
Кличко говорит: "Боксер будет — глянь кулачки-то какие!"
Бубка: "Нет, прыгун — ножки-то вон какие!"
А Юля: "Вы ребята не правы! Он будет умным, как папа!"
Те — "С чего взяла?"
— "А видите — обосрался, а как головку держит!"

Президент России Михаил Прохоров и его первая леди, вторая леди, третья
леди и еще какие-то бляди...

На Олимпиаде в Сочи трибуны стадионов встали и хором запели:
"до свиданья, наш сладенький Мишка", и Медвежонок с айфоном, к которому
скотчем привязали тысячи воздушных шариков, все-таки улетел, хотя и
отчаянно сопротивлялся

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие... Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!