Президентом страны должен быть тот, кто сможет организовать рай — для
праведников и ад — для грешников.

— Что такое "вор в законе"?
— Это вор, которого посадили придумывать законы для государства.

В рамках уголовного дела про "отравление В. Ющенко" генпрокуратура Украины обвинила госдеп США, в том, что диатез пострадавшего был вызван присланными апельсинами и мандаринами...

В Америке изобрели компьютер, который может предсказывать будущее, и показали его Клинтону. Тот спрашивает у компьютера:
— Когда будет третья мировая война?
— В 2023 году.
— А сколько будет стоить банка "Пепси" после неё?
— 75 копеек.

Говорит Путин Кучме:
-Слышь, Кучма, а когда ты мне долги за газ, за нефть будешь отдавать?
-Не знаю, денег нет, страна бедная.
А Путин ему:
-Так, может ты отсосешь у меня ,а я тебе все долги прощу.
Кучма, не долго думая:
-Ну давай, только на колени не стану. Становись на стульчик, так и отсосу.
Ну вот, Кучма сделал свое дело. Путин долги простил и спрашивает, мол а че ты не хотел на колени стать когда отсасывал, так было бы тебе удобней.
А Кучма ему гордо:
-Украина ни перед кем на колени не станет...

Бывает, губернатор собирается идти на третий срок, а ему дают первый.

Говорят, Абрамович подумывает о покупке итальянского футбольного клуба
Roma... уж очень ему название нравится...
stopor

— Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
— А почему второе?
— Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Один восточногерманский полицейский спрашивает другого:
— Что ты думаешь о нашем режиме?
— То же, что и ты.
— Тогда мой долг — арестовать тебя!

США. Президент Буш сидит в кабинете. Звонит телефон... Буш:
— Ало!
— Привет... Это Бен Ладен...
— А!,...
— У меня для тебя две новости... Хорошая и плохая...
— Хорошую сначала...
— Я решил сдаться...
— О! Молодец! Так мы тебя судить будем!!! А вторая новость?..
— Я уже подлетаю...

— Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил Челси

Нужно ещё больше добра и ещё больше РПЦ! Отнимите у детей-астматиков ингаляторы, это бесовские штучки

Представьте себе ситуацию: вы утром открываете холодильник, а там овощи
проводят митинг и требуют от вас проведения честных выборов. Вот вы
удивитесь! Примерно так же чувствует себя Владимир Владимирович Путин -
какие вам выборы?! Я же вас ем!

Жену депутата спрашивают:
— Почему вы хотите развестись с мужем?
— Он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает, как мне будет хорошо.

Сергей Михалков приносит Сталину свой вариант советского гимна.
— Мне, в общем, понравилось, — говорит, ознакомившись, вождь, — и про коммунизм понравилось, и про Ленина-Сталина... только что у вас за строка такая:
"Хранимая Богом родная земля!"?
— Хотелось как посильнее, товарищ Сталин!
— Не-не-не! — морщится вождь. — Это как-нибудь в другой раз.

Одна леопардиха — другой:
— Ну что это за самец, ни когтей, ни зубов...
— Подумаешь! Зато он с Путиным встречался!

Посетивший СССР Никсон спросил Брежнева, почему советские рабочие
не бастуют. Вместо ответа Брежнев повез его на завод и сам
обратился к рабочим:
— С завтрашнего дня вам будет уменьшена зарплата! (Аплодисменты.)
Будет увеличен рабочий день! (Аплодисменты.) Каждого десятого
будут вешать! (Аплодисменты, вопрос: "Веревку свою приносить
или профком обеспечит?)

За кредиты доверия политиков всегда рассчитывается народ.

Наше правительство всё больше заботится о народе: тому теперь можно и на
выборы не ходить!

Когда кортеж Путина выехал на встречку, Россия на 4 минуты перешла на левостороннее движение.