Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи" Вовочка к маме с вопросом: "Как...

Мать — Вовочке:— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:— Папа, а расскажи мне про Ньютона.Отец с неохотой:— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.Сын:— И какой он открыл ?Отец:— Не надо жрать чужие яблоки!!!

— Вовочка где твой дневник?— Коля взял,родичей по пугать.

Когда мне было лет 12-13, я торчал все лето напролет у деда на егослужебной даче под Смоленском. Хотя "дача" -— это громко сказано.У деда была одна комнатка с открытой терраской и отдельным входом вшестикомнатном неотапливаемом домике без удобств. Зато в лесу. Междупрочим, соседние комнаты занимали немалые шишки -— прокурор области,председатель суда и т. д. Так что, шикарно тогда жили только партийныебонзы, а прочая "номенклатура" -— так себе. Но дело не в этом. Как на грех,мне не удалось отыскать поблизости подходящую компанию (дача-то влесу) и пришлось довольствоваться обществом семилетнего сопляка,жившего с бабкой в том же домике. Звали его, конечно, Вовочка. Детилюбят внимание старших. А тут я целыми днями только с ним и вожусь...В общем, смотрел он на меня как на полубога, с открытым ртом и жадновпитывал любое исходившее от меня слово. Я же учил его похабнымстишкам и песенкам, которые он запоминал мгновенно, не врубаясь,естественно, в их глубинный смысл, потом радостно декламировал и пелих своей бабке, она шла жаловаться моей, и меня "слегка журили"за развращение ребенка. Да, наши "удобства" были в сторонке от домаи имели вид сдвоенной дощатой будки типа "М-Ж" с отдельными входамии тонкой перегородкой между кабинками. Так вот, среди прочей "лапши",которую я в изобилии вешал на его лопоухие уши, был и свист о том, чтоя нашел в сортирной перегородке дырку и теперь подглядываю за тетями,которые туда (в сортир, а не в дырку) заходят. И вот однажды, сижу я себеспокойно в "М". Тут кто-то заходит в "Ж" (а слышимость, должен сказать,была отменная). Я притаился, т. к. никогда не любил все эти звуковыеэффекты, связанные с физиологией, и не хотел выдавать своегоприсутствия, чтобы не смущать даму. Проходит несколько секунд,как вдруг я вижу сквозь щель в моей двери, что к двери подходит Вовочка.Эта лопоухая скотина складывает ручонки раструбом, прикладывает ихк двери и свистящим театральным шепотом, тем, что хорошо слышен дажена галерке (где только научился, гад!), выдает: "САША! ВПУСТИ МЕНЯСКОРЕЕ! Я ТОЖЕ ХОЧУ ПОСМОТРЕТЬ, КАК МОЯ БАБУШКА СРЕТ!"

Вовочка вбегает в комнату.— Мама! Мама! Папа в туалете повесился!Мама заламывает руки:— Боже! Ну почему, почему он это сделал?!Вова (обеспокоенно):— Да ладно, мам, я пошутил... Он на чердаке висит.