Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок У него учительница спрашивает, что произошло Вовочка: Папа звонил...

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:— Когда твоя сестра думает выйти замуж?— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

— Папа, я хочу херню!— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Вовочка сидит на уроке и ручкой автоматической громко щелкает — щелк-щелк, ноль внимания напроисходящее. Мариванна:— Вовочка! Ты почему не слушаешь?!!— Не, Мариванна! Тут вот что — стержень — он, ручка она, входит — выходит, а детей нету!Мариванна:— Вон, негодяй малолетний, к директору!!!Стоит Вовочка в коридоре, продолжает щелкать. Идет директор:— Вовочка! Ты почему не на уроке? Выгнали? За что?— Да вот — стержень-он, ручка-она, входт-выходит. а детей нету— Дай поглядеть... Так... Мда... Конечно... И не будет детей...Сейчас же вернись в класс искажи этой дуре, там же спиралька!

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Я путешествую гоп-стопом...Новая маркетинговая программа начинает действовать в Москве с 1 марта 2001 года в автошколе №86. Отныне каждому купившему водительские права будет бесплатно вручаться брошюра "Правила дорожного движения".Учительница спрашивает: — Дети, какие марки машин вы знаете? — Волга, Жигули, Москвич, Камаз, Мерседес. Вовочка встаёт и говорит: — Пшеничная. Учительница удивлённо: — Такой машины не бывает. — Нет, бывает. Вчера к нам сосед пришёл. принёс бутылку, разлили по рюмкам, а папа и говорит: — Ну, Петрович, поехали.