Учительница на уроке спрашивает: Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка тянет руку У: Говори, Вовочка...

Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:— Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл#ди из второго вагона — налево. Чем раньше съеб##есь, тем лучше!Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:— Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона — налево. За вежливость прошу благодарить эту бл#дь на кухне...

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.Петя — "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочкуКоля — Мой папа бухг...бугх...булгх...Учительница — "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"Вовочка — "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?— Не, дяденька.— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?— Не, дяденька.— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:— Цыц! Ослепнете, охальники!Вовочка:— Чолт с ним! Лискну одним глазом!

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?— Анашеторговенко...— Что-о-о-о?!— Тьфу, извините. Макогоненко!