Воспитательница: Вовочка! Я тебя в угол поставлю! Вовочка: А я и там вонять буду!
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!
Воспитательница:
— Вовочка! Я тебя в угол поставлю!
Вовочка:
— А я и там вонять буду!
На уроке физики в школе:— Вовочка, кто такой Георг Ом?— Раз писал законы, наверное, депутат.
— Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?— Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...— Сынок, это здорово. Главное — учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.
Мальчик пишет письмо."Здравствуй, мама.Извини за краткость.До свидания."
Мать ругает Вовочку.— Почему ты испачкал новые штанишки?— Мама извини меня, но я упал так быстро что неуспел их снять.
Учитель говорит:— Завтра у нас контрольная, что бы были все!Вовочка говорит:— А если я буду cекcуально утомлен?— Будешь писать другой рукой, — отвечает учитель.
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному