Уезжает отец в коммандировку: - Дети, придумайте стишок о том, что вам привезти Маша: Папа едет в Ленинград...

Марь Иванна:— Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:— Ну, Машенька, читай.— Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.Я люблю маму. Мама у меня одна!— Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.— Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.— Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?— Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

Маленькая Маша Вовочке хвастается:— А я уже знаю, от чего бывают дети!Тот, гордо:— Ну и что? А вот я зато уже знаю, от чего их не бывает!!!

Читал старый анекдот с бородищей и случай вспомнил: Приходят родителидомой неожиданно и застают сына с подружкой за делом. О чем каждыйдумает: сын: даа не видать мне теперь нового велосипеда как своих ушей.подруга: Можно на них надавить и замуж за него выйти. отец: Эдак он изакурит скоро. мать: Ну как она ноги дежит ребенку же неудобно!!!!Ну ему в обед сто лет. А история такая.Преамбула.Была у меня подруга. Звали Марта. Ассоциации в связи с именем: валькирияпод 180, блондинка и т. д. в духе Вагнера (видел недавно одну такую вКоломенском, работает охранницей на "Сучьей проходной", пыталсяпознакомиться, но едва ноги унес). На самом деле — этакое эфирноесоздание, дюймовочка, где-то 160 росточком, размер ноги 34, длинныероскошные темные волосы. Родственники на исторической родине. Немноготормозит.Как-то у меня дома... Москва, двушка, родители куда-то уехали... Мы сМартой... Как до дела доходит. она вдруг и говорит: "Саш, а если твоиродители вернутся?". И тут я этот самый анекдот и выдал. Говорю, так моли так, кто о чем, девушка — ой, че щас будет, Вовочка — кончу и будь чтобудет, папа — а ниче, я бы сам с такой не прочь, мама — дура, как ногидержит, ребенку же неудобно...Тут Марта призадумалась и вдруг спрашивает: "А мама откуда знает?"Я: "Что знает?"Марта: "Про ребенка"Я: "Какого ребенка?"Марта:"Ну, про ребенка?"Я:"Какого???"(начинаю звереть).Марта:"Которому неудобно"Я:"Это про Вовочку"Марта:"Ну да, мама-то откуда знает, она ее впервые же видит?"Я (понимаю, что чего-то не понимаю, но чего не понимаю...):"В смысле?"Марта: "Они ребенка ждут, а мама Вовочки откуда знает?"Я (впадаю в истерику, которая только усиливается, когда...) Марта(дошло!!! На лице рисуется просветление и озарение): "Так это онаВовочку ребенком называет!!!".

Учительница спрашивает Вовочку, знает ли он Циолковского, Кулибина, Попова...— А вы знаете Серегу Зубатого и Куню?— Не знаю, — отвечает ошарашенная учительница.— Ну, так и нечего меня своей бандой пугать.

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.— Ха! Мама смотри — обезьяна!!!Ну негр, конечно, смутился. Тут подходит мент:— Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.Теперь Вовочка смутился и говорит:— Извините, я больше не буду.— Ничего, ничего, — перебивает негр.— Ха! Мама! Она еще, и говорить умеет!...