Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей...
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Вовочка украл у отца три таблетки виагры, и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.
Идет Вовочка по школьному коридору и задумчиво так:— Где логика, где разум, где здравое мышление!На встречу ему директор:— Ты что тут ходишь? Почему не на уроке?Вовочка возмущенно:— Вот объясните мне, где логика, где разум, где здравое мышление!Директор:— Да скажи мне наконец, что случилось!Вовочка еще более удивленно:— Да где логика, где разум, где здравое мышление — я в классе пукнул, меня выгнали, я тут на свежем воздухе, а сами нюхать остались, Ну? и где логика, где разум, где здравое мышление!
Молодая учительница приходит на урок и говорит ученикам:— Ребята, если вы будете хорошо себя вести, я завтра приду в мини-юбке.И все ведут себя хорошо.На следующий день учительница приходит в мини-юбке и говорит:— Если вы и сегодня будете хорошо себя вести, я завтра приду в бикини.Все опять ведут себя отлично.На следующий день учительница, как и обещала, приходит в бикини и говорит:— А если вы и сегодня будете хорошо себя вести, завтра я приду, прикрывшись одними листочками.Все ведут себя просто идеально, и учительница на следующий день сдерживает свое слово. После урока все выходят из класса, один только Вовочка остается сидеть. Учительница:— А ты чего ждешь, Вовочка?— Жду, когда настанет осень!
Сабж играют в песочнице. Мальчик начинает ругаться с девочкой— А у меня есть совочек, а у тебя нет.— А у меня есть формочка.— А у меня есть ведёрко.— А у меня есть лопаточка.Тут мальчик снимает штанишки:— А у меня вот что есть!Девочка снимает трусики. Опа, а у неё такого нет. Она в слезах бежит домой, к маме. Через 10 минут выходит, подходит к мальчику и говорит:— А мне мама сказала, что когда я вырасту, у меня будет много таких!
Спорят мальчик и девочка:— Вовочка, у меня есть карандаши.— А у меня мячик.— Вовочка, у меня есть кукла.— А у меня мячик.— Вовочка, у меня есть цветочек.— А ты на стену писать не умеешь.
Учительница:— Петенька, расскажи басню про лебедя, рака и щуку.— Однажды лебедь щуку в сраку...— Как не стыдно! Садись, два! Машенька, начинай.— Однажды лебедь щуку раком...— Два! Давай ты, Вовочка.— Однажды Лебедь, Рак и Щука...— Хорошо, продолжай.— Задумали сыграть квартет. Поставили мартышку раком, Е..ут, е..ут — а сыра нет!
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному