Ну, Андрейка, говорит Маринка, когда станешь взрослым женишься на Лесе? Не хочу Почему? Она меня бьет...

вовочка реально опаздывает на занятия... марь ивановна спрашивает — почему опаздал ?в— у меня дед умер ....м— и — как умер ?в— да у нас с утра квартира сгорела ...м.и — и что неужели сгорел ....в .— нет он в окно выпрыгнул ....м.и — и что разбился ?в .— нет пожарные тен натянули .он обратно запрыгнул ......м.и — и что сгорел????в. нет в окно выпрыгнул ....м.и — и что разбился ......??в . нет пожарные тен натянули он обратно запрыгнул ......м.и — и что случилось то ??????в— да з"еб"л он всех ..... пристрелили его.....

Приходит Вовочка домой, и говорит:— Мам, а к нам сегодня в туалет девочка зашла...!— Надеюсь вы ее прогнали!?— Конечно, аж по два раза!!!

Вовочка сидит на уроке и думает:"Пить что ли бросить?... Курить что ли бросить?... Светку что ли из седьмого трахнуть?...."Подходит учительница и спрашивает:— Вовочка, сколько будет дважды два?— Четыре, крошка. Мне бы твои проблемы.Прислано анонимно.

Отец дарит своей 5-летней дочке на новый год костюм феи: платье со шляпкой и волшебной палочкой. Та наряжается в костюм, и папа ей говорит:— Ну-ка, давай, соверши какое-нибудь волшебство.Тогда она подходит к лежащему в кроватке 7-месячному братику, дотрагивается до него волшебной палочкой и произносит:— Исчезни!

Детей повели на экскурсию в милицию.На щите висят фотографии: "Их разыскивает милиция".Вовочка:— Это вот этих-то и ищите?Мент:— Да! Их самых!!!Вовочка:— Вот менты, блин! Что ж вы их, когда фотографировали, не повязали????