Сын приходит домой с двойкой Папа, только не волнуйся! Хорошо, только не обижайся!
Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
Сын приходит домой с двойкой.
— Папа, только не волнуйся!
— Хорошо, только не обижайся!
Маленький мальчик заблудился.— Ты на какой улице живешь? — спрашивает милиционер.— Я живу не на улице, а дома.
Учительница — маме Вовочки:— Во время урока ваш сын читал под партой журнал "SIM"! Это же эротический журнал!— Слава Богу, что не "COOL"!
Два пятилетних мальчика стоят и писают.— Твоя штучка не имеет на конце шкурки?!— Мне сделали обрезание.— А что это такое?— Ну, обрезают шкурочку на самом конце этой штучки.— А сколько тебе было тогда?— Мама говорит, что мне было всего два дня.— Было больно?— Еще как. Я почти год не мог ходить...
Вовочка приходит домой из школы и говорит родителям:— Уж не знаю, верить ли нашему учителю по математике. Вчера он сказал, что 6+4=10, а сегодня, что 7+3 тоже равно десяти.
Учительница в школе для новых русских:— Вовочка, вот смотри у тебя 2 пейджера и 1 сотовый телефон. У Машеньки только 3 пейджера, а у Сереженьки — 1 пейджер и 2 сотовых. Так вот ответь мне на вопрос: "У кого больше понтов?"
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному