Идут отец и Вовочка, вдруг видят во дворе собачья свадьба Вовочка спрашивает: Пап, а что делают собаки?...

Марье Ивановне необходимо было сделать клизму. Она высунулась в окно многоэтажного дома и увидела во дворе Вовочку.— Вовочка, ты хочешь заработать рубль? Поднимись ко мне.Почему Вовочке не заработать? Он мигом взлетел наверх.— А что я должен сделать, Мариванна?— Возьми эту пипочку и вставь мне в дырочку.— Мариванна, в какую дырочку, в верхнюю или в нижнюю?— В верхнюю, Вовочка.— Я тоже так думаю, Мариванна, потому что в нижнюю можно прямо из кружки.

Записи в школьном дневнике:Понедельник.“Был пойман у женского туалета – заглядывал!”Вторник.“Был пойман у женского туалета – показывал!”Среда.“Был пойман у женского туалета – оторвали… соболезнуем родителям.”

— Вовочка, ты когда вырастешь, кем будешь?— Гинекологом.— Почему?— Да вот гляжу, как отец по бабам бегает, а тут они сами ко мне захаживать будут...

— Вовочка, что такое вводное предложение?— Ну, например: "Я предложил Машке ввести".

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается — и сынок говорит:— Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить — жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить — это последняя перед Жмеринкой остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило — тоже нефиг яйца чесать — быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:— Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь — можешь снова играть с паровозиком...Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:— Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемые пассажиры, направляющихся в Жмеринку, просим занять места