Вовочка повстречался на улице с учительницей Проходит мимо и не здоровается Вовочка! окликает его учительница...

Сидит Вовочка на уроке рисования, учительница говорит:дети принесите все на следующий урок какой-нибудь сосуд, мы будем егорисовать.На следующем уроке все принесли кто тазик, кто чайник, кто стопку, сидят и рисуют. Один Вовочка ни хр@на не принес.Учительница подходит и говорит: "Вовочка, а где твой сосуд?"В ответ Вовочка достает свой х@@.Учительница: "Это что, сосуд?"Вовочка: "Cосут, еще и причмокивают!"

Приходит учительница к Вовочке домой, заходит в комнату, а там Вовочкины родители пьяные в ж*пу. Заходит в другую, а там его брат имеет проститутку. Учительница в шоке. Заходит на кухню, там Вовочка на горшке сидит.— Вовочка, что тут у вас за бл#дство!— Вот и я говорю бл#дство, уже час сижу — никто бумаги не принесет!

Мальчик-первокласник приходит из школы 1 сентября и говорит своим родителям:— Всё, в школу больше ни ногой, не пойду и все.Родители его спрашивают:— Почему?Он и отвечает:— Писать я не умею! Читать тоже неумею! Так еще и разговаривать не разрешают!

Внук из гоpода пpиехал к деду в деpевню. После того, как дед показал всехозяйство, внучок заскучал. Дед говоpит:— Почему бы тебе не взять собак и pужьишко и не сходить в лес постpелять?Внук обpадовался и пошел. Чеpез час веpнулся, возбужденный:— Дед, а у тебя еще собаки есть?

Вовочка приходит домой:— Мама, а почему меня во дворе ребята головастиком называют?— Не слушай их, лучше сбегай за картошкой. Да ведро-то не бери. В твою панамку три ведра влезет.