Мама! Все во дворе говорят, что я лох! Какой же ты лох Говорят, что конкретный!

На уроке математики учительница спрашивает:— Вовочка, сколько будет 3+4?— Два, Мариванна!— Очень плохо! С такими знаниями ты не сможешь закончить школу! Чем же ты будешь заниматься?— А меня уже пригласили работать в полицию — считать демонстрантов.

После планового посещения педиатра, в карточке ребенка была сделана следующая запись: слово « Папа» и « мама» говорит плохо, при падении уверенно матерится.

На уроке литературы:— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?— Чехов — это город, и Пушкин — это город.— А кто же тогда Толстой?..— А Толстой — это лев!

На уроке литературы. Дети давайте придумаем простые предложения про зиму. Вовочка тянет руку.— Давай Вовочка.— Зима!— Хорошо Вовочка, продолжай.— Речка под льдом.— Молодец. Продолжай.— Волки на льду @бутся!— Вовочка неудобно.— Канечно неудобно, ноги разъезжаются!— Садись Вовочка два!!!— Конечно два, что там третьему делать.

Навеяло историей №5 за 3 марта, про арафатку...Работал я году так в 1997 в одной программисткой конторке в Киеве, и былу нас такой товарищ, Вовочкой все звали. Жена у него узбечка, и другсемьи откуда-то с ближнего Востока, то ли Сирии, то ли Иордании...Подарил этот друг Вовочке не только арафатку, но и арабскийбело-полосатый балахон, а Вовочка, не будь дураком, начал в нем иногдаприходить на работу. Ну, директор у нас спокойный был, пожал в первыйраз плечами и ушел к себе — работе не мешает. Мы тоже немного потешилисьи привыкли.Апофеоз наступил, когда в Киеве проходила какая-то компьютернаявыставка. Computerworld-Киев напечатал фотографию нашего героя увыставочного стенда (как был одет Вовочка, уточнять не буду) скомментарием: "Друзья с Ближнего Востока тоже интересуются компьютернымитехнологиями".