Опоздал Вовочка на урок Учительница спрашивает: Вовочка, почему опоздал? Да я, Марь Иванна, рыбу жарил...

Однокомнатная квартира. День. Молодым родителям приспичило заняться любовью, они говорят 5 летнему сыну:— Выйди на балкон и рассказывай что видишь. Тот вышел и говорит:— Вон Коля в футбол играет, Саша с Наташей на велосипедах ездят, а напротив на балконе Марина стоит, наверное тоже родители трахаются.

.Мaрьивaннa в клaссе:— Вовочкa, просклоняй глaгол "голосовaть".— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, онa голосует, мы голосуем, вы голосуете.— Вовочкa, a "они"?— А они — срaть нa нaс хотели!

Учительница Вовочке:— Вовочка, чтобы достичь результата, нужно учиться упорно!— У кого, у кого учиться?

Однажды в школу приехала комиссия. Учительница беспокоится за поведение Вовочки на уроке и говорит ему:— Когда я задам вопрос, ты можешь ответить в этом случае, если только хорошо уверен в своем ответе и не ругайся матом !— Хорошо, Марь Иванна !На уроке биологии(в классе комиссия):М.И: -Дети, каких доисторических животных вы знаете?— Тираннозавр!— говорит Петя.— Правильно, Петя! Пятерка.— Саблезубый тигр!— говорит Маша.— Правильно, Маша! Пятерка.Тянет руку Вовочка. Учительница (с тревогой):— Да, Вовочка, слушаю...— Я знаю!!! Мамонт!!!Учительница в шоке (пронесло):— Хорошо, Вовочка, садись. Пять.Урок продолжается. Марья Ивановна просит назвать других доисторических животных. Все дети опять называют, Вовочка снова тянет руку:— Я опять знаю!!!Учительница (уже расслабившись):— Да, Вовочка, говори!Он:— Папонт!!!М.И: -Вовочка, на этот раз ты не прав, такого зверя не было!В: — Был!!! Я точно знаю!!!М.И: — И что это за зверь по-твоему?В: — Это тот, кто мамонта ебёт!!!

Вовочка спрашивает у учительницы:— Марья Ивановна, вот две женщины едят мороженое. Одна кусает, а вторая сосет. Какая из них замужем?Учительница (смущенно):— Ну, я думаю, которая сосёт.Вовочка:— Марья Ивановна, замужем та, у которой кольцо на пальце, но ход Ваших мыслей мне нравится.