Первоклассник Вовочка получил двойку Учительница объявила: Кто хочет, может оценку исправить Дома родители...

Урок литературы. Вовочку вызывают отвечать. Он просит отличника Петроваему подсказывать. Вовочка отвечает про Пушкина. Получается так себе.Вовочка, чтобы произвести впечатление, решает блеснуть знаниями ипроизносит фразу из умной книжки (к сожалению, полностью он ее забыл):— Когда Пушкин написал "Бориса Годунова", он был так доволен, что дажевоскликнул: "Ай да Пушкин, ай да бычий х..й!"Дети начинают смеяться, учительница от удивления открывает рот, Петровсигнализирует: "Не-ет!". Вовочка жестом показывает "спокойно!" и выдаетвторой перл:— Ай да Пушкин, ай да в ж..пе гной!Дети ржут, учительница роняет указку, Петров сигнализирует: "Не-ет!".Вовочка пытается спасти ситуацию:— Ай да Пушкин, ай да мудозвон!Дети сползают под парты, учительница стоит красная как рак. Петровподсказывает: "Сукин сын! Сукин сын!".— Точняк! Х..й поймешь, что этот сукин сын сказал!!!AleN

Папаша, занимающий большой пост, вдруг как-то решил заняться воспитанием своего малолетнего сына и начинает с ним вести душеспасительную беседу.— Вовочка! Я вот слышал, что ты покуривать начал?— Да что ты, папка... Тут на днях с мальчишками попробовал сигарету "Дымок", и так сразу противно стало...Отец достает пачку "Мальборо" и угощает сына сигаретой.— Ну, на, Вовочка, закури! Вовочка с удовольствием затянулся:— Ну, папка, это же совсем другое дело!— Да, Вовочка, а что это мне недавно мама жаловалась, что ты пить начал?— Да нет, папка! Я туг попробовал с мальчишками выпить какого-то красного вина, а потом два часа блевал.Отец достает из бара бутылку "Наполеона" и наливает рюмочку сыну. Тот с огромным удовольствием выпил. С блаженной улыбкой слушает отца дальше.— И потом я хотел вот еще о чем с тобой поговорить. Мне тут сказали, что тебя с девочкой недавно видели.— Да ты что, отец! С какой девочкой? Машка сопливая из соседнего подъезда — грязная, немытая... Один раз с ней поцеловались, а потом два дня ходил плевался.Отец снимает телефонную трубку, набирает номер.— Софочка! Сейчас к тебе молодой человек придет, ты его уж, пожалуйста, обслужи как следует!Пишет сыну на бумажке адрес.— Вот сходи, а потом придешь расскажешь. Через некоторое время Вовочка возвращается, весь довольный, счастливый...— Ну, папка, ты даешь!— Так вот, Вовочка, хочу тебе сказать: если ты будешь хорошо учиться, то все это у тебя будет.

Учительница говорит ученикам:— Ребята, придумайте предложение, чтобы в нем были слова "на всякий случай".Поднимает руку один из учеников: "Войны нет, а армию держим на всякий случай".— Молодец, правильно! Еще кто придумал?Второй ученик: "Пожаров нет, а пожарников держим на всякий случай".— Молодец! Кто еще придумал?Поднимает руку Вова: "У нашего соседа жены нет, а хер стоит на всякий случай".— Как тебе не стыдно, Вова! Разве можно такие вещи на уроках русского языка!Во время перерыва учительница подходит к Вовочке.— Дай мне адрес твоего соседа на всякий случай

Две школьницы разговаривают между собой:— Ты знаешь, я беременна.— А ты знаешь от кого?— Да, от Вовочки.— Как он к этому отнесся?— Как настоящий джентльмен. Он попросил извинения.

Учительница объясняет детям, как произошло слово "сглазили":— Когда у Кутузова украли глаз, он промолвил: "сглазили".Вовочка:— А потом у него украли жену, да?