Почему турки решили, что сбили именно российский беспилотник ? Он их послал три раза нах@й

Приходит Вовочка домой и говорит:— Мам, прикинь! Сегодня директор мне сказал, что выгонит меня из школы, а я сказал, что нет. Ну, мы поспорили. Он 2 часа гонялся за мной, но так и не выгнал!

Приходит Вовочка домой грустный, папа спрашивает:— опять двойку получил?По какому предмету, балбес?— по зоологии.— а что у тебя спросили?— у кого самые большие яйца.— а ты?— а я говорю у слона.— ну и правильно! А учительница?— говорит у страуса.— да, (задумчиво говорит папа), теперь я понимаю, почему он такие медленные вальсы писал...

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму тр@хнуть. Забрался он к ней в душ и давай ее! . .Тут в ванну случайно заглянул и все увидел.Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».Ну, папа решил изобразить наказание — бьет маму по заднице и приговаривает:— Это тебе за то, чтоб ты на не кричала! Не кричала!:— Правильно, папа, правильно! И вы@би, чтобы не царапался!

Приходит Вовочка домой а папа у него спрашивает:— Ну что, тебя вызывали?— Да, только завтра тебя вызывают.

Училка:— Достаем листочки. Будет диктант.Сидоров:— Я ручку дома забыл.Учительница, собираясь кинуть ему свою:— Сидоров, когда я собираюсь бросить тебе ручку, ты должен приготовиться ее поймать, а не болтать с Петровой. Иначе солдат из тебя не получится.Петров:— Почему? Сейчас всех в загребают.Учительница:— Нет, одноглазых не берут.