Сын спрашивает у отца: Что такое "реально" и что такое "гипотетически"? Сынок, как бы тебе обьяснить...

Вновь ремейк известного анекдота.Учительница рассказывает детям, что из птиц можно научить говоритьпопугая и, иногда, скворца. Вовочка возражает:— Неправда! Еще можно научить говорить ворону, воробья, сову, кукушку идятла!Дети начинают возмущаться. Вовочка говорит:— Но я могу завтра принести всех этих птиц и продемонстрировать!На следующий день Вовочка приносит в класс клетки со всеми этими птицамии говорит:— Ворона, как по-английски легковой автомобиль будет?Ворона:— Кар! Кар! Кар!Вовочка:— Воробей, как по-другому десять рублей будет?Воробей:— Чирик! Чирик! Чирик!Вовочка:— Сова, что я люблю есть на обед?Сова:— Уху! Уху! Уху!Вовочка:— А ты, дятел, расскажи всем, что со мной в школе — учителя, а дома -родители делают!Дятел:— Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та! Тра-та-та-та-та!Вовочка:— А ты, кукушка, расскажи, чтоб все слышали, какой я от этогостановлюсь!Кукушка:— Ку-ку! Ку-ку! Ку-ку!Вовочка:— Сова, это правда?Сова:— Уху! Уху! Уху!Петрушка

Сын подходит к отцу и просит у него денег. Отец:— А ты знаешь, что в твои годы Авраам Линкольн сам зарабатывал себе на жизнь?— Знаю, папа. А еще я знаю, что в твои годы Авраам Линкольн был президентом США.

Сын отцу говорит:— Папа, меня учитель в школе терроризирует. Постоянно меня мучает.Приходят в школу.Отец — учителю:— Вы почему моего сына терроризируете, истязаете?— Ну, что вы, не истязаю я его. Но вы посмотрите на его знания. Ну, скажи, сколько будет пятью шесть?— Папа, ну, ты видишь, ты видишь?

Маленький мальчик долго лежит, приложив ухо к памперсам, а потом, с выражением глубочайшего изумления говорит:— Они не дышат!!!

Субботний семейный обед. Бабушка, мама, папа и 10-и летний ребенок. Как обычно, ребенку задаются всякие вопросы о школе, уроках... И вот дошли до русского языка. Папа спрашивает:— А как будет муха-он?До того как ребенок открыл рот, бабушка выпалила:— МУХУЙ!