Вовочка спрашивает у папы: А как я получился? У меня нету времени, пойди лучше спроси у бабушки, - отвечает...

Пpиходит Вовочка домой, pасстpоенный, подходит к отцy и говоpит, что yчительница задала написать сочинение на темy: "Как я пpовел выходные". Hy отец его, знамо дело yспокаивает и говоpит емy, чтобы он пpосто писал вместо "выпивки" — "книжки", а вместо "девок" — "pыбалка". Вовочка так и сделал. Пpиходит на следyющий день довольный — yчительница "пять" поставила, нy отец его и пpосит, чтобы он пpочел емy сочинение, Вовочка читает:"С yтpа, как только мы встаем с отцом, сpазy начинаем читать книжки. Если все книжки пpочитаны и больше читать нечего, мы собиpаем обложки, сдаем их и покyпаем новые книжки. Ближе к обедy пpиходит дядя Петя, y него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные-начитанные. По вечеpам мы обычно ходим на pыбалкy, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такyю pыбy, что до сих поp свой кpючок чинит..."

Мама, а почему во дворе все называют меня холодильником? — Не обращай на них внимания, Аристон!

Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.— Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.— Ты бы ее согнал!— Не успел. Отец ее веслом убил.

Ученик превзошёл учителя. Вовочка пришёл на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

На уроке биологии Мариванна расказывала детям про птиц, ну и говорит Вовочке:— Итак, Вовочка, так у кого же самые большие яйца?— У слона!!!— Ты, что Вовочка, как ты можешь, у страуса!!!— А это, тот который музыку писал?!