У Вовочки спрашивают: Куда мы попадем, если будем бурить землю до ядра? В сумасшедший дом
У Вовочки спрашивают:
— Куда мы попадем, если будем бурить землю до
ядра?
— В сумасшедший дом.
У Вовочки спрашивают:
— Куда мы попадем, если будем бурить землю до
ядра?
— В сумасшедший дом.
Отец читает сыну сказку на ночь:— "Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз"...— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Короче, училка спрашивает:— Дети, что самое быстрое на свете?Дети: ``машина... самолет... ракета.``Один встает и говорит:— Самое быстрое — это мысль. Вот я здесь, а мысленномогу быть в деревне у бабушки.И тут встает Вовочка и говорит:— Марья Ивановна, по-моему, самое быстрое — это понос.Не успеешь подумать, как уже полные штаны.
— Вовочка, какой уровень смертности в Эфиопии?— Ммм…, ну, это… по одной смерти на каждого человека!
— Вовочка, сколько тебе лет? Покажи на пальчиках, — спрашивает тётя.— Мне 5 лет, вот.— Очень хорошо!— Тётя, а покажи на пальчиках, сколько ТЕБЕ лет?
Моя теща проработала учителем начальных классов около сорока лет. Вот ееистория. Пересказываю от ее имени.Учился у меня в классе одно время мальчик Вова. Классический примерзнаменитого Вовочки из анекдотов. Родители пьяницы, дома постоянный мат-перемат. Естественно, Вовочка всю изученную дома ненормативную лексикушироко применял в школе при общении с учениками. А класс у меня былэлитный, почти все дети больших начальников и партийных бонз. Так что идо слез и до скандалов доходило. Дети мне жаловались, причем дословноповторяя все Вовины выражения. Чтобы мат не получал уж такого большогораспространения, я договорилась со своими активистами, что они мне всеплохие слова передавать не будут, а будут только называть букву, скоторой плохое слово начинается. Я же взрослый человек и уж как-нибутьдогадаюсь, что Вовочка имел в виду. И все получалось хорошо.Подходит, например, ко мне Оленька и со слезами рассказывает, что Вовочкаее на большой перемене на букву "П" обозвал. Все боле-менее понятно.Оставляю Вовочку после уроков, прорабатываю, объясняю, конфликт улажен.Но однажды прибегает ко мне зареванная Светочка и говорит, что этотпротивный Вовочка обозвал ее на первом уроке на букву "Р". Уточнятьнельзя, а сама такого матерного слова вспомнить не могу. Два урока думала,измучалась вся. На перемене отловила единственных мужиков в школе -физика и физрука, их напрягла. Тоже ничего придумать не могут.Оставляю после уроков Вовочку и Свету. Начинаю осторожно разбираться,что же произошло. Света плачет, ничего не объясняет. А Вовочка, нечувствуя за собой особого греха, вдруг заявляет:— Тамара Ивановна, да ничего страшного не случилось, я у нее толькокарандаш попросил, а она не дала, жадина. Вот я и говорю, да в рот ятебя е... с твоим карандашом!Вот такой матерок на букву "Р".
Анекдоты на anekdotov.me являются произведениями народного творчества. У нас нет цели оскорблять честь или достоинство кого-либо. Сведения в анекдотах являются вымышленными, совпадения - случайны.
Раннее утро в селе, обычная семья мать, сын и отец без ног,
Позвали мужика на работе на корпоратив, разрешили приходить
Девушка пригласила парня в гости, романтик, все дела. А у
Сын подходит к отцу и спрашивает: - Батя, а что такое
Перестройка, колхозы потихоньку затухают, собрались все
Находят митингующих по записям с видеокамер через
А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в
Если бы обезьяна собрала и спрятала бананов больше, чем
Ребята, сделайте меня пожалуйста замом министра чего
Министерство образования отменило ЕГЭ по иностранному