Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал Отправили его тогда родители в деревню, чтобы...

Идет урок рисования, учительница деткам показывает картину накоторой изображены пионеры и ветеран войны сидящие возле костра.Учительница:— , кто сидит с пионерами возле костра? Маша, ответьпожалуйста...— Ветеран войны...— Правильно Маша, садись, пять...— , а кто сидит рядом с ветераном возле костра? Ну вот тыВовочка скажи нам...— Кастраты...

Учитель предупреждает учеников:— Hикогда нельзя целовать животных. Это грозит различными заболеваниями.Кто может привести пример?— Я, — встал , — вот моя тетя все врем я целовала своего попугая.— Hу и?..— с ума сошел.

— Вовочка, здорово! Что поделываешь?— Да вот магазин открыл!— Отлично! А как тебе это удалось?— Да вот этим ломиком!

Вовочка приходит в аптеку:— Дайте мне упаковку презервативов!— Во-первых, это не для детей, — отвечает аптекарь, — а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер !— Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...

Пришла в школу новая учительница биологии:Нарисовала на доске персик и банан:Спрашивает:— Что я нарисовала:Вовочка:— Х$# и п%^$у:— Да как тебе не стыдно такие слова говорить:Вон из класса:Повторяю вопрос:что я нарисовала:Маша:— Это женская и мужская письки:— Да вы что, совсем обалдели:Вон из класса:После пары аналогипчных ответов учительница расплакалась и пошла жаловаться директору:В класс приходит директор вместе с училкой и обращается к классу:— Как вы себя ведете!:Мы с таким трудом нашли вам новую учительницу, а вы над ней издеваетесь:(смотрит на доксу) Ну вот — на доске х%:и п%&