Шестидесятые годы Урок истории Обсуждается тема дружбы народов СССР Вовочка сидит и читает учебник анатомии...

— Чей ты будешь, сынок?— Не знаю.— Как это так? Не знаешь, как зовут папу?— Говорю, что не знаю.— А как мама его зовет?— Дубина.

Учительница спрашивает:— Дети, расскажите, как вы помогали фронту?Настя: — Я высылала на фронт кисеты с табаком.Маша: — А я была медсестрой.Учительница:— Молодцы!Вовочка: — А я подносил снаряды.Учительница (восхищенно):— Вовочка! Ты же настоящий герой! Тебя поблагодарили?Вовочка: — О, да! Мне сказали: "Зер гуд, Вольдемар".

Первого сентября перед торжественной линейкой папа поучает первоклассника Вовочку:— Самое главное, сын, учиться, заниматься делом как следует.— Ну, — ворчит Вовочка, — какая скука!— А с хорошенькими девчонками общаться не скучно?— Сравнил тоже!— Видишь ту девочку с косой?— Класс!— А ту с челочкой?— Высший класс, папочка!— А вот ту, белокуренькую?— Полный отпад!— Так вот, сынуля. Не научишься делу, не станешь нужным человеком — ни одна из них с тобой в постель не ляжет!

— Кто скажет, как жили древние евреи?Вовочка:— Догадываюсь, что плохо, так как обрезание производили каменными топорами.

Подходит к ларьку восьмилетний Вовочка и говорит:— Дайте мне презерватив!Ну, продавец, ясное дело дает — это все-таки не сигареты, их и до 18 пользуют. Вовочка уходит, но потом опять подходит:— А у вас побольше есть?Она дает ему побольше. Еще через несколько минут:— А дайте мне самые большие.Она дает ему самые большие и тайно идет за ним, посмотреть зачем они ему. Вовочка заходит за угол, достает презерватив и говорит:— Все равно натяну на голову, все равно на утреннике буду пи##ской!