Маленький Вовочка со своим папой проходят мимо винного магазина.
Мальчик, глядя на толпящихся алкашей, спрашивает:
— Папа, а кто эти дяди?
— Это, сынок, сволочи и лентяи, которым лень даже самогонный аппарат сделать.

Учительница на уроке рисования дает задание рисунок на свою тему. Во время урока ходит между рядами проверяет кто, что рисует. Подходит к Вовочке смотрит у него лист пустой и муха сидит решила согнать, а оно оказалась нарисованой. Короче училка обалдела от Вовкиного таланта вызывает его отца в школу начинает ему расказывает перспективы Вовочки в области искуства, а тот ей и отвечает знаю я его талант, недавно в общественной уборной бабу голую нарисовал так пять мужиков х^и пообламывали.

Времена изменились: сейчас трудно поверить, что еще каких-то сто лет назад били учеников, а не наоборот.

Из жизни. На планерке в летнем лагере. Приводят мальчика, который подглядывал за девушками-вожатыми в душе. С целью, типа, отчитать его…
Ну, директор лагеря задает вопрос:
— Понравилось?
Мальчик в растерянности, через паузу выдает:
— Нет…
Девушки-вожатые, в один голос:
— НЕТ?!

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
— А это что?
— А это, знаешь ли, мочалка, — смутившись, отвечает мама.
— М-да, у папы лучше, — по-хозяйски откликается Вовочка. — У папы с ручкой.

Мать говорит сыну:
— Сынок, если ты будешь славный мальчик и поиграешь на пианино — я куплю тебе эскимо.
— А папа обещал мне два эскимо, если я не буду ...

Опоздал Вовочка в очередной раз в школу.
Марья Ивановна спрашивает:
— Вовочка, ты почему всё время опаздываешь? У тебя что, будильника нет?
— Есть, Марья Ивановна, только неправильный!
— Как это?
— Да так, Марья Ивановна! Он почему-то всегда звонит, когда я ещё сплю!

На уроке зоологии учительница спрашивает:
— Дети, кто может ответить, почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
— Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
— Выйди вон из класса и без родителей не возвращайся. Продолжаем урок. А кто знает, почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
— Просто рак был рядом и все это видел.

Учительница в школе:
— Дети, как вы считаете, какое самое эротическое число?
Вовочка не задумываясь:
— 21593!
Учительница ошеломлена:
— И... почему же?
Вовочка:
— Ну если двое думают об одном и том же, то самое позднее через пять
недель они поймут, что через девять месяцев их будет трое!

Учительница старой советской закваски, закончив чтение, спрашивает первоклашек:
— Итак, дети, чему нас учит "Сказка о рыбаке и рыбке"? Машенька?
Мизерная первоклашка отвечает:
— Сказка учит нас, что неуемный рост потребления в современном капиталистическом обществе неизбежно приведет человечество к экологической и гуманитарной катастрофе!

Приходит Вовочка с фингалом в школу. Училка спрашивает:
— Вовочка, откуда это у тебя?
— Понимаете Марьванна, прихожу вчера домой, а батя с дружбанами в преферанс играют, я спросил у папы сколько время, он ответил — девять, а дружбаны сразу: пас... пас...

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Учительница на уроке спрашивает:
— Дети, у кого самые большие яйца?
Вовочка тянет руку.
У: — Говори, Вовочка.
В: — У слона.
У: — А, такой-сякой, все у тебя мысли гадкие, чтоб завтра без
отца не приходил!
На следующий день приходит отец.
У: — Я вчера у детей спросила, у кого самые большие яйца.
О: — У слона, наверное?
У: — Ну вот, и вы туда же. У вас вся семейка такая. Ведь всем же
известно, что самые большие яйца у страуса!
О: — А, ну тогда понятно, почему он такие медленные вальсы писал!

Маленький мальчик играется с игрушечным паровозиком. Мама стоит на кухне и наблюдает за сыном. Вот паравозик подходит к станции и сынок объявляет:
— Так, поезд дальше не едет. Все суки из первого вагона выметайтесь направо, бл#ди из второго вагона — налево. Чем раньше съеб##есь, тем лучше!
Мама в шоке. Естественно, сынок наказан. На следующий день мальчик опять играется с паравозиком. Мама наблюдает за ним тщательней. Вот поезд подходит к станции и сын объявляет приятным голосом:
— Дамы и господа! Извините за неудобство, но поезд дальше не едет. Просьба всем людям из первого вагона выйти направо, из второго вагона — налево. За вежливость прошу благодарить эту бл#дь на кухне...

— Детки! Сегодня мы будем изучать слоги. Для примера пусть каждый скажет кем работает его папа, и что бы он подарил всем если бы сейчас был здесь.
Петя — "Мой папа аптекарь. Ап-те-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал полезных и вкусных витаминок.
Миша — Мой папа пекарь. Пе-карь. Если бы он был здесь он бы каждому дал вкусную горячую булочку
Коля — Мой папа бухг...бугх...булгх...
Учительница — "Коленька не переживай так. Сядь, соберись с мыслями и попробуй еще раз. Вовочка давай ты"
Вовочка — "Мой папа букмекер. Бук-мек-кер. Если бы он был здесь он бы поставил 20 к 1 что этот поц никогда не выговорит слово бухгалтер"

Гулял мальчик по стройке, нашел маску сварщика и пошел с ней домой. Едет мимо машина. Водитель — педофил. Думает: ``Подвезу мальчика, глядишь, и выгорит чего``. Посадил его в машину и спрашивает:
— Мальчик, ты знаешь, что такое фрикция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эрекция?
— Не, дяденька.
— Мальчик, а ты знаешь, что такое эякуляция?
— Не знаю, дяденька, я же не сварщик. Я эту маску нашел.

Мальчишки смотpят в дыpку забоpа на женский пляж. Стаpушка, пpоходящая мимо:
— Цыц! Ослепнете, охальники!
Вовочка:
— Чолт с ним! Лискну одним глазом!

— Вовочка, как была фамилия гоголевского Левки?
— Анашеторговенко...
— Что-о-о-о?!
— Тьфу, извините. Макогоненко!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

— Вовочка, приведи доказательство того, что Земля круглая.
— Глобус, МарьИванна...