Всем известный мальчик Вовочка немного опоздал, толкнув ногой дверь врывается в класс и садится за парту.
Учительница оращается к нему:
— Вовочка, разве так можно ?! Выйди, постучись и войди как следует!
— Нуу.. прям Windows какой-то — бурчит Вовочка, выходя из класса.
Прислано анонимно.

На уроке.

— Дети, придумайте синоним к слову «работа».

Петя:

— Труд!

Вовочка:

— Хрен!

— Как это?!!!

— А сколько ни работай, хрен Абрамовича догонишь!

Приходит Вовочка мрачнее тучи на урок. У него учительница спрашивает, что произошло. Вовочка:
— Папа звонил из-за границы — сказал, чтобы мы с бабушкой прятались в бомбоубежище!
Учительница:
— А что случилось?!
Вовочка:
— Он пришёл в наше посольство — и увидел, как мама флиртует с мужиком... Ну, мужик тут же в рыло и получил!
Учительница:
— Да ты не волнуйся — ты же говорил, что твой папа каждый день бьёт кого-нибудь по морде...
Вовочка:
— Да, правильно... Но не каждый день папа бьёт по морде американского президента!

Друг в детском садике спрашивает Вовочку:
— Когда твоя сестра думает выйти замуж?
— Если честно, то всегда, — отвечает Вовочка.

— Папа, я хочу херню!
— На, дочь, только помой, и запомни, это называется ХУРМА!

Вовочка сидит на уроке и ручкой автоматической громко щелкает — щелк-щелк, ноль внимания на
происходящее. Мариванна:
— Вовочка! Ты почему не слушаешь?!!
— Не, Мариванна! Тут вот что — стержень — он, ручка она, входит — выходит, а детей нету!
Мариванна:
— Вон, негодяй малолетний, к директору!!!
Стоит Вовочка в коридоре, продолжает щелкать. Идет директор:
— Вовочка! Ты почему не на уроке? Выгнали? За что?
— Да вот — стержень-он, ручка-она, входт-выходит. а детей нету
— Дай поглядеть... Так... Мда... Конечно... И не будет детей...Сейчас же вернись в класс и
скажи этой дуре, там же спиралька!

Учительница задала разобрать по частям речи предложение:
"Дядя Вася и тетя Таня пошли в баню помыться". Вовочка написал: баня — местоимения, помыться — предлог.

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: -Главное, что мы все здоровы, правда, мам? )))))))...

Вовочка по дороге в школу остановил машину:
— Дядь, подвези до школы!
— Да мне, мальчик, совсем в другую сторону.
— (обрадованно) Тем лучше!!!

На уроке географии учитель спрашивает:
— Ребята, вы знаете, что такое пустыня?
Вовочка:
— Это место, где ничего не растет.
— Правильно, Вовочка. А ты можешь назвать какую-нибудь пустыню?
— Ваша голова.

Приходит ветеран в класс.
Училка:
— Ну, расскажите нам что-нибудь о войне.
Ветеран:
— Вот помню, под Курском: смотрю я направо — #б@ть твою мать. Смотрю налево — #б@ть твою мать!
:
— Во, #ля, память!

Двух близнецов отдают в первый класс. Они приносят матери записку от учительницы: "Синьора Росси, ваши говорят, что их зовут бен Ладен и
Саддам Хусейн. Это правда или они издеваются надо мной? " Мать отвечает вопросом на вопрос: "А если бы у вас было два таких бандита, как бы вы их назвали? "

Учительница спрашивает детей, у кого кем работают родители.
Вовочка:
— А моя мама проститутка!
— Ах, как ты смеешь, иди к директору и расскажи о своем поступке!
Директор был мужчина. Через некоторое время Вовочка входит в
класс и что-то прячет за спиной.
— Ну, что сказал директор?
— Директор сказал, что все профессии важны, дал кулек конфет и
записал домашний адрес.

Трудовик ученику: — Смирнов, ты чего в розетку полез, хочешь, чтобы тебя, как
Тутанхамона, перебинтовали?!

Приезжает Президент в школу, рассказывает ученикам о своей работе, о
развитии страны и в конце речи говорит: "Ребята, если вы любите нашу
Родину, то надо обязательно платить налоги". "Можете мне задавать
вопросы", — говорит президент. С последних мест тянется рука
Вовочки, "задавай вопрос" — говорит президент. Вовочка встает: "Я хотел
уточнить — если родина за любовь просит денег, то она проститутка? -
тогда вы сутенер, правильно?"

Петечка — Вовочке:
— Как тебе новая училка французского?
— В общем, она, как защитная плёнка на экране нового телефона.
— То есть?
— Хочется взять и отодрать!

Отец спрашивает у Вовочки:
— Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в
кинотеатре целовались?
— Она меня сама об этом попросила.
— То есть как сама?
— Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте!
Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".

Геологи нашли мальчика, воспитанного в семье дятлов. Через неделю он всех задолбал!

В отделе кадров.
— Какое у вас образование?
— 10 классов.
— Почему же тогда у вас нет аттестата?
— Ну, я учился 2 года в первом классе, 2 во втором и так по пятый.

Учительница говорит Вовочке:
— Надеюсь, Вовочка, я хоть сегодня не увижу как ты списываешь контрольную.
Вовочка:
— Я тоже надеюсь.