Лето. Жара. Одесса. Привоз. Стоит один из многочисленных лотков, на
котором громоздятся заморские фрукты по отечественным, однако, ценам.
Последнее обстоятельство массово отпугивает народ. Слегка скучающая
тетка-продавщица делает слабые попытки привлечь потенциальных
покупателей. Тут идет один пряник, типа, новый Одессит, гнется под
тяжестью золотых оков, в одной руке у него форменная сумочка типа
"пидараска", в другой никелированная цепь, на противоположном конце
которой прицеплен карликовый тиранозавр. Оба похожи, как два
брата-близнеца, токо тиранозавр без "пидараски". Мнения о том, куда идти,
с разной стороны поводка также диаметрально противоположные, вследствие
чего цепь натянута как буксирный трос и музыкально звенит. Проходят
мимо лотка. Шарик Баскервилей неожиданно останавливается и с интересом
нюхает угол лотка, натяжение цепи достигает максимума, слышится команда:
"Фу, бля, я сказал!". На команду ложится собачий хер, псина
демонстративно подымает одну из лап и в таком положении умудряется
делать два дела: отчаянно упираться и окроплять угол лотка брандспойтной
струей цвета перебродившей "Фанты". Завороженная происходящим продавщица
некоторое время наблюдает за обоими, как вдруг опомнилась и кричит
обвязанному цепями:
— Мужчина, что же вы делаете…
(Как произносят такие дамочки слово "мужчина" — это что-то.) На что
крендель, конкретно не смущаясь, грит:
— Он не мужчина, он — КОБЕЛЬ…
Кароче, как в анекдоте "…скоко раз тебе, Вовочка, говорить. Мужчина, это
— тот у кого деньги есть…"

Учительница спрашивает школьников:
— Кто назовет женское имя с тремя буквами "в" .
Вовочка тянет руку:
— Широкая задница !
— Откуда ты взял ? Здесь нет ни одной буквы "в" !
— Мы с папой вчера гуляли по набережной и встретили вот такую широкую тетю.
Папа оглянулся и все время говорил: "Вай-вай-вай! Вай-вай-вай!".

Урок математики в школе. Учитель спрашивает:
— Сколько вы должны заплатить в сумме, если вы мяснику должны 155 фунтов, булочнику — 100 фунтов, в продуктовом магазине — 124 фунта, и в канцелярской лавке — 20 фунтов? Ну-ка, отвечай, Джонни!
— Я не знаю, мы в таких случаях переезжаем в другой район.

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
— И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело.
И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало.
Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
— Нужно чаще бриться.
Тема

— Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит.
— А сколько ей лет?
— Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела — сигареты не получит. Косичку сама заплела — дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась, доктор, — не вредно ли это?
— Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю — и ничего. И вообще — кто в наше время не курит?
— Так-то оно так, но в ее положении.

Вовочка приходит на урок с подбитым глазом, его учительница и спрашивает:
— Что случилось, Вовочка?
— Понимаете, Марья Ивановна, я сплю с братом, а брат спал с девушкой. Вот легли мы, а он и говорит "Ты спишь?", я отвечаю "Да", он мне и врезал.
На следующий день Вовчка приходит в школу ужу с двумя фингалами.
— Что на этот раз случилось, Вовочка?
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой. Ночью он говорит "Ты спишь?" я отвечаю "Нет". Ну он мне и врезал.
На следующей день Вовочка приходит весь избитый и забинтованый и на то же вопрос отвечает:
— Понимаете, я сплю с братом, а он с девушкой, вот он и спрашивает "Ты спишь", я молчу, он опять "Ты спишь?", я молчу, тогда он говорит своей девушке: "Раздвигай, поехали". А я спрашиваю "А куда это вы на ночь глядя собрались?"

Вовочка возвращается нулевый с вечеринки домой и никак не может попасть ключем в замочную скважину. Дверь открывает мамочка:
— Вовочка! Ты пьяненький?!
— В ж-ж-*почку.....

У (M)аши на уpоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ?: ( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там у меня случилось .
смотpел, смотpел и говоpит
— Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоему тебе яйца отоpвали: )).

Парнишка покупает сигареты в .
Продавщица: — 18 есть?
Парнишка: — Линейка есть?

Вовочка приходит в школу в мятой рубашке. Его учительница спрашивает:
— Ты что, рубашку погладить себе не мог?
Вовочка ей отвечает:
— Понимаете, Марьиванна, Мы вчера включаем телевизор на первый канал — там Березовский. Переключаем на второй — там Явлинский, на третий — там Смоленский, на четвертый — там Гусинский. После этого мы побоялись утюг включать...

— А мой Вовочка в художественный кружок стал ходить!
— Да ты что! И что же он там рисует?
— Портреты знаменитых людей, например, Пушкина. И ты знаешь, с каждым разом становится все более похоже!
— На Пушкина?
— Нет, на людей.

Подбегает Вовочка к папе, жалуется:
— Пап, А пап… Меня опять бабушка укусила!
Тот, гневно:
— Сколько раз я тебе говорил, не подходи к клетке!!!

Урок в школе. Молодaя учительницa:
— Ребятa, если вы не скaжете, кaкaя из чaстей моего телa вaм больше всего нрaвится, я смогу вaм предскaзaть, кем вы стaнете, когдa вырaстете.
Вот тебе, Гришa, что во мне больше всего нрaвится?
— Мне больше всего нрaвятся вaши волосы.
— Ну вот, знaчит ты будешь пaрикмaхером. А тебе, Сереженькa?
— А мне вaшa кожa. Онa тaкaя нежнaя и шелковистaя.
— Тaк, a ты у нaс, похоже, будешь косметологом. Ну a тебе, Петенькa, что?
— Я в восторге от вaших зубов!
— Ну, с тобой тоже понятно: ты будущий стомaтолог. А тебе,
Вовочкa?
— Мaрь Ивaннa, я уже понял... дояркой я буду...

Мама будит Вовочку:
— Вовочка, вставай, пора в школу!
— Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет.
— Вовочка, пора.
— Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет.
— Вовочка, ты опоздаешь!
— Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет.
— Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!

Школа. Начался урок. В класс вбегает опаздывающий Вовочка. Учительница спрашивает:
— Вовочка, ты где был?
— В раздевалке, картошку жарил.
— Садись.
Пауза. В класс вбегает опаздывающая Маша Картошкина.
— Картошкина, ты где была?
— В лифте застряла!

Идет урок в первом классе. Учительница говорит:
— Дети, назовите цветы, которые начинаются на букву "П".
Встает Машенька:
— Пион.
— Молодец, садись, пять.
Петя:
— Подснежник.
— Садись, пять.
Встает Изя:
— Половое сношение.
Учительница:
— Это же не цветок!
— Зато приятно.

В детский сад привели новенького Вовочка знаккомиться с ним.
-Те скока лет
-Цетыле
-К зенсинам тянет
-Неа
-Знатит тли

Мать:
— Вовочка,что говорил папа, когда падал с лестницы?
Вовочка:
— А неприличные слова повторить?
Мать:
— Нет, конечно!
Вовочка:
— Тогда ничего.

Вовочка докладывает в школе про Моисея:
— Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
— Вовочка, что ты такое говоришь? Ведь царица нашла Моисея плывущем в корзинке по реке!
— Ага, это она сама так сказала?

Вовочка спрашивает:
— Тётя, а почему у тебя детей нет?
— Аист мне ещё не принёс
— Тётя, если ты в аиста будешь верить, у тебя никогда детей не будет