Семья Вовочки получила квартиру, и ходят по пустым комнатам в полном составе.
Мама:
— Здесь мы поставим шкаф, здесь — стол...
— А здесь мы полку зах%ячим!
Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:
— Понял?
— Да...
— А что ты понял?
— Она тут на х%й не нужна..

Вовочка вечером пришел в женское общежитие.
Тетка на вахте его останавливает:
— Мальчик, ты к кому?
— А к кому мать посоветуешь?

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
— Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
— Не туда попали.

Задали Вовочке в школе сочинение на тему "Происхождение моей семьи". Вовочка к маме с вопросом: "Как она на свет появилась?". Мама подумала, что рановато сыночку знать такие вещи и поэтому сказала, что ее нашли в капусте. Вовочка с этим же вопросом поочереди к папе, дедушке, бабушке, но т.к. мама всех успела предупредить, то их, естественно, родители также нашли в капусте. Вовочка пишет сочинение:
"Вся наша семья образовалась в результате вегетативного способа размножения,так ине познав радостей половой жизни."

Мать — Вовочке:
— Ты должен больше заниматься. Я ведь не требую, чтоб ты становился отличником, но мне надоело ходить на родительское собрание под вымышленным именем.

Маленький сын спрашивает пьяного отца:
— Папа, а расскажи мне про Ньютона.
Отец с неохотой:
— Ну. . Сидел значит Ньютон под деревом и вдруг бац. Ему на голову падает яблоко, потом опять бац, и падает камень. А вот от монтировки ему удалось увернуться.
Сын:
— И какой он открыл ?
Отец:
— Не надо жрать чужие яблоки!!!

— Вовочка где твой дневник?
— Коля взял,родичей по пугать.

— Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
— Семечки!

Мужчина идет по улице и видит в песочнице плачущую девочку
— Девочка почему ты плачешь?
— Мама всех моих котят утопила-а-а!
— Да, действительно жалко.
— Еще бы, ведь она обещала, что это я-я-я их утоплю!!!

Урок полового воспитания в церковно-приходской школе. Батюшка (Б) рассказал
про все и просит задавать вопросы. Тянет руку Вовочка (В).
Б: Спрашивай, отрок Владимир.
В: Скажите батюшка, а как выглядит женский половой орган (ЖПО) до полового
акта.
Б: Он подобен бутону розы. Еще вопросы.
В: А как выглядит ЖПО во время полового акта.
Б: Он подобен распустившейся розе. Еще вопросы есь.
В: А как выглядит ЖПО после полового акта.
Б (после долгих раздумий): Скажи, Вовочка, а ты видел когда-нибудь морду
бульдога обожравшегося манной каши.

Учительница — Вовочке:
— Ты почему не сделал уроки ?
— Просто вчера у нас был пожар и погиб дедушка .
— Так он что, сгорел ?
— Да нет, он успел выпрыгнуть.
— Так он что, разбился ?
— Да нет, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Дак стало быть он сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Дак стало быть разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что, сгорел ?
— Да нет, он опять успел выпрыгнуть.
— Hу, значит, разбился ?
— Да нет, я ж говорил, пожарные растянули тент, он на него упал.
спружинил и влетел опять в окно.
— Так что же с ним случилось...?
— Да он пожарных достал и они его пристрелили.

На уроке:
— Вовочка, почему в предложении: "Петрова Т. из пятого класса отказала мне в сексе" ты не поставил в конце предложения точку?
— В этой истории еще рано ставить точку!

В школе Новый год. Дети наряжают праздничный зал и елку.
— Ну детки,чем мы еще украсим зал?
Машенька тянет руку.
— Давайте еще фанариков повесим!!!
Лешенька тянет руку.
— Давайте мишуру разбросаем!!!
Вовочка вскакивает.
— А давайте через весь зал красную полоску запиз....чим!!!!!!!!!!
Учительница:
— Вовочка, быстро отца в школу!!!!!!!
Приходит отец, выслушал внимательно, и говорит:
— Ну и что тут такого, ну не нравится вам красная, так запиз....чте синюю!!!

— Так, Вовочка, почему не был весь семестр?
— Ну, Марья Ивановна, я болел!
— Ну-ну! Да по стриптиз-клубам гулял ты!
— Да я...
— И не смей мне перечить! Мне со сцены все было видно.

Hа уроке философии. Учительница:
— , приведите пример единства и борьбы противоположностей.
:
— Педераст и лесбиянка влюблены в биceкcуала.

В классе учительница спрашивает:
— Завтра у нас классный час, посвященный В. И. Чапаеву. У кого ни будь есть родственники, которые с ним воевали?
Один ученик встает и говорит:
— Мой дедушка с Чапаевым воевал!
— Тогда пригласи его — пусть он нам об этом расскажет.
На классном часе дедушка начинает рассказ:
— Залег я с пулеметом у реки. Смотрю: он плывет. Я как на гашетки нажал, так от него одни бульбы пошли...

Вовочка опоздал на урок. Сел за парту и тут училка его и спрашивает:
— Кто написал "Войну и Мир"?
— А я почем знаю?
— А вот если б ты пришел на урок вовремя, то знал бы!
— Хрен там, мне ваще всегда по барабану, чо вы там бухтите...!!

Приходит Вовочка из школы, и дает папке дневник почитать. Папа читает и офигевает:
«Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Боже мой! Этот дeбилоид еще и поет!»

Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
— Папа я получил двойку по пению
— А что случилось?
— Мы пели песню "Какой у парня был конец"
— Ну и что?
— Все пели, а я показывал...

Маленькая девочка спрашивает у бабушки:
— Бабушка, а проститутка — это страшно?
— Ой, страшно, внученька, страшно!
— Страшнее бабы-яги?
— Страшнее, внученька, страшнее.
— Страшнее Змея-Горыныча?
— Страшнее, милая!
— Страшнее Кащея Бессмертного?
— Страшнее, страшнее. Внучка корчит страшную рожицу и подняв руки со скрюченными пальцами над головой, стараясь напугать, басом:
— Ба-а-а-бу-у-у-шка... я про-о-о-ститу-у-у-тка-а-а!