Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Учительница биологии доказывает ученикам вред алкоголя. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — тот подох.
Бросает червяка в стакан с водой – тот живёт.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать?
Вовочка: — Если пить спирт, то глистов не будет!

Разговор в детском саду. Вовочка:
— Маш, а ты баба горячая?
Маша:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

Вовочка, шесть лет, вернулся со школы.
— Мама, в школе на стене спортзала написано "физрук — мудак! "
— И что?
— Я хочу спросить, а кто такой "физрук"?

Первый класс... Идет урок математики, учительница задает вопрос классу: "Дети сколько будет Дважды два?" Молчание в классе... А Вовочка сидит смотрит в окно на дерево и думает: "... вот Ленка из 1 "б" связалась с какими — то грузинами, а Катяка из 2 "а" залетела..."
Учительница — "Вовочка отвечай!" Вовочка — "Да четыре, Светлана Алексеевна.., мне бы ваши проблемы!!!!!

Учительница на уроке:
— Богатые должны помогать бедным. Кто-нибудь из вас, дети, может привести такой пример?
Вовочка поднимает руку.
Учительница:
— Ну, говори.
Вовочка:
— Вот однажды, когда бомж нацарапал неприличное слово на «Лексусе» нашего богатого соседа, сосед полностью оплатил этому бомжу лечение в больнице.

Вовочка спрашивает у терапевта: "Дядя доктор, а семилетняя девочка может забеременить?" "Конечно нет " — отвечает терапевт. Вовочка выходит в коридор, грозит кулаком Машке и говорит: "У-у, шантажистка проклятая."

В школе конкурс говорящих зверей.
Танечка принесла попугая.
Коля прин с скворца.
Вовочка прин с ежика.
Все собрались вокруг вовочки и начинают рассуждать о том, говорит ли ж или нет Дабы продемонстрировать говорливость ежа, вовочка засунул ему палец в задницу.
( далее надо продемонстриовать как фыркает еж.)
Ж: — фффт!
Вовочка снов засунул палец в ежа:
ж:— фффффт!
вовочка снова засунул палец:
еж:— фффффатит!

В школе идут занятия, и учительница объясняет разницу между
ветром, зефиром, бризом, торнадо, пассатом, сирокко. Приводит
пример:
— Недавно я ехала в поезде, и когда портьера на окне слегка
отклонилась, я почувствовала нежное, ласкательное прикосновение к
щеке. Что это было?
Вовочка поднял руку:
— Поцелуй контролера, мадмуазель

Учительница говорит ученикам:
— Назовите профессию вашего отца, произнесите ее по буквам, и назовите одну вещь, которую он бы нам дал, если бы был здесь.
Маша отвечает:
— Мой папа — банкир. Б-А-Н-К-И-Р. Если бы он был здесь, он дал бы каждому новенькую, блестящую монетку.
Петя отвечает:
— Мой папа — пекарь. П-Е-К-А-Р-Ь. Если бы он был здесь, он дал бы каждому свежее печенье.
Вася говорит:
— Мой папа — бухгалтер. Б-У-Г, нет, подождите, Б-У-Х-А...
Учительница остановила его и сказала:
— Садись, подумай еще.
Тут встает Вовочка:
— Мой папа — букмекер. Б-У-К-М-Е-К-Е-Р. Если бы он был здесь, он бы дал 20 к 1, что Вася не сумеет правильно произнести по буквам "бухгалтер".

В детском садике маскарад. Анечка пришла в костюме Снегурочки, Стасик нарядился мушкетёром, а Вовочка появился в каких-то коричневых лохмотьях.
— Я нарядился говном!
— Хулиган! — возмутилась воспитательница, — встань в угол!
— А я из угла всё равно буду вонять! — говорит Вовочка.

Вовочка приглашает Машеньку прийти к нему в гости.
— Накормлю таким обедом — пальчики оближешь!
Машенька советуется с подругой, — идти ей или нет.
— Облизать оближешь, — говорит более опытная подруга. — Вот только не уверена, будут ли это пальчики!

Учительница — Вовочке:
— В каком году была Бородинская битва?
— Не помню.
— А почему я помню?
— Так вы на сколько меня старше!

Учительница:
— Вовочка, кто такой был Архимед?
— Ну… это был ученый… как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!"
— И что означает "эврика"?
— Ну… это означает "нашел".
— И что же он нашел?
— Не знаю… Мыло, наверное.

— Машенька, что ты там делаешь в песочнице?
— С Вовочкой играю.
— Поиграешь, закопай обратно!

Вечером приходит домой Вовочка, а с ним женщина бомжацкого вида. Их встречает папа мальчика, мальчик говорит: папа, познакомься — это Фекла, она на восьмом месяце. У папы выпучились глаза, отвисла челюсть. Мальчик смеется и говорит: пап, это шутка, на самом деле ее зовут Таня.

Новогодний карнавал в Вовочкиной школе. Училка ходит среди ребятишек и рассматривает костюмы.

— Пашенька, ты весь в беленьком. Ты, наверное, зайчик?

— Да, Марьванна.

— Машенька, ты вся в рыжем. Ты, наверное, лисичка?

— Да, Марьванна.

— Молодцы, молодцы ребятки! Ну, а ты, Вовочка, весь в коричневом — ты, наверное, медвежонок?

— Я ГОВНО!!!

— Фу, плохой мальчик, иди от хороших мальчиков и девочек в угол!

— Я ВАМ И ОТТУДА ВОНЯТЬ БУДУ!

Купили Вовочке на день рождения родители скромную скрипку Страдивари, Приходит он с ней в школу чехол на парту БАБАХ, открывает садится ржёт, подходит училка:
-Ты чё ржёш далдон, ииииииии у тебяже в чехле боевой автомат Калашников!!!!! Да чё ты ржёш?
— Ачё мне нержать? Мой батя пошёл банк грабить, Он там ох№%ет с моей скрипкой!!!

Опрос в школьном классе:
“Дети кем работают ваши родители”
-Машенька— Мой папа работает ГАИшником и мы живём в достатке
-Толик— Моя мама работает Проституткой и мы живём в достатке
-Вовочка— Мой папа дальнобойщик и если бы небыло ГАИшников и
Проституток, то мы бы тоже жили в достатке…

Учительница жалуется отцу:
— Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
— Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё собачье дело, чем она занимается после работы?!